今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？！突然宿舍的气氛变得很诡异。。。

“什么是最好的睡眠？”
“婴儿般的！”
“不，婴儿每睡三小时醒一次”
“那是？”
“婴儿他爸爸般的睡眠！怎么吵都不醒！”

高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼。然后我不好意思地哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。

关于老师这个职业，形象一点说，就是每天带着学生畅游在知识的海洋。 可实际上每天能跟上节奏的学生没有几个，你不得不送上岸一波儿，再去捞另一波儿，当你已精疲力尽，却还没有捞完的时候，居然发现还有往回游的!？但又仔细一看岸上，竟然还有压根儿就没下过水的……

A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”
B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

父母：“赶紧找个对象吧，你现在一个人住多不方便，洗澡忘记带浴巾的话，都没人给你拿。”
我：“反正我一个人住，自己走出来拿不就好了？”

有一次我去旅行，看到一个摊上绿油油的一个个赌石，就问，老板你着石头咋卖的，老板说，这是猕猴桃！

急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”

明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”
老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”
我。。。

形容一个人狠，大家说他是个狼人。如果他还是单身，那就更厉害了，是个狼狗。

“老公，我迷路了快来接我回家~” “老婆别急，你旁边有什么店子没有?” “有一家XX超市，XX电器，XX饰品店…” “还有什么没有?” “还有一家XX洗脚城” “好的，我知道了马上到!”常客啊！

男友有点路盲，过年开车载我去他家，走到村口，停车问一老伯：“XX家怎么走？”
老伯指了路，又凝视了男友~

晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。
经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？”
闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？”
她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？”
闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

我姓黄，红绿灯的黄

“师父，为何您绰号【凋零】？是因为性格孤傲，还是剑法无情？”
“这是个悲伤的故事。”
“师父请讲。”
“那年我和师妹即将出师，师父在桃花园中考校我们的功夫，当时考的是剑气摧花。我师妹一剑出鞘，十尺之外，二十朵花瞬间凋谢，因此得名【凋二十】，而我……”
“师父，我能退学费吗？“