这些症状我全中。

也就在某一天的某个瞬间，想通了，是时候彻底放下了。因为一段感情一个人，把自己弄得这么狼狈，不值得，不是吗？爱情这玩意，对于现在的我来说并不需要，我需要的是让自己有活得潇洒的资本。
一逼再逼，逼得自己前无路可走，后无路可退的境界了。到现在我都不确定自己是否能把你忘得干干净净，可我会逼自己，逼自己越来越好。

一个人的旅程

一个人的旅程

问一下，5月17号到19号，徐州是不是有宠物展？

5.24 鼻子不通气，打喷嚏，浑身发冷，头痛，整个人都要废了

6.29
这样的天气，比我蒸汗蒸的效果还要来得快，来得好。只要出门了，汗水就能从头上流下来，接着就是后背，前胸。多流汗也有点好处的，现在想想以前小时候没有空调，夏天是怎么熬过来的？貌似一到夏天，我就和邻居家小孩跑河里游泳了，其实也不叫游泳，那才叫真正的玩水直到现在，我也游不了多远，哎……
减肥，这是一件痛并快乐着的事情。痛，能站着绝不坐着，能坐着绝不躺着，看见好吃的爱吃的，必须得忍着快乐，看着自己的体重在下降，看上的漂亮衣服能上身试了，人也感觉越来越轻松了。嗯！荷包的胖瘦可以直接忽略了
坚持了差不多两个月，习惯了醒来一杯水，吃早餐。午餐吃七八分饱，以鸡肉，鱼肉，牛肉配点青菜。晚餐基本上也就吃点青菜。三餐，除早餐，中餐，晚餐，都不吃主食，米饭，面条，馒头这一类的主食。不喝饮料，不吃零食，偶尔放纵个两三次，喝点饮料权当给自己奖励。这些除了刚开始的不习惯，到现在看见主食都没吃的欲望，当感觉自己七八分饱了就放下筷子，不在进食，都已经成了习惯。熬过了开始的不习惯，慢慢习惯了就好了。
我瘦的有点慢了，因为有时候的偶尔放纵，一个多月，也就瘦了6～8斤左右的样子。还得努力继续加油让自己变苗条。
有没有人觉得前一天下午或晚上吃饱了，第二天反而更饿？
当一个人，越来越自律的时候，她就会变得越来越好！我不会说这是我在夸自己的话，哈哈！
刚刚脑海里突然冒出一个问题？自律和习惯有什么区别吗
我要让自己越来越优秀，不为别的，只为自己。

6.30
我的思想和年龄完全不符，既不成熟也不稳重，依然还是那么单纯。可实际上呢？没有那么多傻子，很多时候很多事情，不是不明白，只是不愿意去深究，毕竟人活着本来就已经很累了，何必让自己活的那么累，那么沉重………
我问自己，你还期待爱情吗？我不知道怎么回答，我只觉得现在的人都挺忙的，没那么空闲的时间去谈情说爱，毕竟要生存。
我能说我理解为的生存是指衣食住行吗？生活是卡里有钱，车里有油吗？
我在意自己的年龄，35这样尴尬的年纪，一无所有，想今年重新开始，努力赚钱存钱，卖房。可是结果计划赶不上变化快。一年已经过去了一半，我还在让自己努力生存下去……
一段感情，让自我颓废，自我放逐，我现在后悔了，真的后悔了，我不该颓废，不该放逐，让自己的生活一团糟。我应该努力让自己越来越好的，只是希望现在的悔悟还不算太晚吧！
今年唯一值得高兴的一件事是我要做姑姑了，好不容易存了点钱，估计要一朝回到解放前了，不过心里还是很开心的，毕竟家里添丁嘛！

下半年，得更加努力咯！家里没大人可以帮忙带孩子，弟弟也不知道什么时候出来。做为家里的老大，压力再大，我也得抗下去。加油！要相信自己会越来越好的！

7.2
有听过这首歌的人吗？这两天无限循环的单曲！

8.15
友：你不结婚不生孩子，如果全世界的人的像你这样，那人类就要灭绝了。
我：现在不生孩子不结婚的人又不是只有我一个，再说，这样的人还是少数，你想太多了。
友：你看我儿子都当兵去了。我们一年的，你呢？这把年纪了，你有什么？
我：（仔细想了想）是哦，我现在还是孤家寡人一个，要啥啥没有哦！你说我活到现在是不是白活了？
友：你也知道啊！婚，婚没结。家，家没有。孩子，孩子没生。你白做一回女人了。
我无言以对……不知道怎么回她了……
因为我升级做姑姑的原因，早早回了老家，老妈也特意飞了回来。可是现在不敢和家里人处一块，各种劝相亲，结婚生孩子的。
我一直没有想过结婚，所以选择各种拒绝。老妈，姨妈，看我的眼神，让我有点内疚。
感情的结局，让我现在是相守不敢，回头太难，自丧自愈，自我折磨，不敢相信也不敢触碰………
我现在学会了享受孤独，习惯一个人的生活。有的时候，想想这样的生活也挺好的。
加油吧！让自己努力的过好每一天！
晚安！致：每天为生存努力奔波的人！

8.27
不知道怎么形容现在的心情，只觉得一个人挺好的，感情的事，不想再去碰了……
家里人催结婚催狠了，催得我想逃。
想找个城市，重新找份工作，自己一个人，租间小房子，过着朝九晚五的生活。
抑郁症，在我看来，不过是自己不放过自己的一种折磨。也许我还是够强大的吧，居然自己走了出来，哈哈！想通了，一切就过去了。
人到了一定的年纪，自己平时不注意，痛苦难受的都只会是自己。上个月肠胃炎犯了，硬生生的抗了几个小时，到天亮，走到路口打车的时候发晕，眼前一片黑，差点晕了。到最近的诊所，从早上8点多，一直打点滴到下午，都是一个人。疼得受不了的时候，我都没有想到要给谁打电话，包括亲人。
一年多的时间，身体被自己败狠了点，以后又得花时间养咯。

这歌词唱出了多少人的心声？来报个到呗

时间过得真快，17年到现在，我真不知道自己这几年怎么熬过来的，只发现时间过得真的很快。
我问自己放下了吗？很抱歉，我还是没有完全放下，这样的我很没用，是吧
付出全部的爱，得到这样的结局，我不知道该用什么样的词汇来叙述这段感情或者我这个人。
也许，那个心里，眼里，全部只有我一个人的人还没出现。我只是在对的时间遇到了错的人。
年纪越大，经历的事多了，就发现爱情不能成为自己的全部。只怪自己太死心眼，一直把爱情当成了自己的全部，造成现如今一无所有的局面。有点伤感，有点悲哀。
不管怎么样，生活还是得继续。自己的生活，能做主的从来都是自己，别人做不了自己的主。而当我一无所有的时候，我所能做的只有拼命努力让自己变好，从没有哭泣和流泪的权利。
别人说谎不打草稿，我是想到什么就写什么，所以有点乱，希望看到我碎碎念的人不要太介意我的毫无头绪
一个马上步入36岁的大龄老女人，一个一无所有的人，希望我现在清醒得还不算晚吧！
如果，某一天，我突然说和她和好了，会是个什么样子？会被人骂吗？问问而已