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(非原创)个人收集的笑话

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(非原创)个人收集的笑话



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来自Android客户端1楼2018-12-08 19:55



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    来自Android客户端2楼2018-12-08 19:56
      人呢?


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      来自Android客户端3楼2018-12-08 19:56
        “警官,帮我查一下,我是不是逃犯?”民警一查,还真是逃犯。

        PS:民警心想:还是第一次遇见这样送上门的。

        02、小偷拖鞋入室偷窃藏床底,因脚太臭惊动主人被抓

        PS:房主:现在这小偷越来越业余了

        03、日本发现传世国宝,中国大妈:我做的,80块拿走

        PS:中国制造,走向世界

        04、女儿听说妈妈被撞,ICU门口哭晕两次被送回家,发现妈妈在家看电视

        PS:妈妈一脸蒙圈,你在哭啥子

        05、180斤女子醉酒上吊自杀,因太胖绳子断掉而捡回一命

        PS:绳子:不是我不努力,实在是太沉了

        06、三兄弟坐飞机到沈阳行窃被抓,以为东北落后没监控

        PS:你才落后,你全家都落后


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        来自Android客户端4楼2018-12-08 19:57
          07、老赖装病晕倒,被法官一个冷笑话逗醒

          PS:老赖:法官阁下,你不去说相声可惜了

          08、男子5000元上交民警被表扬,到家发现是自己的钱

          PS:那个……可以要回来不……

          09、老太阳台挂300面镜子,称“对面妖气太重”,对面挂镜子反击

          PS:卖镜子的:我这还有,对面要不要再来300面

          10、孩子提醒舅舅送错了幼儿园,舅舅:别想逃学,你给我进去

          PS:舅舅:小样,跟我玩心眼,那都是我玩剩下的

          11、男子寻狗掉进坑里,一看狗竟然也在坑中

          PS:狗:好巧啊,主人,你在这啊。主人:是啊,好巧,你也在……

          12、爷爷在幼儿园接错了孙子,还带他去医院打了一针

          PS:我都说了那不是我爷爷,我不要打针,护士阿姨你为啥不信,还笑



          13、男子打110报警:喂!你们通知下火车,等我20分钟!

          PS:警察叔叔:这个真不归我管!

          14、女子开赌场被抓进狱中减肥30斤,出于后给警察送锦旗

          PS:女子:早知道进来能减肥,我早进来了

          15、小偷偷窃70万被吓傻,悄悄送回现金还多给2000

          PS:主人:咦?怎么还多了2000,兄弟有空常来啊

          16、小偷打电话报警求助:我被困车里出不来了

          PS:小偷:妈妈说,有困难,找警察

          17、小偷入室行窃炒了15个鸡蛋,还撕了孩子的暑假作业

          PS:孩子:老师,我的作业被小偷撕了,老师,我没撒谎,你信我啊,信我啊……



          18、孩子写作业太磨叽,33岁妈妈被气出脑梗

          PS:前几天我邻居陪孩子写作业一周,直接去医院支架了

          19、丈夫按妻子遗愿每天给盆栽浇水5年后发现是塑料的

          PS:男子:感觉自己不会再爱了

          20、男子为追女生狂减70斤,瘦下来后女神还是没同意

          PS:女神:我在意的不是胖,是没钱……


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          来自Android客户端5楼2018-12-08 19:58
            一位漂亮姑娘在饭店洗碗,大家都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听,给自己取了两个名字叫:瓷洗太后(慈禧太后)。结果一传十,十传百,几乎家喻户晓,很多人到饭店吃饭,就是为了看看这位漂亮有个性的女人。



            隔壁补车胎的师傅见了,也任性了一把,给自己取了个名字:拿破轮(拿破仑)



            电焊工听说了受到启发取名:焊武帝(汉武帝)



            这天他去隔壁的糖果店炫耀,糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗(唐太宗),电焊工沉默了……



            不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名:汉糕祖(汉高祖),二人一起沉默……这时,一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过...



            拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇(秦始皇)……哈哈哈哈,真是太有才了!……



            有一对新人,正在拜天地!

            当证婚人喊到:一拜天地!

            新郎说:从今受尽老婆气!

            二拜高堂;

            新郎说:我跪地板她睡床!

            夫妻对拜;

            新郎说:从此勒紧裤腰带!

