我处在一个很繁华的城市 在我开阔眼界惊叹之余巨大的孤独感也随之袭来

就像是一个人静静地躺在床上 看着外面的人流如潮和拥挤的车道发呆 接受阳光的暴晒和雨水的洗礼 这样平淡的事能够持续几星期

我不喜欢发呆 无所事事的感觉 为了驱散这种心中的不快 我拿着手机日夜发泄 以前的天天出门变成了几星期不出门 我的面子极薄却又追求完美 总是觉得自己做的不够好 在和任何人交谈的时候习惯性的恐惧

在家里实在呆不住了 我总是一个人逛街 一个人看电影 然后一个人回家 我喜欢把耳机里的声音放到最大声 希望能够把心里对路人投向我目光时产生的怪异感消除 不过一直是做不到的 回家的路途中心情也是飘忽不定 极力想赶快到家因为受不了不自然的感觉 却又对家里没有任何期待事物的失落

我总是把我的改变归结于我父母对我的态度 但其实真正的心魔是我自己 我痛恨他们的苛责和不理解我的真实处境 也讨厌自己内心的懦弱和无助

我是想变得强大而又独立 也深知这样的经历是必不可少的 只是过程会很难熬

渐渐地 漫长而又难熬的时光被我一点点消磨 无数个夜晚里 只有我自己一个人躺在床上玩手机 我学会了熬夜通宵 喜欢白天睡觉晚上玩 似乎这样的时间会比较好过一点

我有抑郁症 人格解体 精神衰弱等等

我不想说

不想说关于我自己的任何痛楚和经历 我恐惧别人的不理解 也很讨厌向他们辩解 那看起来就像在狡辩一样

像一个被人抛弃的孩婴 渴望生活的垂爱

心中有被过往抛弃的顾忌 一再地抗拒被爱

这样的生活我过够了 但也麻木了 像个没有灵魂的傀儡似得苟延残喘的活着 随时都可以奉命死掉

刚刚去看了以前的很多吧 看到大家的恋爱回忆录