去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”
我很尴尬只好把裤子脱了。
女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”
于是我只好躺下了。

今天在饮品店买饮料，服务员妹子问一哥们：可乐需要加冰吗？
哥们：难道还能加别的吗？
妹子：你想加什么都可以啊！
然后哥们回答说：那咱俩加个微信吧！

昨天和几个朋友去吃饭，吃得差不多的时候要结账了，我们就找来服务员说：谁丑谁结账。
然后服务员一听，愣了一会儿说：你们是不是要AA制啊？

中午我在外面买了一份烧好的酸菜鱼，回到家喊老公吃饭，他说早饭吃的晚还不饿，让我先吃。
我吃着吃着把鱼片挑完了，只剩点豆芽粉丝，老公过来看了看，问：买的什么菜？
我只好假装镇定地说:酸菜豆芽粉丝。

哥们想要进一家高档小区，被门口保安拦了下来，死活不让进。
保安：“谁知道你是好人还是坏人，不许进？”
哥们愤愤道：“你等着啊！”说罢，掏出手机，给自己追了十年的女神打电话，电话刚拨通，哥们就开了免提对着保安，只听电话那头传出声音：“我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适！”
哥们道：“这下我能进了吧！”

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世界上最远的距离就是 雾霾中撒尿，
　　你以为四下无人，却淋湿了我的鞋

那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。话音刚落，小屁孩立刻就喊到：十声姐姐！

楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这哥们真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说：公的。扔掉。又夹一个：公的。扔掉。直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友：你这个朋友真牛，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？朋友：他说的是空的……

加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”加油员说：“我想当世界首富呢。”男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”男子大吼：“鼓励***，我让你给我的车加油。”

家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着小区开一圈，让它在后面追着跑。坚持半个月了，可它居然反而胖了！今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”

如果你想在挤公交的时候，高峰期有座位坐，那么请你叫醒一个睡的特别香的人。
告诉他到站了，他一定会飞奔下车，还会不断的感谢你。
别问我为什么知道，我也不知道我怎么就下车了……

一位老总出差来到兰州，带女秘书去吃牛肉拉面。他要了一个大碗宽面，秘书要了一个小碗三细。
票刚递进窗口，只听窗口那小伙计扯开嗓子朝里面喊：一个大款（宽），一个小三！
老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。
事后老总感慨，甘肃人不得了啊！吃求个牛肉拉面都能看出人的身份来！

我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“**，你这手机是指纹解锁好不好！”