老师问同学们说：“大家长大后想做什么？”
小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！”
小志说：“我要做警察，为老百姓除暴安良！”
小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。”
老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？”
小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”

外甥读小学，今天放假向我姐要二十块，说想自己去吃饭。
我姐给他了，然后去跟踪，看到他买了份十九块的汉堡，拿到一个小区里送给一个女孩，那女孩很开心的拿着跑了。
我姐又去跟踪那个女孩，接下来的一幕有点心酸，女孩把汉堡给了一个挺帅的男孩。

不是我吹，不管是美到人神共愤，还是不食人间烟火的女神，我都能成为她们的朋友。只要我走上前去，落落大方说一句：“我喜欢你！”她们都会说：“我们还是做朋友吧！”

新年快乐！猪年吉祥！过年好

看到一条大红色的长围巾，模特围着好漂亮，我于是去试了一下！闺蜜看了看说：我终于知道长颈鹿和熊大的区别了！

今儿车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐地走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。他听后就一声不吭地看我捣鼓。哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说……

我：看我戴墨镜帅不帅？
女友：帅，很像一个飞行员！
我：像哪个飞行员？
女友：绿豆蝇。
我……

1、街上，媳妇儿问我：“我跟对面那女的比，谁更漂亮？”
我说：“当然是你漂亮了！”
媳妇儿问：“为什么？”
我说：“我说她漂亮，她能让我睡一晚啊？！”
2、我：老婆，别人纹身都纹龙纹虎的，你为什么在双肩纹个*啊？
老婆：滚，这是老娘穿胸罩的印！
3、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。
4、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。。。”
5、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！
6、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我……还跟我说话：师傅，开车请看着路……

没吃过自助餐，听朋友说一定要吃海鲜才可以吃回来，那次抱着吃回来的心态去吃自助餐，吃了三斤多的海带……

有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞的脸通红说白开水！帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

陪朋友去看房，售楼小姐介绍说：“我们这儿的楼房特别好，交通便利，空气清新……”我上前问了一句：“这是学区房吗？”
售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”朋友很疑惑，问附近有什么学校？售楼小姐淡定地说：“楼盘旁边刚开了一个驾校。”

他，不是国企高层但是公司却至少给他配了两辆车，他，每月工资不到3000却随时随地都抽的中华，他随口说句话旁边的人都会附和半天，他，从来都是骂人没人敢还嘴，他，每天酒约不断想请他吃饭要提前预约。他，就是我的驾照教练！

我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。我：“前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！”发小：“我跟她说说！”发小凑到美女面前说了一句话。那美女时不时就怯生生的看我一眼。下车后，我问发小：“你跟她说我喜欢她了吗？”发小：“没啊，我就跟她说你是小偷。”

一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“终于找到你的声音了。”