2018年，过得真有些糟糕。下学期一直在实习，写论文，忙的焦头烂额。然后突然不忙了，才发现我毕业了。吃了散伙饭，那天，作为老班长的我本该说些获奖感言，头天晚上打好了草稿怎么怎么说。当天我沉默了，我啥也说不出来。我的好亚楠在旁边一直哽咽，我极力忍住眼泪劝她：亚楠，别哭了，你看大家高高兴兴一起吃顿饭，你这样整得大家都吃不进去了。6月26日，带着留恋，带着不舍，我头也不回的离开了洛阳。

回到了信阳，想着怎么办呢？我能干什么呢？可能是为了躲避现实吧，稀里糊涂的决定了考研。去信师租房子，租自习室学习，什么都是自己找自己搬。可我忘了，我根本不爱学习，一直很讨厌。信阳爱下雨，天总是阴阴的，哪里都是潮潮的。我的房子小小的。9月中旬，那天夜里，一只我平生见过最大的约12公分的蜈蚣来访，从窗户口进来把我吵醒。我打开灯一看，躯干粗壮长腿如钩，我僵硬了，浑身血液倒流。鼓起勇气含着眼泪在凌晨1点，用书把它拍死了。

我的小窝也不再温馨，一想到回家就提心吊胆。下了自习徘徊也不敢回家，然后从那开始失眠。那时候，我真怀念洛阳的妖风，还有不爱下雨总是晴朗的天啊。同时，对这里深恶痛绝。学习更是学不进去，熬到了考研结束，回家了又是忙碌。

自然而然考研失利了，我没有抱怨，我让亲人朋友对我失望了。不付出的人不配得到回报，但是我心里还是难受，这眼泪为了这半年的光阴而流，为了未知的未来而流，可以说饱含了悔恨。我大概就是这样一个自以为是的人吧，别人说前面有树撞到很疼的，非要自己撞得头破血流才相信。自己经历固然是好的，可是最好的时光过去了呀。

也快23岁了，恨自己一事无成。想着找工作吧，我一个本科还怕找不到工作？我去app上搜，发现除了英语培训和外贸运营我啥都干不了。日语二级没考，计算机二级没考，英语专四没过，BEC没考。光有个CET4,CET6，我完全不像英语专业毕业的人，真的愧对自己的大学四年。

找工作如果有证书，转正工资会多加几百块。以为小城市工资低，到了武汉发现新人工资都是一样的低。文科限制性真的超大，就业面狭隘。干外贸怕压力，做英语培训怕累，3000块的工资我养活不了自己！！！认清自己几斤几两了，只该面对现实了。本科算个球呀，到处都是大学生啊。很多只限定大专学历的工作，你去找优越感，别人学历不如你但是真的比你优秀。那种限定本科以上的，点进去第一条就要求本科院校211，985，硕士学位优先。

想着进大公司吧，面试了一个大外贸公司，总部在深圳，让我翻译日语英语的客户邮件。表现不错被录取了。可是我并不开心，底薪真的很低，我不想拿着工资还要问家里要钱。面试另外一个大公司，笔试视频面试过了，上网一搜发现大公司有大公司的弊端，人言可畏。我放弃了这样的机会。

昨天下午面试了两个培训公司，名字还是经常听说的那种，线下和在线英语培训。下着雨我跟着导航走了半个多小时，等了半小时。面试完。当我拖着疲惫的身体走到地铁口时，我发现我的整个鞋子湿透了，随着脚步踩在地板上嗤嗤冒水，我才觉得冷。面试到处跑我没有觉得多累，当我看到镜子里的自己一身狼狈，我才发现多可笑多可怜呀。

工作好找，合适的工作不好找。我真的还想考研，不再是稀里糊涂被选择，而是主动选择。以前想着当老师多没出息呀，工资低没发展，现在发现真的是好工作了。起码上班时间很固定，朝九晚五，周末双休，工作压力也小了太多。考个研究生吧，当个高中老师也不错了。可能我就是个懒惰没闯劲儿的人吧。

今天上午歇歇了，下午还有个面试，感觉面试都是千篇一律，只是最初级的东西，那些不告诉你的才让人害怕。

都说先清楚自己想要干什么？？我从小就喜欢服装设计，喜欢给别人化妆盘头，我现在干这些能养活自己吗？说白了我想自己做生意，不给别人打工。但是才毕业的我没钱没有资本。有多少人在没做之前知道自己适合什么？都是一路跌打莽撞，活的越明白越痛苦。

哎呀，今天上午的面试又结束了又做题，真的浪费我肚子里的墨水。才发现招聘app里的给出的福利不能信，当面讲又是另一套说法。刚刚插肩而过的小哥哥，我也听到了导航播报。来找工作的年轻人超级多了，迷茫又忐忑不安的人不止我一个啊。想起来第一个面试的公司，当天去面试就有百十个。我已经感觉到疲惫了，腰酸腿疼。对于路痴来说，最大的障碍不是去干什么，而是出门找不到地方。我每次打圈转都得半个小时过去了

坐地铁坐公交，每天还走几万步，可气的是我守不住我的小树苗，能量被偷的一屏还查看不了，这群人真是的