记得五月母亲来电，她和我均以为她命不久矣。这么多年，我几乎没在外人跟前哭过。可电话里她哭着问我怎么办，听闻消息的绝望让我只能在车后座无声哭泣。那天下了很大雨，合伙人递了几次纸巾，后开车陪我连夜赶回。我全程没有说话，在高速上过了煎心熬骨的一夜。后理清了所有事，仍心有余悸。
一转眼，就到了八月底。
八月了。我好像丧失了时间的概念，我不想用“行尸走肉”来定义自己，可确实过的浑浑噩噩。
中旬是父亲忌日，可我去领他的遗体、送他去火葬，均恍若昨日。所有人都开始了新生活，我的时间却好像没有流逝。我变得越来越不爱开口，虽然这不代表我很少说话。
工作性质会决定我与不同的人打交道，但只要抽离工作，我会立刻转回沉默。一个是生活行为，一个是喜好。

这几年，我的心情似乎一直没有昂扬过。失恋到家庭变故，我没有时间缓冲。我失去我的女人，她失联，我等了她两年。接着永远失去我的父亲，内疚让我心如刀割。我甚至不能去回想和他有关的细节，因为那会提醒我的自私和不可理喻。
我从来没有认真正视过自己的状态，我将自己扔在高强度的工作环境中，也仍然可以为他人出谋划策。
直到那天合伙人找我聊天。他本是就工作问题向我发难，但看我一直沉默，突然话锋一转：“……你知道自己很不对劲吗？不是说你不工作不做事，而是你工作过度！”
我只是笑笑。他沉默了很久，叹息着开口：“你还一直跟我说没事。你知不知道，你在抑郁。”
这话我不赞同，所以没搭腔。过了会他犹豫再三：“我几乎每天都能见到你，你的状态我再清楚不过。你休息一段时间！”
就这样，我开始了长达几个月的休整期。
很多时候，人性本身的痛苦往往来源于选择的痛苦。但当不需要面临选择，痛苦来源于何处？我想任何一种现象浮出水面，绝不仅仅是它露出的部分。每个人都会困惑生命的意义以及自己的生存方式，这是我再次来到这里的原因，我想看看通过偶尔性的“文字抒发”，能否带给我意想不到的解答。

过去的几个月，我的内心几乎很难处于静态（“死态”不是静态），我找不到生活的意义，也抓不住它与自我的衔接点。这期间我停掉了工作，花了很久才让自己恢复到某种平和状态。
我感到痛苦，几乎隔绝了外界。外界的细枝末节，会打断我的“元气恢复”，对我来说只是一种打扰和负担。我分出心力给他人，也仅基于感情。
另外，人们更习惯用肉眼来评判人的痛苦等级，这意味着只有行为意识传递出来，人们才会相信内化的痛苦。就好像人说自己摔伤了很痛，他人可能无法体会。只有他亲眼目睹你摔下的过程，他的潜意识才会真的跟着相信经受的痛感。（提到潜意识，是因为有些人嘴上说信，只是骗自己，他的“善意”跟不上。）
我不想解释，也不想与他人进行多深层次的交流。当我面临精神上的“困境”，我不愿意解释它，更不愿意用夸张的表述来魔幻它。哪怕它是我人生的特例，也只是我自己的特例。我只想沉默地进入它，顺纳它，融入它，发现它，与它共进退。
“丧失主体“，就只是一个简单的生活问题。我遭遇的任何问题，都只是我生命的问题，而不存在任何特殊性。我不会将低迷状态引以为耻，也不会以此为傲。因为我的每一个阶段，都只是我生命的一部分，我的生命只会有阶段性而不会有高下之分。让我回望少年，我也不会认为那个时期的精神状态就低于现在的精神状态。以前我总认为人的精神存在巅峰，状态也存在强弱。可现在我以为没有哪个阶段能超过另一阶段，它们都只是生命的某个阶段，它们的不同可能只是情绪、生活结构以及处理事情的技巧等的不同。
人看起来似乎无法被清楚阐释，但其实又有很大的阐释空间。这种矛盾会使人一方面觉得有无数话可以表达，一方面又无话可说。我描述任何状态，都不是为了让他人旁观解读。我通过描述一些杂乱的念头，只是为了复活和加深我对生活的记忆。
我并不算好的阅读者（甚至阅读量过少），但我相信思想不限于“死物”。将自己扔入切实落地的生活，天地间的道理也会夹杂在自然中迸发而生，而只有剔除掉生活带来的杂质，站在思想的纯粹性上，才可能有所领悟。从出生，人们即拥有了意识本源，它不能停留在原地，而是必须远游去经历所有的过程和岔路，这样才能在每一次回归本源时知晓区别，察觉出本源的倾向。人“远游”的过程，只是自我本源觉醒的过程，而只有无限贴近“本我”才可能寻回自己的主体。
每个人都会有不同的经历，也会有不同的性格体现（无论是可爱的、理智的、发狂的、懦弱的……），他们体内都会塞满不同的“人物碎片”（所有已显、未发掘的人物碎片凑成了完整的“我”），而每一次环境不同造成的碎片转换都会附带产生一定量来不及消化的“垃圾”。没有强大的信念，根本不足以净化，于是人只好长期处于别扭凑合的状态。而我对“本我”，不愿将就。
我清楚的是我什么是变的，什么是不变的，我不变的东西才是我的核心。人的精神不是向上突破或下探，就是四处辗转，而我只想与我的生命荣辱与共。

