男生的攀比点真的非常奇怪：早上十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊？有个舍友说：你不行啊，憋不住了吧？
我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。
现在快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。

我当时刚毕业合租的是我的大学室友，一个很小的单间，一张床，他半夜老是在磨牙，当时我真怕有一天晚上把我吃了。

唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”
八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”
唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些**的问题，笨的给头猪似的！”

两个小妖在聊天。
“诶，我来这么久，还不知道大王叫什么名字呢！”
“笨蛋，这你都不知道？大王叫我来巡山！” ????

去肯德基，正点餐呢，一风骚艳丽的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员:两个红豆派，快点，我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。姨不情愿的排在我后面，我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话:红豆派还有几个？服务员:95个。我:没事我就问问~

男：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”
女：“你们老实人根本不解风情。”
男：“我们怎么不解风情了，你现在给我解释清楚！”
女：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”
男：“我现在就要听你解释！”

情人节和对象出去玩，住宾馆。有电话，一女嗲嗲的：先生，需要服务吗？老公立即拒绝。可一会儿又打了过来，本宫一把抢过电话：别打了！有服务了！对方知趣的挂了电话。半个小时后，当姐还陶醉在无与伦比聪明的沾沾自喜中时，门被哐得打开，“警察！扫黄！”.... ....

毕业第一份工作是跑销售，有次单人出差去小县城，晚上只有小旅店可住，一个人特别害怕，突然发现桌上有小卡片，灵机一动，打电话叫了一个小姐。
小姐来的时候，看到只有我一个人，就问：“你给谁叫的？”
我说：“我当然是为我自己啊。”
她面露惧色，退后几步，说：“我从来没陪过女的，姐，你打算怎么折磨我？”

在展览会上看到一个多年不见的朋友，他展示的雕刻作品技艺精湛
我挤上前对他说：“没想到你是匠人”
他慌了：“我，我是哪样的人？？”

我已经进化到自我互喷的形态了。
脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？
身体：有本事让我动起来啊沙雕。

昨晚路过公园时，忽然听到一个女的高喊救命，我当然立刻就跑过去看出了什么事咯。结果到了那边一看，咳，根本不用担心嘛，已经有十来个男的围着她了。 这女人也是傻，竟然还在叫救命。

老了，越来越刚愎自用，听不进别人的意见了，刚刚我想直行，旁边有人招手非要我右拐，我理都不想理，多一眼都不想看。这就是我现在坐在沟里发段子的原因。

司机驾驶着一辆满载着货物的卡车，大摇大摆地闯过红灯，交警惊诧不已，忙驱车追赶，两车前后距离越来越近。猛然，卡车一扭撞到一棵大树上，内燃机才慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇了摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下，你让它停怎么能停下来呢？”

有一天开车送领导回家，跟着导航走，突然发现导航导的路线在修路，于是我就把导航的声音关了换条路线。突然领导问了我一句，现在的导航真先进，正当我云里雾里时，他接着说、知道自己导错路都不说话了。