健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

早上上班在路上看到一起交通事故。pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。

刚刚用手机在看电影，片头放视频广告：瓜子二手车，让车主多卖钱，让买主少花钱。看到这条广告，我瞬间就找到了发家致富的办法，我把车放到上面卖，可以多卖点钱，然后我自己再买回来，我就是买主，又可以少花钱！如此循环反复，就可以走向人生巅峰，哈哈，我真是太聪明了，不说了，车已经挂在上面了，不久之后，请叫我王总！

记得上学那会，有天穿着条牛仔裤，上完厕所后，拉链没拉，从厕所去班级的路上，有太多不该有的目光，而我却十分淡定的回了教室，同桌是个女汉子，我从她旁边过的时候，她直接跟我说，你太着急了吧，都湿了。全班的目光聚焦了。

外甥女六岁，今天脖子上挂的小佛祖绳子断了，我姐对外甥女说：用绳穿起来再挂脖子上，佛祖可以保佑你。外甥女说：佛祖可以保佑我，你为什么每天还打我呢。。。WWW

本人有一件秋衣的图案是一个大大的“愤怒的小鸟”，由于这段时间吃的多，运动少，肚子胖了不少。，，有一次聚会，一个女同事指着我的肚子说：你那鸟越来越大了。。。当时好多***笑，我能说我脸红了么。

想当年一个妹纸半夜跑到网吧来找我，问她睡不着吗？不想睡，上网吗？不想玩！然后我竟然就脱下我衣服给她披着在网吧睡了一夜……不说了……我想静静……

快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌“擦他不会是被我早上没洗刷独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办110上班了没？就当我浮想联翩开始怀疑自己是不是变成水瓶座的时候，小哥开口了………那个……笔…是……我的……

高中时一直当班长，每次老师喊“上课”，我就喊“起立！”然后全班一起喊“老师好！”，…大一上第一次大课的时候，在阶梯教室，老师进来的时候大家都还比较吵，于是就敲了敲桌子喊道“上课啦！”……然后，***竟然在本能的驱使下蹭一下的站起来，同时声如洪钟的喊道：“起立！！！”……然后就是全场喧哗声戛然而止！200来号人惊愕的看着我，包括那个老师！……我的那个脸呐……一下特么丢完了……最后老师还把我选做那门课的课代表了！……于是我就成了那个为了讨好老师而“不择手段”的人了……

媳妇经常性的便秘。不知道她从哪里看到了一个方子：连吃三天水煮白菜。而且今天就开始付诸行动。**，可现在是过节期间啊！于是我对她说：你吃你的水煮白菜，我做我的红烧肉吃。结果媳妇怒了，她说：你敢做红烧肉，我就把锅扔出去！

快毕业了，班上同学都忙着投简历找工作。班上一女的，投了好多份简历却迟迟不见应答，懊恼说怎么你们都接到面试电话而我却没有？然后不知谁说了句：你是不是在简历上贴你照片了？

初中时代，一天课上，突然流鼻血了，我就把头抬起来，然后把鼻子下流出来的那点血渍擦干净。。。结果我的姿势被老师注意到了。。。。到我跟前，敲我脑袋一下：XXX，干嘛呢？我一开口，一口血就喷出来了。。。。把老师吓的啊。。。。赶紧让我回家了。、。。。我玩了一下午。。。。太幸福了。。。

医院输液，一护士妹妹突然问我：哥看球不？我瞄瞄护士妹妹的胸，忙不迭的点点头：看，看……
护士妹妹立刻眉飞色舞，从小组赛到现在的八强赛侃侃而谈。
我东扯一句，西扯一句，护士妹妹见我心不在焉，悻悻的说：哥，原来你看的不是世界杯足球啊？

和婆婆去逛商场。婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。
婆婆看着我，笑着说：我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。
我一听，忙去给婆婆交了钱……