我想了想,还是决定记录下来。
去年七夕,周五问我有存货么,她发个公众号推文。我很少描写或表达自己的感情,却总觉得有些东西该认真告一段落,或许憋在我心底我就一直自私的认为那是我的东西,直到腐烂也还会残蚀我的回忆,但把它放在大众眼皮子底下,我将羞愧将不安将迫不及待的想要丢弃,我急于把自己和那些可笑的感情撇清关系,所以我答应了她,写的大抵是过去那几年的种种生根发芽,种种相思不舍,还有种种对自己的嘲弄和不解。
故事甚至没有高潮就逼近尾声,可真真正正的结束却花了我大三年,鬼知道那期间我是多么不甘,我从不允许自己把感情放纵于任何人,凭什么,你都舍得没有我,我又怎么忍心自己离不开你。从争吵到不屑到不辞而别,我气急败坏我删了所有表面上的回忆,却自始至终清楚明白如果有朝一日我们要向这段往事妥协,那么先迈出那一步的人必定是我。
前几天的闲聊,忘了是谁提起七夕,她开玩笑说上游戏吧,还能怎么过,我逃也似的匆匆结束对话并立刻答应了朋友出游的邀约,我以为我赢了,沾沾自喜的告诉她我的七夕计划,她不咸不淡的说了句朋友间的调侃,又让我瞬间败下阵来,我找了很多朋友请他们帮忙,像个苍蝇一样盲目乱撞,最后拿着两堆自欺欺人的数据,在七夕的前一天向她举起白旗宣告投降。我在嘈杂的网吧心烦意乱的抽烟,我不停的设想接下来自己的情绪会如何,值得庆幸在看到那两个最初的名字时,没有翻涌的回忆和铺天盖地的难过,我仅仅动摇了数秒就主动回到现实,这让我感到莫大的欣慰。
后来发生的一切平淡得无法赘述,我们太了解彼此也太懂得伤害彼此,她不过要我死心我不过要她知道我早就死心,所有的手段花样都只是为了胜过对方,让自己看起来浪漫洒脱又风流绝情。烟花绽放不只一瞬而是整整十分钟,我看着背包里的三个亮得夸张刺眼的示爱小玩意儿,突然觉得多一秒都是对彼此的否定和煎熬,最后我把它们一股脑的对着她点完,层层叠加的特效毫无美感,我也无心去看那些机械腻歪的情话。十分钟的沉默,我知道她在截图,也顺着她的视角调整自己面前清清冷冷的角色,就像这个虚拟世界里所有的普通情侣那样,不同只在于,他们的配合代表喜爱,我们的配合代表放开。整个过程没有外人参与,甚至在烟花结束的一瞬间不约而同的说出了晚安,我飞快的下线,像扳回了一局那样高兴。我曾想过要不要叫上她的小徒弟,她是这段故事里唯一一个旁观者,后来又觉得有点矫情,好像生硬的要证明什么似的,小徒弟问我明天还截图吗,我想了想告诉她,不截了,明天七夕,各过各的吧。
造物主赋予了人七情六欲,我也没有必要刻意避开,只不过天生薄情又太过要强,想必在合适的时间遇上错的人是对我过去种种的一大惩罚,我接受并尊敬它,希望它能鞭策我再进一步成长。这不是我为她写的最后一个故事,四年的陪伴无法轻易舍弃,我们放弃了感情却不愿意放弃友谊,只不过从今往后的故事中,她对面的那个人,我决不再允许是自己。
写在没人认识的地方,权当发泄