            送入洞房;

            新郎说:为她辛苦为她忙!

            当老婆扶他走向洞房时,

            新郎又说:唉,我是羊来,他是狼!

            全国最搞笑的名字:不准笑~

            刘 产

            赖月京(还是个男的)

            范 剑

            姬从良

            范 统

            夏建仁

            朱逸群

            秦寿生(亏他父母想得出)

            庞 光

            杜琦燕

            魏生津

            矫厚根

            沈京兵

            杜子腾

            排名第一的:史珍香


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            来自Android客户端6楼2018-12-08 20:00


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              来自Android客户端7楼2018-12-08 20:01
                1.刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长得很帅,有 点像男生,我走过去咯了咯她肩膀打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!我个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。



                2.一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!"老师听罢一脸无辜:"要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”



                3.公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我妈不赞成我搞基。



                4.老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,但还退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说:“我正要写'滚滚长江东逝水',刚写俩字就被这精神病踢倒了......”



                5.小明:”今天数学老师和体育老师打了一架,他把体育老师打得屁**流。“爸爸:”老师打架太不像话了,为什么呢?“小明:”数学老师说他之所以打了体育老师一顿,是为了让我们明白一个道理。“爸爸:”明白什么道理啊?“小明:”知识就是力量啊。“


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                来自Android客户端8楼2018-12-08 20:02






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                  来自Android客户端9楼2018-12-08 20:03
                    该楼层疑似违规已被系统折叠 查看此楼


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                    来自Android客户端10楼2018-12-09 08:34
                      1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”

                      2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。

                      主任医师上前问道:“你在看什么?”

                      病人答:“我看到了一个美女。”

                      “然后呢?”

                      “我想扒了她的衣服。”

                      “恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”

                      “我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”

                      “不错,接着说”主任医师鼓励到。

                      这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”

                      “很好,很好,再然后呢?”

                      病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”

                      3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。

                      这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”


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                      来自Android客户端11楼2018-12-09 08:34
                        八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。

                        妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?

                        女儿:给个公交费就行。

                        然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。

                        傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。

                        妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?

                        女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!

                        妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!

                        女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。

                        妈妈:”......“


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                        来自Android客户端12楼2018-12-09 08:34
                          有个人两天没上班,第三天来向老板请假,老板问,"你这两天干啥去了",答:"我从三楼掉下来了。"老板说:"从三楼掉下来要两天吗?"

                          二,小孩刚学会骑自行车,发现前面有个老大爷,怕老大爷乱走,忙喊:"老大爷,别动",结果不偏不正撞了老大爷,老大爷拍拍土说:″小伙子,你让我别动原来是要瞄准呀!"

                          三,有电话打入,上面标注显示骚扰电话,看了看还是接了,一个温柔的声音说:″先生,很高兴为您服务!我是”,没等她说完,我说:你高兴太早了。说完挂断电话。


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                          来自Android客户端13楼2018-12-09 08:35
                            2.陈胜:“今亡亦死,举大计亦死,等死,死国可乎?” 吴广:“死国矣。” 陈胜:“别用日语夸我。”
                            3.去年刚上大学的时候,第一次在学校外面的网吧通宵,我问美女网管:“包夜多少钱?” 美女网管:“包夜800” ,我吓了一跳:“怎么那么贵?” 美女网管:“对不起,包夜上网20。” 我似乎明白了什么:“没事,来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑,那一夜 …………我开了四十台机子!



                            5.(翻书)马冬梅 (合书)马什么梅?

                            (翻书)马冬梅 (合书)什么冬梅?

                            (翻书)马冬梅 (合书)马冬什么?

                            (翻书)马冬梅 (合书)马冬梅!

                            (合书)马冬梅!!(合书)马冬梅!!!

                            (合书)好了我记住了(考试)孙红雷

                            6.就在这个月,在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲,对方是学英文专业的在上海发展,相当的拽,一来就说他英语六级,日语一级,德语二级,问我几级?我告诉他QQ60级,黄钻7级,微博3级,脾气爆发力100级,还没说完,对方扬长而去……

                            7.那天我给移动客服打电话,客服:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。

                            8.下班了,我骑电车回家,在巷子里骑得飞快,这时前面来了个大叔,他也骑得飞快,眼看就要撞上了,大叔喊道:你左,我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久!