欢迎回来！看过你所发内容之后久久无言，不知该说些什么，某刻忽然这四字浮现脑海，随即嘴角浮起笑意，欢迎回来！

我父去世后，母亲变化很大，其中一个变化就是她开始能忍受我的肢体接触。从前她一直最厌恶与人肢体接触，可上星期走路我去拉她的手，她竟然很自然与我十指相扣。
但我知道她内里许多东西没变。
说说最近两件小对话：
一是她刚来找我那天，带我去拜访我三姑。路上我一直表情难看，表现的相当抵触。（在我父一事上，他们家在某些点上惹怒了我。加上又是薄情寡义利益至上的家庭，且还喜欢指点道理并背后说人坏话，我一直抵触。）
她看我一路吐槽，便皱眉嘲我：“……你现在怎么变成这样了！怎么这么不大度！”
我沉默片刻，“我就是厌恶，你也不是不知道他们家有多冷漠！而且他们太喜欢背后说人了，心胸狭窄。”
母亲立刻笑嘻嘻，理所当然反驳：“可谁背后不说人？你在意什么，难道他们还会当着你面说？反正谁不当着你面谈论你，都是在背后说你。谁都可能背后说你，为什么他们就不可以？既然谁都可能说，你为什么在意是不是他们说？而且，别人背后说你你还应该开心呢，证明你还能被人谈论……”
这话一出，立刻打消了我的不快。
这就是我的母亲啊。

