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回复:我就不信这些段子你都看过

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老公的一件衬衣需要手洗,我拿去卫生间洗了,正洗着,不小心劲使大了,指甲齐跟断了,我疼得叫出声来,老公跑进来问怎么了,我举起手指给他看,老公看了我手指甲一眼,拿起衬衣,边仔细检查边心疼地说:这衬衣老贵了,指甲那么尖,可别给我刮破了!


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来自Android客户端35楼2019-02-18 12:14
    打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
    跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”


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    来自Android客户端36楼2019-02-18 12:14
      一兄弟到兄弟单位办事,要我帮忙……
      一会兄弟单位的来电话:正哥,你以后什么事不要给我电话,你那朋友太嚣张,大厅大喊大叫,还骂人……
      一会办事的兄弟电话也来了:正哥,你面子不好使啊,没人鸟我……


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      来自Android客户端37楼2019-02-18 12:15
        邻居女儿护士一枚,男朋友救护车司机。
        她父母百般阻挠,直言一个破开车的能挣多少钱,最低要求也是主治医生。
        男方父母也是大喊委屈,你一个小小护士怎么配的上我家儿子,我们可是救护车司机,工资那么高,最低要求也是主治医生。


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        来自Android客户端38楼2019-02-18 12:16
          闺蜜喊我出去走走,我说下雪了,外面凉。她说下刀子也要出去,因为她在家待不下去了

          原来她带着孩子回娘家,她妈觉得娃的刘海有点长,顺手就给剪了,现在她弟媳妇正在家里哭,说没出正月呢,埋怨老太太要害自己儿子……


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          来自Android客户端39楼2019-02-18 12:17
            我正忙做饭,男朋友忽然抱住我的腰,头搭在我的肩膀上,用低沉得嗓音凑近我耳根哈着气问一句“干嘛呢?,不禁心跳加快,呼吸加喘,这死鬼越来越会玩,打算。。。磨磨蹭蹭,哼哼唧唧干嘛,饭做好没?都快饿死啦,男朋友嫌弃道。。。。


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            来自Android客户端40楼2019-02-18 12:18
              镇上有个女的,习惯性离婚,过着过着就跟别人跑了,每一家都留下一个或者两个孩子,但是还不跑远,抬头不见低头见的。我不明白为什么这样还有人要她,媳妇说:还好吧,孩子留下来对他爸也是个心灵寄托,总比打一辈子光棍强。
              我去,这么解读还整出为人民服务的意思来了!


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              来自Android客户端41楼2019-02-18 12:19
                经常嘚瑟自己体质棒,没想到就啪啪打了脸,这次感冒难受好几天也没好,刚才喝感冒冲剂,闺女很“单蠢”的开始笑话我:“妈妈,你果然是与众不同的,感冒冲剂上面都写着666!”


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                来自Android客户端42楼2019-02-18 12:20
                  那一年,我们高三,想着就快要离开学校了,跟媳妇儿选的不同城市的大学,很是不舍。
                  某一个晚上,我们来到了一家宾馆,决定给彼此留个深刻的美好回忆。
                  就在我恢复战斗力准备再来一次的时候,警察同志突然破门而入,由于没带身份证跟学生证,解释不清,我们就这么被带去了警察局。
                  后来,各自给父母打了电话,深更半夜的,这才把我们带回了家。
                  双方父母看我们都这样了,就商量着等我们大学毕业就结婚。


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                  来自Android客户端43楼2019-02-18 12:20
                    哈哈哈哈哈哈,我发现一个赚钱的方法,中国有十四亿人,每人给我发一元 这样我就有14亿了,而你们只亏损了一元,然后每人再发给另一个人,以此类推,这样我们不都有14亿了吗?


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                    来自Android客户端44楼2019-02-18 12:22
                      下班回家,在小区楼下两个孩子打架,大的约五六岁,小的三四岁……
                      我把他们拉开时,两孩子的爸妈来了,小的呱呱哭,孩子妈特心疼:宝宝哭什么,谁打你了?
                      我没打,大孩子急忙大叫……
                      伯伯打我——小孩子指着我!!……


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                      来自Android客户端45楼2019-02-18 12:25
                        老板,来二斤猪肉,千万把骨头剃干净,不然我砸了你摊” 老板“好嘞,绝对没有骨头” 切好后刚要装起来,客人说;“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么?”客人;“不该问的别问”。。。。


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                        来自Android客户端46楼2019-02-18 12:28
                          昨晚喝醉把妹妹当女朋友啪了,半夜清醒想起来自己没女朋友心里一阵负罪感,早上醒来看着被子里一脸委屈的狗,想起来自己也没妹妹


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                          来自Android客户端47楼2019-02-18 12:30
                            女同事离婚了,跟我诉苦,老公说她奸懒馋滑,脾气大,游手好闲,爱赌钱!我就说看你人挺好的,不像他说的那样啊!女同事很激动“就是就是!我怎么可能像他说的那样!要不咱俩一起过过!看我是不是像他说的那样!”
                            wc。。。。


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                            来自Android客户端48楼2019-02-18 12:31
                              刚才打王者,我处了三年的女朋友给我发语音通话了,说她要结婚了,这个月21号,期间我们聊了好多,她问我为什么不找女朋友,我说“忘记一个人需要两样东西,新欢跟时间,你选择了新欢,而我,选择了时间”其实我不是没找,只是不管怎么找都觉得没她好,不甘心找个人将就,却也没有能力遇见更好的她了。或许,爱过后,女人比男人更无情吧。通话过后,就想发这个帖子问一下,我到底要怎样的借口才能申诉王者不扣信誉分?


