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01 现在
那天我把自己关在教室里听广播。放学时间过去好久，整层楼都空了。上一首歌曲已经结束，按照惯例，接下来是听众热线时间。出乎意料地，我听见一个熟悉的声音——发翘舌音时非常特别，好像能听见嘶嘶的电流。独一无二，世界仅有。那个名字习惯性地滑向空气，却因无人问答而尴尬地沉寂下去。我咬住嘴唇，旋即意识到连这个动作也是从别人那里继承而来。两者系为一人。
这还是这么多年来与她有关的事物离我最近的一次。短短的一刹那之间，我仿佛感受到她真切的存在。就在这里，在这一小片空气之间，她踮起脚轻轻旋转，发梢掠过我的鼻尖。身上仍然是那件明亮的，宛如梦之安魂曲的红裙子。以致她的幻象消失许久，视网膜上仿佛还残留着被她鲜艳红衣灼烧后的亮斑。
在耳机里，兔兔什么多余的话也没有，只是简单地说了一首歌的名字。我从不去了解歌手，也不会收集歌名。兔兔所说的歌曲之於我全然陌生。随着音乐缓缓流淌开来，略微沙哑的男低音轻吟浅唱。如同诉说默默无闻的爱，还有孤独和悲伤。音乐结束之后，它的余音仿佛还在空气中回荡。我才意识到我已经坐了很久，早已身体僵硬，寒意袭肘。
兔兔，不知不觉，我和她已经分别三年了。

02 过去
那是冬天，我们去看电影。她一蹦一跳地走路，头上的绒毛球也蹦蹦跳跳，她笑起来是很快乐的样子。冬天的衣服臃肿不堪，掩盖了她的胖，也遮住她的丑。她的眼睛从围巾后露出来，明亮，快乐。我仿佛第一次才发现这眼睛都美。她散发着椰油、月桂、柠檬和生姜花的气味。我叫她，轻轻地叫，兔兔。好像怕惊扰她。兔子总是生性胆怯，就像我第一次遇见她时。我清晰记得地点——在天台；也记得时间:那时有深蓝色的濒临夜晚的天空。你只有亲眼看见才能想象出那是怎样一种蓝色。深沉，美丽，却忧郁。仿佛古老的海水淹没一切，而所有人都变成沉默的鱼。
但她的存在把人拉回坚实的大地。她坐在丢弃的沙发软垫上，因为我的脚步声而跳起来，后退。她看起来就像惊慌失措的兔子，紧紧咬着嘴唇。从某个地方传来翅膀拍打的声音。我说，是鸽子吗？这是个疑问，但不是关于她。她好像放下心，轻轻回答是的。声音出乎意料的优美。如果做深夜电台的主播，一定能带给很多人慰藉。尽管发翘舌音时有种特别的嘶嘶声，但很难被察觉。
鸽子好。我说，也学她坐在沙发垫子上。洁白而美，和平的象征，纯洁的象征。还意味着一种亲昵，暧昧。little dove，小宝贝。她笑起来。她笑起来也很像兔子，嘴唇掀起，露出一小块粉红牙龈肉。但因为无处不在的深蓝色空气，显得不那么讨厌。谢谢你。
我们分别时她回过头，有点犹豫。她又开始咬嘴唇，最终说，你可以叫我兔兔。
你可以叫我青青。她於是一直那样叫下去。青青，青青！她的声音再度把我从回忆的模糊光圈里拉回现实。电影开始了。这次声音变小了，她把眼镜递给我。主角开始彷徨，失落，痛苦的时候，我感觉到她的手。滚烫，带着软绵绵的重量。呼吸声。她把手轻轻放在我手背上。电影滚动着烘托气氛的惨绿打光，她的手看起来像死人肉的白色。好冷啊。她仿佛在辩解，我是说你的手，太冷了。怎么弄的。我不知道怎么做。电影里正在上演一场枪战，3D立体音响震耳欲聋，以排山倒海之势压向耳膜。我假装什么也听不见，假装我全部的注意力都集中在电影上。走出影院大门，我们都没有提及里面发生的事情。实际上，我几乎没有什么感觉，连记忆也没有特别的颜色。胃里栖息的蝴蝶一如既往地平静，连一点轻微的颤抖都没有。她只是在我登上公交车的时候大声喊道:“青青——谢谢你——今天我真的很开心。”

至于是不是真的，快乐里是否掺杂苦涩，那当然除了本人以外谁也不知晓了。但她既然说自己很开心，我为什么要想她不开心呢？一场她翘首以盼的电影，热乎乎的饮料，爆米花，还有一个也许算不得很要好的朋友。她还需要什么呢？她应该要开心的，她确实是开心的。回到家以后她发给我一则简讯，大大的笑脸，一连串感叹号增强语气，让这句话简直呼之欲出。谢谢你!!我很开心!!!!几乎是一般无二的话。我拿出作业本，让数字如水般淹没我。于是所有的事情都离我远去。我感到平静而快乐，快乐而升华。

