瞄

不好意思，刚才家里有点事，先做个自我介绍
楼主男，目前高三，本文算是楼主在闲暇之余的一些胡乱构想聚集而成的作品，因为每周仅一天的假期+学业紧张，可能更新速度会偏慢，不过我一定保证能将它填完。
《Another》还是我在初三的时候无意间接触的【指小说】一开始被它吸引是因为在简介看到了“三年三班”【正巧那年楼主也是三班】好吧其实主要不是因为这个，主要还是当时阅读量小，没接触过校园推理这一类的小说，由此萌生了好奇心，结果越看越被一种莫名的力量吸引，沉迷其中无法自拔。看完的时候和书中的主人公们一样，也是在有着微风的盛夏，在与它告别的同时也带着一丝忧郁告别了我的初三。
三年后的现在 在偶然的机遇的影响下，我再次接触了010的作品《馆系列》，当得知作者与三年前看的那部小说是同一个人的时候，那份好奇心又被激发了出来。就这样我渐渐地接触了更多010的作品，同时也得知【火星】了《Another》有改编的动漫以及漫画作品，这也是楼主与《Another》的重逢。
补完动画之后感觉阅读原著时的那份心情又回来了，不过不仅是这个，还有其他一些原因促使我写下这篇可能不成熟的作品。十几年来楼主一直不以文笔见长，思维也不如其他人缜密，并不是个适合写小说的人，但我还是选择了在这个特殊的时候发表这篇帖子，并决定将我的想法公诸。如能收获一些人的支持，我就已经感激不尽了

Introductory"列车即将到达夜间山西站，请乘客做好准备，感谢您的乘坐····”
轻柔的电子音如同将脸上的面纱轻轻掀起一般将我从半梦半睡中唤起，我直起身子，揉了揉惺忪的睡眼。
广播里的提示音正在循环播放第二遍，车厢里的人已经所剩无几，只有几个人在忙着从行李架上拖出自己的行李。我的全部家当只有身边的一个背包，因此仍然坐在硬座上。
“马上就要到了呢。”我低声自语，大脑中残留的睡意随着这句子从嘴唇中滑出而迅速消失，心莫名地有种被掀紧的感觉。
明明还没到达目的地，这份隐藏在心底的焦虑却提前涌了上来，如进入我的血管一般顺着血液在我的体内游走。我下意识地将视线往下移动，用双手捂住了胸口。
幸好我已经不在是从前的我了，当即我就从这小小的不稳定中恢复过来，单手保持着捂住胸口的姿势，用另一只手提起背包，背在肩上，目光投向车窗之外。初秋午后的阳光照耀在翠绿的平原上，令人感觉舒缓而惬意。
这些年来习惯了城市的璀璨灯火，已经很少看到这样的自然风景了。虽然城市的灯光于我而言，更具有温暖内心的力量，因为就好像能够确认自己始终与人们相连着，而非被遗弃在虚无之中的人偶。
但在心底，我还是更喜欢这份静谧、单独的美好。

如果不是它，我愿意在这世外桃源度过余生。
我从背包里拿出那两张照片，分开后又大致地看了一遍。微微有些泛黄的两张老照片除了因拍摄者不同导致换人以外，基本一模一样，人数与样貌几乎完全一致。
与之一致的也包括那刺眼的空白。
这些年我一直保留着这两张照片，盯着那个空白处，想要从中搜寻到一点蛛丝马迹，但果然没有办法回忆起来。盘踞在我心底深处的，有关这两张照片的除了相关人员的死亡，就是那处不自然的，看上去有一丝扭曲的空间。
其他人看这两张照片时会怎么想？这个问题我曾经亲自询问过，但并没有得到我期望的回应。
就让我自己寻找答案吧。我这么想着
意识到这一点之后我才明白，这些年来我始终在那座小城之外徘徊。那些有关于无法言明的灾厄的记忆，如同不断翻涌的洪水一般咆哮着震慑我的心底。我想起了贤木晃也，叹了口气，还好自己没有变成他那样。
但是，作为结果——我必须打开那座封闭的城门，或许要再一次走进灾厄的中心。人们常说时间能让一个人内心坚如磐石，而我果然还是不能原谅这样的自己。
再一次凝视着手中的照片，目光扫过每一个人的脸颊。
记忆就像是逐渐褪色的相片，终究抵不过时间，眼下的一切都将成为过往云烟。那么如今的我，是否还有心情去拾起种种残缺而零落的碎片？
火车缓缓驶入了站台。我单肩背包，用左手紧捏着放进口袋的两张照片，起身跟着人们走出车厢。
十年了。
如今我将要回到原点。