                            9.今天和老公吃饭的时候,我说:我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说:爸,你要当孙子了。

                            10.我在玩手机,一想到下星期的月考,我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机***不专心!


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                            来自Android客户端14楼2018-12-09 08:36











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                              来自Android客户端15楼2018-12-09 08:39
                                人呢?


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                                来自Android客户端16楼2018-12-09 08:40
                                  今天就到这!


                                  回复
                                  来自Android客户端17楼2018-12-09 08:40
                                    什么时候来人就发!


                                    回复
                                    来自Android客户端18楼2018-12-09 08:40
                                      ╭(╯^╰)╮


                                      回复
                                      来自Android客户端19楼2018-12-09 08:40








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                                        来自Android客户端20楼2018-12-09 15:25
                                          1.干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂。半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

                                          2.什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈经过激烈的还价后,你说:老板,我也来两斤。

                                          3.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。



                                          4.人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

                                          5.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

                                          6.天气就跟女人一样,善变!天气预报就跟男人一样,不靠谱!



                                          7.失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

                                          8.以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

                                          9.长大后没有归宿就去尼姑庵吧,武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。哇,真的好有想法啊!



                                          10.我不太认为自杀的人有心理疾病,世界这么糟糕,脑子有病才活得下来。

                                          11.很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

                                          12.当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

                                          13.你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。



                                          14.过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,***怎么就找了个穷鬼。

                                          15.找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

                                          16.我以前救了一头老虎,我等它伤好了就把它放回大自然,没想到一年后,我在大草原看到它向我飞快的跑来,我也飞快的向它跑过去,到了离它五六米的时候,才发现认错老虎了。



                                          17.我只想说,那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们,不要哪天你们一个不小心失踪了,你爸妈连给你贴寻人启事的照片都没有!

                                          18.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?



                                          19.转眼又快过年了,我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿。老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。

                                          20.昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响?”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是***!”


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                                          来自Android客户端21楼2018-12-09 17:56
                                            、暑假,邻居赵哥那还在读书的儿子去电影院做临时检票员。

                                            结果第一天上班,就被辞回来了。

                                            晚上来找我时说起这事,我问原因,他很无辜的说:“今天下午场刚开始,经理叫我去学着检票,我说还早呢,等他们看完票扔了,我一起捡,然后经理二话没说就把我辞了……”



                                            2、刚刚找媳妇要零花钱,我转过身,很深情的对她说:“媳妇儿,你能不能赏我二十块钱买包烟,” 媳妇儿听了之后立马脱掉衣服摆好姿势望着我说:“一分钟,给一块,” **.后来我仔细想了想还是算了,两三块钱要不要都无所谓,更何况为了二十块钱把命丢了真心不值得



                                            3、女婿到岳父家吃饭小舅子:”姐夫,你什么时候也买套大房子,让我姐享受一下呀?" 姐夫:"我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了?" 岳父:”女婿啊,这想法不可靠。想当年,我也是这样想的......"



                                            4、早上起床上班去,衣服穿好了去卫生间洗手,不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下,因为快迟到了,直接扫倒到马桶里就出门上班去了,刚到单位二货老公打来电话说:”老婆,你给我昨晚喝啥啦,我咋早上起来尿尿,一睁眼满厕所的泡泡飞呢。"我直接笑趴在桌上。

                                            5、带上笑容,带上祝愿......



                                            6、骑自行车的同学请带好头套,否则骑摩托的同学会认出您~



                                            7、寝室里两个人比谁的脚更臭,一个人说,我要是把鞋脱了,你们全都得跑;另一个人说,我要是把鞋脱了,你们谁都别想跑~

                                            8、A:打个车呗

                                            B:好啊

                                            A:用滴滴打的打

                                            B:说话就说话咋还唱起来了呢

                                            9、我听见雨滴落在青青草地~~


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                                            来自Android客户端22楼2018-12-09 17:57
                                              1、太阳终究会燃烧殆尽,到时候地球不也要毁灭了吗?一想到这个问题,我就睡不着觉,希望这一天快点到来。

                                              2、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

                                              3、今天去考科三,挂科了,什么毛病没有,就是掉,安全员没事还给你来脚刹车,这时老司机发话了:想过科三?还不花钱?别闹了

                                              4、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

                                              5、快乐就像一个腼腆的小孩,他来找你时你不开门,过一会他就走了,下一次来不知道是什么时候。烦恼就像小孩他二姑,她来找你时你不开门,她就搬个椅子坐在你家门口等你,可能还会叫上自己的姐妹一起来


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                                              来自Android客户端23楼2018-12-09 17:58


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                                                来自Android客户端24楼2018-12-09 18:00
                                                  爷爷前一阵子把腿摔伤了,出院后,常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天,爷爷又在院里练习走路,小明用手机播放起了音乐,给他伴奏。

                                                  结果爷爷暴怒:“兔崽子,你放植物大战僵尸的音乐是什么意思?”