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                              来自Android客户端49楼2019-02-18 12:33
                                我在澡堂洗完澡,出来等澡堂提供的免费吹风机!有一家人,嘻嘻哈哈的吹头发,你吹完换我吹,墨墨迹迹的,嘴里还不停的叽叽喳喳。

                                烦的我,一把从一个最嘚瑟青年手里抢过吹风:“还有没有素质了?没看这么多人排队呢!”

                                一家人都一脸懵逼的看着我,等我头发快干的时候,青年才说:“姐姐,这是我从家带来的吹风机……”


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                                来自Android客户端50楼2019-02-18 12:34


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                                  来自Android客户端51楼2019-02-18 12:35
                                    媳妇一回来就闹着要吃烤鸡,我把鸡杀了,媳妇拿了个小竹签过来,说要串起来,我有点懵,这么大的鸡怎么串?媳妇却坚持,还说昨天在表哥家就这样串着烤了,很香,我不信,打电话问表哥,表哥不解:什么烤鸡?没有啊,昨天我烤的麻雀啊!


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                                    来自Android客户端52楼2019-02-18 12:37
                                      还钱一定要当着朋友老婆的面前还,要不然,这帮孙子就会私自扣住当私房钱,然后对自己老婆说你没义气,说话不算数,约好时间不还钱。
                                        然后他们老婆就会在网上编排你,说什么的都有,反正我被阉了十三次,被狗咬了二十一次,***的被凤姐睡了一次,操!


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                                      来自Android客户端54楼2019-02-18 21:20
                                        老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,问怎么回事?
                                        儿子:“老师每次来给我辅导完功课妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。”
                                        老王转向老婆怒到:“是真的么?” 老婆吓得脸都青了不敢说话。
                                        老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”


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                                        来自Android客户端55楼2019-02-18 21:20
                                          一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀?”
                                          小明高高的举起了手。
                                          老师问他:“3的后面是几呀?”
                                          小明回答说:“是4。”
                                          老师接着问:“9的后面是几呀?”
                                          小明说:“是10。”
                                          老师夸奖了一番,最后问小明:“10的后面呢?”
                                          小明说:“是J!”


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                                          来自Android客户端56楼2019-02-18 21:21
                                            小时候懒,半夜不想起来,总尿床,后来也不知道谁给我妈想了一个法子,只要我尿床,就把被子晒在院子里,让我站在被子前用嘴吹,啥时候被子干了啥时候停。
                                              我就吹了那么一次,从此晚上起夜可激灵了……


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                                            来自Android客户端57楼2019-02-18 21:21
                                              我记得我昨天喝醉了,上床摸了窝闺蜜的胸,来了一句话我胸怎么变小变平了!我闺蜜当时脸都黑了, 今天没理窝一天了


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                                              来自Android客户端58楼2019-02-18 21:22
                                                我原来单位的师傅离婚一年后,打电话告诉我他又结婚了,还邀请我到他家吃饭,刚进屋,师傅就说你师娘在厨房给咱们做好吃的呢!
                                                我感叹得小声说,还是新师娘好,前师娘那是干啥啥不行,吃啥啥不剩。啥家务也不做,就会对您家暴。。。。
                                                没想到声音虽小还是被厨房里的人听见了,她探出头来说,哟~小谢啊,一年不见,敢说起师娘的坏话啦!
                                                “啊!怎么。。。”我惊慌的发现竟然还是原来的师娘。
                                                “那个~复~复婚了。”师傅一脸尬笑。
                                                “师傅,我有事先走了。”我见事不好,准备开溜。
                                                “小谢,别走啊,师娘不生气了!”师娘追出来说。
                                                得了呗!要不是您手里还拿着大菜刀,我还真信了您呢!


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                                                来自Android客户端59楼2019-02-18 21:22
                                                  我老板脾气暴躁,而且烟瘾特别大。
                                                  这天我和他刚走出公司门口,老板刚点着烟,突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士,老板竟然一哆嗦,赶紧把烟熄灭。
                                                  那个女士走到老板跟前,微笑着说你好,老板鞠躬说你好。
                                                  女士问老板,又抽烟了?
                                                  老板连连摆手,没没没。
                                                  女士微微一笑,以后少抽点。
                                                  老板点头哈腰,诶诶诶,记住了。
                                                  女士走后,我问老板她是谁?
                                                  老板说,那是他中学班主任……


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                                                  来自Android客户端61楼2019-02-18 21:23
                                                    生完孩子胖成球的闺蜜在某宝买了一条蛇皮花纹的弹性紧身裤。
                                                    买来却从未见她穿,问其何故,她深深地叹了口气,说:“我一收到货就迫不及待地试穿,费了好大的劲终于拉上去了,结果我老公看到我一愣,然后大笑说,你现在看上去就像被一只蟒蛇吞了半截的大象!”


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                                                    来自Android客户端62楼2019-02-18 21:24
                                                      跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”


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                                                      来自Android客户端63楼2019-02-18 21:24
                                                        本人女,我是体育特长生,好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里,他想亲我、我闪躲,然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我,我们都笑的很开心,我回眸一笑,“哎?男朋友呢?擦!我跑的太快了么?”


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                                                        来自Android客户端64楼2019-02-18 21:25
                                                          朋友圈看到一妹子的说说:“本宫比武招亲了,三斤白糖,用舌头舔,速度最快舔完的入围面试。”现在的妹子脑子里都在想什么?难道社会变得如此不堪入目了?矜持在哪里?道德在哪里?三观在那里?为了搞清楚这些我义无反顾的报了名。。。


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                                                          来自Android客户端65楼2019-02-18 21:25
                                                            在搭公交车,看到上来一位带着婴儿的年轻妈妈,于是想发扬一下雷锋精神给她让座,可不知道怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻;叫“姐姐”吧,也不行。情急之下,来了句:“孩子他妈,来这儿坐


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                                                            来自Android客户端66楼2019-02-18 21:25