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战场上,弓箭兵因为杀敌太多,被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟,他们背靠背举着弓,紧张的瞄准着。

弟弟说:“大哥,我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”

大哥不解:“为什么?”

弟弟说:“我听教书先生讲,有括号要先算括号里的。”


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来自Android客户端65楼2018-10-04 16:40
    白云修成人形后,迫不及待的跑到游乐园玩,刚到门口看到每个小孩手里都拿着一个棉花糖后,又马不停蹄的跑回天上。


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    来自Android客户端66楼2018-10-04 16:40
      刘备请关羽吃饭,指着桌上的红烧肉对关羽说:“尝尝,你最爱吃的红烧肉。” 关羽红着脸说:“嗯,德德。”


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      来自Android客户端67楼2018-10-04 16:41
        项梁带着项羽起义,队伍很快壮大。刚出道的刘邦带着人马前来投靠,项梁觉得刘邦是人才,想留下他, 便吩咐下去:“项羽备酒!”刘邦一愣接着唱道:“像…像一首老歌”。。。


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        来自Android客户端68楼2018-10-04 16:41
          开封府组织旅游,大家高高兴兴地坐上大巴。途中,经过一条隧道,包公打断聊天的众人,高声说:“大家看好了,我变个戏法,。我……马上会消失!”


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          来自Android客户端69楼2018-10-04 16:42
            “妖怪,哪里逃!”

            “我不告诉你,我要是告诉你了,那我不是白逃了吗?”


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            来自Android客户端70楼2018-10-04 16:43
              继续加油,看好你。


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              来自Android客户端71楼2018-10-04 21:31
                宿舍里,舍友要敲东西,就问我们有没有钢铁之类的东西,这时候我回了一句,我有钢铁一般的意志


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                来自Android客户端72楼2018-10-06 09:35
                  高中宿友,极其神经质的一个妞。。。

                  一般人撞到头的反应:啊!嘶!好痛!然后揉头揉头揉头。。。

                  她撞到头的反应:啊!

                  愣了一秒,然后直挺挺地倒在床上,开始——打滚!

                  师父你别念了啊!徒儿知道错了!师父求你别念了,徒儿再也不敢了!

                  最后,躺在床上喘气,“这秃驴。。。”

                  在旁边默默观看全程的我:。。


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                  来自Android客户端73楼2018-10-06 09:35
                    今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!突然宿舍的气氛变得很诡异。。。


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                    来自Android客户端74楼2018-10-06 09:36
                      “什么是最好的睡眠?”

                      “婴儿般的!”

                      “不,婴儿每睡三小时醒一次”

                      “那是?”

                      “婴儿他爸爸般的睡眠!怎么吵都不醒!”


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                      来自Android客户端76楼2018-10-06 09:38
                        高三那年冬天,我在窗边坐,用了一张纸,在窗户上擦出了班主任的一双眼。然后我不好意思地哈了口气,嘿,把班主任的眼又盖了回去。


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                        来自Android客户端77楼2018-10-06 09:39
                          关于老师这个职业,形象一点说,就是每天带着学生畅游在知识的海洋。 可实际上每天能跟上节奏的学生没有几个,你不得不送上岸一波儿,再去捞另一波儿,当你已精疲力尽,却还没有捞完的时候,居然发现还有往回游的!?但又仔细一看岸上,竟然还有压根儿就没下过水的……


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                          来自Android客户端78楼2018-10-06 09:39
                            A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”

                            B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”


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                            来自Android客户端79楼2018-10-06 09:46
                              父母:“赶紧找个对象吧,你现在一个人住多不方便,洗澡忘记带浴巾的话,都没人给你拿。”

                              我:“反正我一个人住,自己走出来拿不就好了?”


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                              来自Android客户端80楼2018-10-06 09:46
                                有一次我去旅行,看到一个摊上绿油油的一个个赌石,就问,老板你着石头咋卖的,老板说,这是猕猴桃!


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                                来自Android客户端81楼2018-10-06 09:49
                                  急性肠胃炎被送去医院,我痛的死去活来,我爸赶来看我,一脸焦急地跟我说:“这医院怎么一个WIFI都连不上!”


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                                  来自Android客户端82楼2018-10-08 21:38
                                    明天就是结婚纪念日了,老妈暗示老爸:“生活要有仪式感才更幸福。”

                                    老爸挠着头笑了笑:“要不,我让儿子给你磕个头?”

                                    我。。。


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                                    来自Android客户端83楼2018-10-08 21:38
                                      形容一个人狠,大家说他是个狼人。如果他还是单身,那就更厉害了,是个狼狗。


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                                      来自Android客户端84楼2018-10-08 21:47
                                        “老公,我迷路了快来接我回家~” “老婆别急,你旁边有什么店子没有?” “有一家XX超市,XX电器,XX饰品店…” “还有什么没有?” “还有一家XX洗脚城” “好的,我知道了马上到!”常客啊!


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                                        来自Android客户端85楼2018-10-08 21:49
                                          男友有点路盲,过年开车载我去他家,走到村口,停车问一老伯:“XX家怎么走?”

                                          老伯指了路,又凝视了男友~


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                                          来自Android客户端86楼2018-10-08 21:49
                                            晚上和闺蜜看完恐怖片,步行回家。

                                            经过一家旧医院,我想吓一下闺蜜,指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗?”
                                            闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的?”
                                            她这一说,我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了?”

                                            闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西!”


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                                            来自Android客户端87楼2018-10-08 21:54
                                              我姓黄,红绿灯的黄


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                                              来自Android客户端88楼2018-10-08 21:54
                                                lz晚安,明天继续看,早点睡


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                                                来自iPhone客户端89楼2018-10-08 21:56
                                                  “师父,为何您绰号【凋零】?是因为性格孤傲,还是剑法无情?”

                                                  “这是个悲伤的故事。”

                                                  “师父请讲。”

                                                  “那年我和师妹即将出师,师父在桃花园中考校我们的功夫,当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘,十尺之外,二十朵花瞬间凋谢,因此得名【凋二十】,而我……”

                                                  “师父,我能退学费吗?“


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                                                  来自Android客户端90楼2018-10-09 22:53
                                                    大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
                                                    万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
                                                    从此成瘾,一发不可收拾。。。
                                                    后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!


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                                                    来自Android客户端91楼2018-10-09 22:56
                                                      大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行憋成内伤。。。。


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                                                      来自Android客户端92楼2018-10-09 22:57
                                                        医生从产科手术室出来,男人焦急地上前问“怎么样了!” 医生:“大人是保住了,唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生:“今天愚人节,骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色,医生接着说“你老婆也死了”


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                                                        来自Android客户端93楼2018-10-09 22:58
                                                          有个人丁丁太短,于是他去学了拉丁舞


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                                                          来自Android客户端94楼2018-10-09 22:59
                                                            美国人尿急找不到厕所变成了姜国人


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                                                            来自Android客户端95楼2018-10-09 23:00