高中时一次开大会，校长临时点了一名成绩优秀的同学介绍一下自己的经验。那人犹豫半天开不了口。校长说你别害羞，无私的贡献一下自己的方法。那兄弟一咬牙说“上数学时背语文，上语文练单词。总之上什么课都学别的课程。因为怕老师抓，所以精神集中记什么都快，还经久不忘。

“您好，我们是联通客服，最近联通有优惠活动，？％@§＋－×÷№……”
2分钟后……
“那个...我好像是移动的...”
“我知道，我们打这个电话就是想争取一下移动的客户”
“-_-!”

一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包，身上一分钱都没有，硬着头皮开到下高速收费口，二B呵呵的对收费员说：哎问你个事儿，你们有支付宝么？

楼主男，有一个二货朋友，也男的。就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。屮，节操何在啊。。。

目测这一截地铁车厢五十多人，只有四个人没在玩手机，一个在打瞌睡，一个手机被老婆拿着玩，一个还不到五岁，剩下一个在玩ipad，这世界算是完了。

刚才吃饭听俩男的在那聊天…一个男的说，他们村里面有一对夫妇，女的结婚后发现不能生育，后来他们领养了一个孩子，几年后发现那孩子越长越想他爸，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是那男的亲生儿子，我瞬间感觉信息量好大好大……………

想起夏天那会儿出去吃农家乐，没菜单，自己想吃啥就自己说，反正都是些家常菜。点的第一个菜是鸳鸯火锅，后面又点了几个别的，完了问服务员把点菜单拿来看看，结果小服务员死活不干，我们好奇就死活要过来一看，第一行上赫然写着：
“男女火锅”！！！
一桌人笑喷了。。。。好吧那个小服务员不会写鸳鸯两字。。。

A：我爱钱。
B：爱到什么地步？
A：恨不得QJ了它，生出一堆崽儿来。

在小餐馆兼职，老板娘知道我没对象。
老板娘：小弟啊！找女朋友啊要找实用的，找情人要找个漂亮的。老板在旁边补充：找媳妇儿要找个自己看着安心，别人看着恶心的。老板娘：你信不信我给你俩耳光啊！老板欲言，但看着老板娘向他走来他又默默地开始擦桌子了，，，我不会告诉你我在旁边hold不住了

本人苦逼老师一枚，。最后一节课让学生写作业，我坐角落玩手机，听到放学铃响了，让学生放学，过了好一会儿抬头发现班长在门口站着，遂问他：放学了你咋不回家？学生幽怨的望着我：老师，我得等人走完了锁门。我一听急了大喊：谁放学这么久了还没走。看了一圈，发现那孩子还在幽怨的看着我。

本人苦逼老师一枚，。最后一节课让学生写作业，我坐角落玩手机，听到放学铃响了，让学生放学，过了好一会儿抬头发现班长在门口站着，遂问他：放学了你咋不回家？学生幽怨的望着我：老师，我得等人走完了锁门。我一听急了大喊：谁放学这么久了还没走。看了一圈，发现那孩子还在幽怨的看着我。

有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。。

李白在山脚的河边看到一位大娘，手持一柄宝剑，在石头上磨来磨去。李白好奇道，大娘，你在干啥？ 大娘笑笑，说，宝剑锋从磨砺出！李白听到这话，立马在旁边蹲下了，说，呵呵！我倒是看看保剑锋一会从哪里出来！

胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句“瘦死吧”...