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老婆和我闹别扭,她打电话给我丈母娘,还按了免提,一副要我好看的表情:“妈,我老公欺负我!我要回去住!”丈母娘:“就他那怂样,你干不过他,还有脸来我这蹭吃蹭喝?没门!”然后电话挂了...后来,老婆燃起的怒火足以将我彻底火 化...


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来自Android客户端326楼2019-03-05 22:25


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    来自Android客户端329楼2019-03-06 22:16
      我同事是个微博控,但是一直苦于没有人关注她。昨天突然看到她有了十几万的粉丝,确实吓了我一跳。我:我靠,你微博粉丝有十万五千多,厉害啊。?她:那十万是我买的。?我:额……不过你有五千也不少了,我连你的零头都没有。她:5千是买完赠的……我:……


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      来自Android客户端330楼2019-03-06 22:20
        新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!


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        来自Android客户端331楼2019-03-06 22:20
          我一哥们娶了一个四川老婆,第一次去丈母娘家,丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。 菜上齐后,大家都开始动筷子了,这哥们突然把筷子一扔,对着大家吼道:“你们不要吃了!这菜有毒!” 一家人迷茫的看着他,他看大家没听明白,又说:“快别吃了,这菜有毒,我舌头都麻了!”


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          来自Android客户端332楼2019-03-06 22:21
            告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛 比如:
            嘿 你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗
            嗯。。他们都是神
            不是啦 他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈
            原来是这样阿 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
            噢对了 刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子


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            来自Android客户端333楼2019-03-06 22:21
              步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


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              来自Android客户端334楼2019-03-06 22:22
                小时候,我身体瘦弱。上学时,都是高我两级的哥哥罩着我。他从来不动手,只说几句话,就再也没人敢惹我……虽然不知道哥哥说的啥,但我觉得他很牛B。直到小学毕业,同桌小心翼翼的问我:你哥说你有病,活不久。你到底啥病啊?这都6年了,你也没事额……我……


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                来自Android客户端335楼2019-03-06 22:24
                  当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的 问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料,我就是从那一刻决定,就是你了。”


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                  来自Android客户端336楼2019-03-06 22:25
                    通宵一夜,第二天考试,寻思闭一会眼睛,结果听力结束了,寻思寻思在闭一会儿,收卷子了!


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                    来自Android客户端337楼2019-03-06 22:26
                      闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得刹车。这天,教练特别冷静,没骂她,也没帮她刹车,闺蜜战战兢兢地开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐的看着旁边的教练问,教练您是不是有什么心事儿?教练淡定道,没什么,就是不想活了。。。。


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                      来自Android客户端338楼2019-03-06 22:27
                        在饭店吧台,看着一个人过来买单,付了钱,马上从后面追来一个马后炮,说:哎呀,我来买,我来买。
                        结果前面那位把钱收了回来,并笑着说:你来,你来。后面那位脸都黑了。


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                        来自Android客户端339楼2019-03-06 22:28
                          老师:“小明,你说为什么小孩一生下来要哭?”

                          小明:“老师,我说了你会让我滚出去的。”

                          老师:“不会的,你说吧!”

                          小明:“几亿的同胞都死了,就活了一个,你说哭不哭。”

                          老师:“你娃麻溜的***出去。”


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                          来自Android客户端340楼2019-03-06 22:30
                            曾经听电音抖断了腿,医生说,以后要少听这些歌,我把耳机递给了他。现在。。。我们常一起坐在轮椅上晒太阳


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                            来自Android客户端341楼2019-03-06 22:31
                              早上手机响了,我正在刷牙,奶奶把手机拿给我说:有个和尚找你,这年头和尚没一个好东西,少接触。我拿过手机一看,圆通!!!


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                              来自Android客户端342楼2019-03-06 22:31
                                想当年我也是条汉子,在婚前和老婆为以后谁干家务上起了纠纷,然后我就提出做家务前我俩上床打一架谁先认输谁干活,结婚后前两年我一直活的很潇洒,直到现在第三年了唉~不说了洗衣服去了


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                                来自Android客户端343楼2019-03-06 22:34
                                  有一对情侣在公园健身的那个地方说说笑笑,男孩总是小心翼翼扶着女孩,女孩总是差点摔倒,弱不禁风的可怜样,看着就想疼!男孩忽然接到一个电话,好像有急事走了,女孩微微摆手,看着男孩走远,转身抓起单杠就做起十连翻,突然男孩一路小跑过来,大声喝止,"妹啊,说过多少遍要淑女,你这样我怎么把你嫁出去!!!


