我远离父母，一人索居。交了一些朋友，只限于吃喝打闹，逛街蹦吧，从不做深谈；拥有几个知己，只限于促膝交心，煮茶论道，从不问来处；揾过一些零工，只限裹腹糊口，勉强生计，从不感兴趣。

辗转过一些城市，只限于客居过活，寄身人间，从不多逗留。我没有房子，没有恋人，没有理想，没有狗，生活索然无味，感情不温不热，拥有的悲伤和快乐一样寡淡。

我现在待的这个城市很大，但我走过的地方却很小，小到每天都能走上一遍，这些地方之外的其他地方，在我心里，如同外太空一样陌生，一样无关紧要，我从不想着向它迈出一步。

我很疲惫，每天都需要很长的时间去睡觉，但常常还是觉得很累。

后来我才知道，那是因为我与你们不同。我的二十几年，不同于你们的二十几年。因为我在梦里也过了二十多年。我在梦里住在另一个城市，接触的是另外一些人，一样要作工，养活自己，所有每天醒来，我都感觉格外的累。

醒着的时候总不清醒，睡着的时候却清楚的知道是在做梦，所以我清醒的记得我的每一个梦。我以前以为每个人都是这样的，醒来后总是到处找人说梦，后来有个人问我：“你怎么每天都做梦？我从不做梦。”

从那之后，我开始留意起我的梦境，渐渐的，我发现了些端倪，我梦里的时空很混乱，在梦里，我会飞，飞起来时能看到村落、江河都在我的脚下，但我却飞不到我想去的地方。

我依然需要走很长的路去坐火车，去陌生的城市，在陌生的公车站等车，可我明明是按照记忆里的坐标去走，却总是找不到我要找的地方和要找的人。

我梦里想见的那个人，和醒着时的那个人，似乎是一个，也住在另一个城市，每次去见他也是要走过很陌生的路，所以我时常找不到他，他也从不主动找我。

但有时候，我又觉得那不是同一个人，因为不管我多渴望见到他，多么难得才能见到他，见面时我的心里却满是哀伤，没有欣喜，也没有爱，只是哀伤。

有次我故意定了闹钟，把我从梦里叫醒，梦里我正在和我的家人谈天说地，醒来时候，我蓦得发现，那些人的脸都是陌生的，根本不是我现在的家人。

所以现在，我无比清醒的知道了，我是在两个时空里过着两个生活，我并不是别人所说的天生凉薄，我只是很茫然，不知道该为那一个生活去开心、去难过。以前有个叫庄周的人，也是这样，他在另一个时空里是只无挂无碍的蝴蝶，所以在这个时空里，他也感觉不到牵挂罢了。

近来，我又换了份工，总是要在半夜被叫醒，睡的断断续续，整个人在两个世界频繁切换，规律被打乱，越来越分不清是梦还是醒。

所以我想，把所有的故事记下来吧，说不定哪一个，这两个世界中的一个，就消失了，也许，同时消失了。
或许这个世上，我还有别的同伴吧。