深度纠结症患者唐宠，也是花卷
长期记，再开记录自杀

什么都总是这样，如果不是最满意，宁愿不要。
或许我还应该庆幸一下，不论怎样，纠结到最后，我都还是会选择遵从自己的内心。

周遭一片寂静。
阳台外还在下着三个小时前突然到临的雨，我坐在台灯下听了许久的夜雨声。
暖黄色的台灯照着书桌的大片，电脑里在循环着不同的歌曲，那面陪了我两年的镜子照射出的是黑暗的一片。

“身先步入假死，灵魂才能放肆。”

对于传统节日，我总要正经的去过这个节日，才觉得我过了这个节日。
比如除夕那天，我要听着爆竹声才能睡着，次日要听着爆竹声才会觉得，这一年，真的来了。
我忽然莫名的想过年。
一年里那么多节日，我最喜欢过的就是除夕。
那一晚我会觉得世界同庆。
到处都是热闹。
我喜欢热闹外的孤独，所以我要一个人躲在寂静的房间里，躺在被窝里，听着不间断的爆竹声，到处生生不息。
我能安然睡去。
很奇怪，我是个睡眠很不好的人，但除夕那晚，我总能在喧嚣外安然入睡。

很奇怪，为什么我这么早就想到过年了，还很久呢。
也不是很久。
时间过的很快的，飞快。
比如，现在已经过去了一秒钟了。

晚上的时候各个社团带来了才艺展示，其中有一个我一直想加入的茶艺社，那些小姐姐真是优雅。
我周围有个女孩子，和我提过一次比较可爱的女孩子是好朋友，她两的日常就是互相怼，怼我，怼她，怼她。
那个女孩子听到我想加入茶艺社的时候，在旁边想要阻止我，她问我，你喝茶么你就想加入，你只是单纯喜欢古风吧？你连有什么茶都不知道吧巴拉巴拉，茶艺步骤程序很多，你连茶都不喝吧。
可能看我平时比较好玩，也对她们有似无的伤害一略而过，笑嘻嘻的很皮。
我笑了下，也没有直接生气，半开玩笑半认真的回怼了。
她吃瘪了，也就闭嘴了。
刚开始我觉得自己有点不大好，我应该对旁人友善一点的，并且这只是个和我军训完就say bye的人。
但是转念我就安慰我自己，为什么要对别人有意投来的伤害一起收下？
先不管她会不会觉得我这人身上带刺，觉得我这人实际上性子是带着锋芒的。
无论如何，别人打回我的话，我也只能打回去。
为什么要收下有意的伤害？
别人要为难我们，也是让自己置于被伤害的处境，这是自愿的，只是总有一些人觉得，这份伤害不会回报回去。

很多你不知道这件事值不值得去做的时候，你就放心大胆的去做。
你做了你就会知道值不值得，以后再遇到类似情况的时候，你就不会慌张皱眉无措。

晕了个乎乎
宿舍靠背有很多的树，我开着台灯坐里面，总是有很多的小虫子什么的飞进来，怎么拍都拍不死，有点烦躁。

很多时候我是不想熬夜的，在我熬夜或者通宵之前，我都极力的克制自己，作息规律，饮食规律。
现在好了，都不规律了，熬夜成瘾了，它始终要在我的健康上，或者皮肤上把后果还回给我。

圆通有点儿让我担心，前些天我总想着给她买一本什么书，她都读高中啦。仔细算一算，我刚认识她的时候，还是她小升初，还是个刚脱离小学生名号的小学生。
现在是个高中生了，不是小学生，是少女了。
时间过的真快，三年了。

上了高中的圆通就开始飘了，上课敢给我打电话发短信。
似乎是因为网不太好的原因，圆通小朋友比较少上线，我两以前几乎就是一年半载，几个月打一次电话，企鹅几乎不聊，一打电话就是几个小时，吐槽唠嗑随便扯，完了继续各自忙自己的学业和生活。
现在联系多了，但转战短信了，不管短信还是qq，我都一样弧。
发短信很有仪式感，但我弧，还不是因为穷！
圆通课间给我打电话，迷迷糊糊的说困。我因为教官不知道去哪儿了，所以都在休息，恰巧被学生会会长点中唱小幸运，于是我们甜甜4连就开始了。
本来想着给她吼两嗓子，让她感受一下我藏在众多歌声里对她深沉的爱。
但是，圆通这个兔崽子，说我这边好吵，就……挂了电话，就...挂了……

圆通这个小姑娘吧，在我这儿向来都是我的小开心果，每次我丧到极致，或者难过到极致的时候，只要和她通电话，她就有能力让我开心起来。
如果说有谁见证了最不堪落魄的我，那一定是她了。
虽然比我小，但比我乐观。
今夜她忽然给我发了一条短信，记忆里还是第一次这样的短信。
我似乎能理解，又似乎不能理解，我的圆通小姑娘的境况，以前跟我说过一次，那还是我失去辛小姐，任何事情都无心理会的时候，所以也只有一点点片段。
但我记得她没有我幸运，可是她很乐观。
如果她跟我说她情绪里缺失了开心，是迷茫，是无措，我就会非常担心。
于是，尽管我手头再紧！尽管我真的快穷到饭都吃不起了！
但我还是毅然决然的去淘宝速度买了同哥新版的《谁的青春不迷茫》给她。
我希望她能，找回一点自己的所想所要。
原想买《我在未来等你》，思虑再三，决定下次再买这个给她，等我有钱！
等下一个天时地利人和，我要给你寄个大箱子！把我喜欢的书都备一份送给我的小姑娘！