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                                  来自Android客户端344楼2019-03-06 22:35
                                    坐老公的摩托车出去逛街,风大把我的裙子吹翻了,叫老公骑慢一点,我整一下……
                                    刚整好坐了一会又吹起来了,老公干脆停下来,把自己的头盔拿给我说:你带上,把脸遮挡住,别管裙子了,让它随风飘扬吧!


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                                    来自Android客户端345楼2019-03-09 20:14
                                      小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”~老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”


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                                      来自Android客户端346楼2019-03-09 20:15
                                        音乐课上,老师讲述:“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差,被老师抓到,提问他:他犹豫了一会就回道:“这个好说,你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调,悄无声息。可是强盗则是高调:大声恫吓:打劫!把钱都交出来!”听完,老师气得半死,学生们哈哈大笑。


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                                        来自Android客户端347楼2019-03-09 20:15
                                          女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
                                          我脸一红:“啊?”
                                          女同事:“你还冲我伸舌头呢。”
                                          我:“哈哈,我有这么调皮么?”
                                          女同事:“嗯,当时你就蹲在二 郎 神 脚边。”


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                                          来自Android客户端348楼2019-03-09 20:16
                                            儿子没事干翻我以前买的书看,看的时候翻出来一张照片,正好被媳妇看见,媳妇一把抓过照片,说“这书哪来的?”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后,我承认了那是我年轻时候的女朋友,心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭的像个娘们……


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                                            来自Android客户端349楼2019-03-09 20:17
                                              昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步……


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                                              来自Android客户端350楼2019-03-09 20:17
                                                军训的时候,教官严厉的告诉我们说“做任何事,必须三个字,快!准!狠!”并且规定说解散必须在十秒内完成,否则就再跑十圈再解散,然后有次解散,有个男生太着急“啪—”撞后面篮球杆上,当时就晕过去了,第二天,教官轻声细语“小祖宗们,慢点走,不着急,小心点”


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                                                来自Android客户端351楼2019-03-09 20:18
                                                  N年前,第一次去女朋友家很紧张,心里总惦记着一定要说不会抽烟、不会喝酒,进门后未来岳父拿水果给我吃,我紧张的说了两个字:“不会!”……


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                                                  来自Android客户端352楼2019-03-09 20:18
                                                    我开车经过一个景点,口渴就停车在路边买了一瓶矿泉水,
                                                    问卖水的小女孩:“我看你卖的水都不一样啊?为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”
                                                    小女孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”
                                                    我:“真是个诚实的孩子……”


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                                                    来自Android客户端353楼2019-03-09 20:19
                                                      一天我走在路上,突然路边一个小正太对我说:“阿姨,你能嫁给我吗?”我心里暗自高兴,哈哈,这个小正太好有眼光啊!于是开玩笑的对他说:“嘿嘿,你不嫌弃阿姨胖吗?”谁知这孩子说:“我不在乎,就你这身材长相,站我爸妈还有老师面前,我看谁还敢欺负我!”


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                                                      来自Android客户端354楼2019-03-09 20:20
                                                        我家有一只大狗,今天它犯了错,我打了它一下说:“下次不可以这样了,”然后就放它走了,儿子看到说:“为什么我犯错你往死里 揍我,而它犯错你却不这样?” 我语重心长的说:“你和它不同,我要把它打急了,还真打不过它……”


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                                                        来自Android客户端355楼2019-03-09 20:20
                                                          今早去吃早餐, 路过某小区 门口正在挖沟, 工人师傅们就在底下往上扔土, 一mm大约二十多岁,穿一条松垮垮的短裤, 边上带一大口袋, 路过施工现场, 么想到工人师傅的一铲子土一点没糟蹋,全碰到mm裤子口袋里了, 裤子落下的瞬间,黑色蕾丝小内内那个刺眼啊……


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                                                          来自Android客户端356楼2019-03-09 20:21
                                                            有一次去医院看病,护士说:“摸一摸腿,看有没有感觉。”我一摸,还真有感觉诶。 护士红着脸说:“摸你自己的腿。


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                                                            来自Android客户端357楼2019-03-09 20:22