                                                  2.罚站

                                                  儿子上课和同桌打架,双双被罚站。下课老师问他错了吗,他说知道了。

                                                  老师问他错哪儿了?他说打架不该占用上课时间,应该下课打。



                                                  3.小明又来了

                                                  老师:“物体通常有三种形态,气体、液体、固体?小明,请你分别举一个例子。”

                                                  小明:“屁,尿,屎。”

                                                  4.夫妻

                                                  早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?

                                                  老公说:“你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!”



                                                  5.保洁阿姨

                                                  保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!

                                                  经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?

                                                  6.学渣

                                                  小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ”

                                                  7.这爸

                                                  上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说:“你说说,这是第几次了?真是烂泥扶不上墙!让你家长现在来见我! ”

                                                  我为难地说:“我爸爸在工作。”

                                                  “那让你妈来见我! ”我实在忍无可忍了,说:“爸!你还有完没完了!你昨天刚和妈吵架,谁也不理谁,现在让她过来干什么?”

                                                  “让她理我。”



                                                  8.分手

                                                  女票的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”我接过支票然后转向女票:“我们分手吧,我不爱你了。”

                                                  女票惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

                                                  9.马屁精

                                                  单位小王是个马屁精,一次,同事们合起伙来批判他:小王,你这样的,如果鬼子再过来,你肯定是带路党!

                                                  小王:这样的好事,肯定让王经理先,哪能轮到我?

                                                  小王啊,一天不拍马屁能死不?

                                                  10.贪官

                                                  在牢狱里,两个贪官相遇。

                                                  一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”

                                                  另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”


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                                                  来自Android客户端25楼2018-12-09 18:04
                                                    人呢


                                                    回复
                                                    来自Android客户端27楼2018-12-09 18:17
                                                      爸爸买了台测谎机器人,儿子回家了,爸爸问:这次考试多少名?儿子答:第一。机器人立马给了儿子一耳光,儿子承认是倒数第一,爸爸给了儿子一脚:你爸我当年从来都是第一的!机器人一耳光给了爸爸。这时妈妈过来怪爸爸:别这么狠心,怎么说也是你亲生儿子。机器人又是一耳光。



                                                      我了个去,吓死宝宝了

                                                      搞笑 段子:话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!





                                                      妹纸,这次记住档位了吧

                                                      搞笑 段子:一众女去面试: ''我台大!'' ''我交大!'' ''我清大!'' ''我成大!'' ''我北大!'' 突然,一女生响亮声起:''我波大!'' 董事长一拍桌说:用你了 事后,董事长叫该女生到其私人办公室, 关上门窗,拉上窗帘,说:你波大拿出来看看~ 该女掏出毕业证书 宁波大学..



                                                      狗狗都看出了驾驶技术

                                                      搞笑 段子:一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生愤怒地说:“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。”


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                                                      来自Android客户端28楼2018-12-10 13:59
                                                        . 同事咳嗽,误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候,只见这货大声说道:“这药太他妈管用了,咳一下拉一裤子,咳一下拉一裤子,我现在都不敢咳了。”

                                                        4. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”

                                                        5.老婆对我说她有个非常好的闺蜜,长的好看身材好,说她最近房租到期了,不知道去哪里住,然后问我:老公,如果我们家里多个女人,你觉得可以吗?我强忍着心里的激动淡定地说:可以啊。老婆高兴得跳起来对我说:老公太好了,明天我就把我妈接过来。我晕……刚不是说闺蜜么……


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                                                        来自Android客户端29楼2018-12-10 14:01
                                                          顶顶看的人会多的


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                                                          来自Android客户端31楼2018-12-10 14:16











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                                                            来自Android客户端32楼2018-12-10 18:41

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