好喜欢…！好喜欢这种没有道理的描写 没有道理却很合适。就是诗的感觉吧…

03 空_
林河图还是孩子的时候，父母便出差工作了。她被留在家里，一个请来的保姆、一屋子不会说话的绒毛娃娃、一部半好不坏的收音机和一柜子读不懂的书构成了她童年的全部颜色。保姆总有很多事情要做，忙得没有时间搭理她；她的娃娃太害羞，只要她盯着它们，就绝对不开口说话。收音机里住着悦耳的声音，她想象那是拇指大小的精灵，有霜花的翅膀和雪做的骨肉。有时候悄悄说话，有时候轻轻溜走。那时收音机里只有嘶嘶啦啦的声音，她跪在地上屏息倾听，直到双腿酸麻，才从里面分辨出小精灵的窃窃私语。
想象的游戏她乐此不疲，但随着时间流逝，她渐渐明白一切不过是科技开的玩笑。老师在课堂上讲横冲直撞的电磁波，她在下面攥紧拳头，终于痛苦地承认世界上没有精灵。没有颤动的霜和雪的翅膀，没有仙尘，没有魔法。自然也没有小小的可以坐在手心的小男孩和小女孩。收音机不再给她带来慰藉，毕竟所有歌声里的爱语都不是献给她，所有失恋的痛苦，所有失意的眼泪，都来自和她无关的陌生人。这个小小的铁盒子失去魔力，跌落凡尘，再也无法填满她内心的空洞。这个洞无时无刻不在扩大，变深。里面颤动着一些渴望，一些欲求。
最开始，她以为那是饥饿。于是她吃啊吃啊吃啊，草莓马卡龙，巧克力甜甜圈，柠檬布丁和黑森林蛋糕。咀嚼，吞咽，消化。无数积聚的卡路里沉淀为小腹上的脂肪。林河图念初二的时候，再宽容的眼光也无法忽略她确实的体重了。对她的形容从平平无奇变成了胖和丑。而她，可怜的是，并没有某些胖人所拥有的自我解嘲和乐观精神。她太过敏感，太在意别人的看法。这些别人轻易吐出的评价，变成了一根根把她钉死的昆虫针。她在日记里画了一只挣扎的肥蛾和一些血。她写道:我就像那只丑陋的蛾子。我快要窒息了。我快死了。
好在她拿起刀的时候，源自血液里的求生本能迫使她滑偏了方向，也用错了力道。林河图，十三岁的胖女孩，悲哀地看着自己浴霸黄光下的手腕。太少的血蜿蜒在白花花的肥肉上，不显得壮烈凄美，反而滑稽可笑。后来两件事同时发生:其一，她爱上了同班同性别的同学，青青。在后来的日记里，她甜蜜而苦涩地反复咀嚼这早夭的畸形之恋。她的缪斯光芒万丈，美丽逼人，对青青热烈澎湃的爱几乎就要把她的空洞填满；其二，她开始催吐。贯穿人类爱情的一大定则是，一方越是爱，越是付出，对回馈的期待越是贪婪而没有止境。而林河图，既没有冷静的计算，又缺少强大的自制力。充其量只是个被爱情冲昏头脑的小女生。期望和现实的落差几乎杀死她。她又开始寄希望于用食物填满她的胃，也填满她的孤独。

qwq怎么突然变刀了！！！
前面还是甜甜的恋爱小故事……（虽然也不是纯然的甜qwq）可是至少温柔，还有一点美好……突然就变成这么疼痛的画风……真实残酷的世界啊（叹气
但是看01，兔兔最后应该会有一个稍微温柔一点的结局吧…？反而看起来青青过得不好一些……
兔兔的名字…你喜欢河图吗？

催吐的一大意义正在于，它像一种欺骗，仿佛可以让一切重头再来——她吐出吃过的食物，舌尖上仍然残留着食物丰美的滋味，可事实上它并没有真正被消化；这又像一种沉沉的自我安慰。能够让时间倒退，仿佛她从未摄入，自制冷酷。当林河图跪在马桶边呕吐时，粉瓷地板的菱格花纹都旋转起来。膝盖的冷硬钝痛也模糊迟钝了，她看到的是蒸腾在呕吐物上一整个天堂的幻象:
林河图，身着鲜亮红裙，有纤细的小腿和弧度优美的脖颈，在金色和银色的大地上翩然起舞。爱和赞誉如潮水汹涌而来，包围她，托举她，让她飘然欲仙。但在人群深处，她看见——青青，青青的眼波之杯盛满忧伤，成为黑色的河流。顿时，她的胃部开始拧紧翻转，她跌回马桶边，散乱的头发垂在眼旁，一缕呕吐物拉长的唾液还没有滑落殆尽。最重要的是光——寡情冰冷的白光，刀子般直直插下，教她瞳孔放大，看清呕吐物的黏液镜面里，自己是怎样一副尊容。多沉重一记耳光！
林河图趴在马桶边，纵情又压抑地，低声哭起来。

哭…啥时候能变好啊 更到变好了请一定艾特我啊qaq

（）我很难过，我觉得我取材太多，是自恋或者污蔑，如果写得太美满太幸福，就太虚假了……而且怎么样也写不出来。第一次林林从天台跳了下去，第二次林林出了车祸，第三次青青和林林都有了新恋人而不是彼此，第四次林林结了婚，生了一个小孩，然后吞了十片安眠药
我觉得什么东西也拉不住林林，她随时可以溜走，她太脆弱太情绪化性格缺陷太明显。所谓的爱情不过是一场无望的妄想。

抱抱。即使只是一场妄想，也好过什么也没有呀。（而且这样的年纪不就是用来想七想八的嘛…！）只是，如果没有真的爱她的人在身边，就很难了…
啊啊我的确不希望女孩子会有这么不好的结局……我觉得2是最不痛苦的吧（如果关于车祸细节你没有太多没说的东西的话），3虽然也难过但是温和一些……唉唉你看吧，我的希望对她们没有用处_(:з」∠)_
我觉得把自己的、自己身边的人的生活投射到作品里，即使夸张了、拔高了贬低了，都无可厚非的呀。怎么说，我们最熟悉、最切身的材料也只有这些了，脱离它们写的东西会显得比较苍白、没有生命吧？