坐等

顶

第一章将在周六更新，马上去学校了

说到新年，就让我想起了今年开机的中美合拍的……

今天才发现，快来膜拜膜拜

楼主上周路由器坏了，没能更新，今天补了一天课，现在还在回家路上，等我到家之后发上周存着的那篇，下周再更两章，回家之后马上明天又要去学校了

第一卷 再现
当灾厄的记忆穿越时间的界限再一次浮现，当我曾经所感到困惑、彷徨、不安的事物冲破枷锁重又展示出它狰狞的爪牙，我该如何面对这一切？

Chapter 1
一
2008年的夏天，当东京的中学生们还在悠闲地享受他们的暑假的时候，已经成为历史人类学博士的我却没有那样的心情，而是整天忙于做课题研究，收集各种必要的资料，在不断地修订当中努力使我的报告趋于完成，同时还要执行导师留下的任务。
“榊原君要加油啊，作为我的老朋友的儿子，你要比其他人更优秀才行。还有上次发给你的那几个课件，记得帮我完善一下.....”
“嘟...嘟...”电话忙音响起，我不禁轻轻叹了一口气。
我在东京大学的博士生导师山口先生与我身为大学教授的父亲是故交，显然正因如此，他才会给予我许多“额外”的关照。除了完成自己的学术研究之外，我帮助导师干的活在所有学生里是最多的。这次因暑假之初参与为期半年的考察计划而出国的他并没有放过我，相反交给了我比平时更多的任务。虽然我对此没有怨言，但还是忍不住在心中默默吐槽，您还真是看得起我啊...
不过，我也能感受到那份弥足珍贵的重视。在众多的学生中让导师能如臂指使是难得的一件事，绝不仅仅因为我是他朋友的儿子而已。每当想到此处，心里还是会升起一丝淡淡的喜悦，我也就因此而更加努力地工作，不想辜负他对我的那份期待。
说起期待，我的父亲也是如此。自我成为大学生以来，他一直都对我寄予厚望，希望我能有一个光明的未来。在上大学的这几年，我没少受到父亲的暗中帮助，所以我也用努力来回报他对我的关注。在内心深处，我并不想让自己成为一个随随便便对待他人的人，因此我在大学的成绩也同样优异，对学业认真负责的态度也一直延续了下来，以至于能一直读到博士，达到一个相对较高的高度。
说起来，为什么我会选择历史人类学这样与我父亲钻研的领域十分相近的专业呢？大概还是受他的影响吧。具体来说，应该是受到他的“期待”的影响...虽然我同样喜欢研究社会与历史，但我年少时却想学习艺术大概未来要做雕塑家或者造型师，因此也想报考艺术类的大学......当然如果我将这些想法告诉父亲，一定会受到他强烈地反对与阻止吧。所以填报志愿的时候，我还是割舍了我年少的梦想，转而学习了在父亲看来比较有出路、而我也并不排斥的专业。
这种从前的想法我有没有告诉过别人呢？大概是没有吧。每当在空闲时光回忆往事并思考到此处的时候，大脑中就会响起不知从哪出发出的“滋滋”的重低音声，强行将我的回忆打断。这是大脑深处的某种类似排斥反应一样的机制吗？我无从知晓。
不论如何，如今的我生活过得紧凑而充实，我也希望我能在自己选择的道路上坚定不移地走下去，怀着家人的期待与自我的期许。
但是果然，在内心深处，我仍然对那件事抱有警戒，对它我始终不能释怀。
十年之前，与“灾厄”有关的夜见山的记忆。

目测见崎要绿

蹲下文