第二件事就发生在这几天。
三姑工作忙不过来，电话母亲帮忙。我最开始得到消息几乎气炸（母亲是我的“炸点”，谁让她辛苦都会让我不快。），只能强忍怒火接她下班。前段时间母亲打着“陪我”的名义来看我，我白天忙工作，只想着她在家里刷刷剧、玩玩其他什么开心等我回家，哪里会想到她会半路被人拉去工作。更别说三姑家开的是小厂，是工位缺人，是想让我母亲帮忙做做手力活。
回去路上，我吐槽不断：“自己没员工吗？让你顶？”母亲嬉皮笑脸，“她暂时招不到人。没事，到时我让她发工资！”
我冷笑，“你缺她那点钱？就你的存款，谁能让你工作？”
她继续笑嘻嘻，“我缺呀。”
我气到无话。
“女儿，做人要善良。好歹也算亲戚，你在别人艰难的时候应该帮一把，做人不能太小气！”
有时无关小气，只是有些人曾触犯过你的逆鳞。父母不记仇，是父母大度，所以我没深究，可默不吭声不代表我就毫不介意。
看我仍不说话，她换了语气：“好啦，就当做善事。我们要多做好事，会有福报的。别人对你差那是别人的事，我们做好自己就好。不要抱着任何目的去帮别人，可说不定，也许以后我们艰难时候别人顺便就能搭把手呢？要善良。”
话都说成这样了，我还能说什么？于是只能无奈笑笑：“好好好，做好事！那我今晚和明天陪你一起帮吧。”
母亲立刻凑过来：“这样才对嘛！”
……然后到了昨晚，她忙了一天我下班顺路去接她。她一上车就哭着嚷：“我想死了……累到想死。”
这还得了！
看她那么疲惫，前几天好不容易被安抚的情绪立刻再炸：“你给我明天回去！别陪我了，我让你来陪我不是让别人抓住机会就让你做苦力。”
她嚷嚷：“不行！我答应了多呆几天到月底。”
我皱眉，“可你这样辛苦怎么行？”
“没事。”她笑笑，话锋一转又开始教育我：“你现在怎么变成这样了，怎么这么奇怪？他们也是你亲戚呀，艰难的时候你该帮一把。”
之前指责我就算了，看她这么辛苦我实在忍不住反驳：“如果现在是我小姨让你帮忙，我二话不说，因为她帮过我们很多。可是他们帮了你什么？不仅没帮你，还为人恶劣！你忘记我父下葬那天，我们被一群人批斗后，她怎么说你？而且，现在算她们艰难的时候？想急招人还不简单，他们不会想尽办法？他们没有人脉？没有金钱？不过是拉不下脸去与他们的人脉周旋，又想节省开支利用你这免费劳动力。如果现在他们真的处在绝境，比如家人生大病，或家逢大难，我绝对“义不容辞”！挺身而出！”
母亲皱眉：“你这是小人之心度君子之腹。”
我再驳：“让我小人之心，也要他们配得起我的小人之心！可他们是君子吗？不是我小人，是我太了解他们的为人。”
看我咄咄逼人，母亲精神面貌突变，疲惫尽掩，试着软了语气：“我还是那句话，多做好事，会有福报，知道吗？你看，我真的没事，我一点不累，这算什么？你不要这么戾气。”
说完还对我露出笑容。（笑容掩盖不了她眼神的疲惫）
我没再开口，但内心却一阵心酸。因为我知道她在想什么，她只是不想她的孩子心胸狭窄，也知道我动怒的点在哪里，所以可以掩饰自己的疲惫，好让她的孩子宽心。因为与那微不足道的苦累相比，她更希望她孩子做一个大度善良的人。
任何人都可以指责我小气，她是我的最爱，过去这几年她受尽了苦楚，我都舍不得让她再受一点苦，怎么会舍得让他人？可她若出于善心要帮忙，我也无法阻止。
我想，只有真正爱我的人，才会这样来抚平我的急怒。而我所有的狭隘、自私、不可理喻或是戾气，也只可能被她安抚。
我家逢巨变，对她一定产生大影响。不管她今后可能成为怎样的人，不管她要做怎样的事。事关她，我不存在理智。哪怕全世界不耻她，我也会无条件站在她身后，与全世界为敌。

山回路转不见君，踏雪无痕君终来。想写就写，该隐则隐。欢迎归来！

精品啊

不惊不怖不畏

母亲又出事了。我很煎熬，也很难过。

松际露微月 风泉满清听

我已经不止一次听到别人谈及我的变化。我父去世后，我最大的变化在于我对朋友有所敞开，他们习惯将这定义成“更女性化”。但我并不认可这种说法，我只是顺应了天性。
我很难准确形容这种东西。我曾在一些变故中挣扎度日，可在这变故结束时我感觉到了一种照耀。不是太阳升起或太阳落山之时，而是在这前后，面对晨曦或远山的那种照耀。在照耀中，我迎光自视，好像一下看清了自己的天性。
过去，我非常节制。当我察觉我男性属性突出，我会刻意压制女人的天性，因为我不愿意被冠上“软弱”。可一定程度上我又愿意顺纳女人的一些天性，于是我别扭到只好不停破坏和修复自己为人的充沛性。可变故后的某个瞬间，我似乎醍醐灌顶。我意识到不是唯有凛冽才具备“杀生”的力量，真正的力量该是无形，全无凛气、冽气，如身处原野，只有天然自在。