这个学期我在旁边租了个房子 所以不在学校住了
真的很开心 因为我是个浅眠的人
很容易就醒 而且尤其是晚上会做噩梦
但是和我的影子睡在一起的那几天 我睡的很安稳
今年七月也要和她一起去上海玩啦

昨晚用邮箱交作业的时候
突然就看到了一七年一些我和老师的互发邮件
那个时候还喜欢我的前男友 真的是时不时的眉来眼去 甚至还被老师抓到了办公室哈哈哈
冬天给他带早饭 下雪的时候打开窗户 说我喜欢你
画画的时候还会画他的素描
会在万圣节的舞会上牵他的手

可惜我不喜欢了 我只是喜欢这种感觉
而不是那个人
当时很冷静的分析他到底是什么样的人 两年的时间就打水漂了
是我提的 第一次我主动说的
我现在明白 就是再也没那种很喜欢很喜欢的感觉了

现在不是有舔狗这个词儿吗
那会儿刚在一起 还很变扭 好像是打游戏的时候很尴尬的表白 哈哈哈
第一天他和我说咱们撑不过一个周 第二周他说撑不过一个月 一个月后他说过不了半年
然后眨眼就两年了
我的PTSD特别严重 我讨厌别人给我甩脸色
那天他碰了我的底线 我直接崩溃了
可能这也有原因 但是我只想早点结束这样的关系

不知道怎么坚持的 但是放弃的时候一身轻松
直到现在有点留恋那个感觉 但再不是那个人
也不会那么喜欢
喜欢是真的用心了 真的把我能做的都做了 但是他都是理所当然
有时候就是在特定环境 刚来这边 需要一个人 吧
我和谁的关系都是这样 大多数时候 我会想着我是低一等的
原生家庭影响太大了 真的是这样
现在还在吃药治病

今年二月份 距离我和他闹翻已经一年了
一六年的暑假是一见钟情 就转头看了一眼
目光一直跟着他转是真的 给他写情书是真的 我把分数拼命刷高为了他是真的
一起去消防局参观在车上偷偷靠在他肩上睡觉也是真的
我和谁都没有真正的说过分手 就是一点点拉开距离
去年的万圣节舞会 最后牵了他的一次手
然后放开了 他没抓着 我也没有
太难了 他的性格就是这样 他的家庭我无法接受 他也不知道我之前出了什么事

我一辈子不会和谁绑定关系 尤其是物质上
我只在乎我的影子 现在
我也不会考虑未来怎么样 我会怎样
如果可能 我早在去年十一月的时候就死了 站在湖边 一个人都没有
撑过了好几次

我很怕真的依赖一个人 很容易就有软肋
我会无条件的相信那个人 很久很久很久
我宁愿一个人 就像去年下半年在国外 一个人租房子找老师忙学习 生病了也一个人
我不能回应任何人的期待
活着就很好了 我能感觉到我在呼吸

我对和我有太过分的肢体接触的人 尤其是在我不安的时候 好感会全部消失
和小时候的事情有关
然后就是拼命吃药 冷静下来
我讨厌有人和我说 我们谈谈 或者是戳我 会让我想起来以前
然后就控制不住自己
还有暖黄色的灯光 还有夜里的很大的动静
我每晚睡觉 都会做噩梦 有一次梦到去年十一月 哭着醒过来
醒过来 愣了很久 然后继续哭

很冷 就算躺在被子里 脑袋很疼 呼吸不过来
凌晨四点 一直到六点才睡着
有的时候我对自己到底是什么感觉也很麻木
我宁愿对一些事情习惯
包括这些感觉
太在意的话 要吃更多的药

我没法让自己强大 我只能装
但是我注定没法一直一个人
一个人出国 拖三个行李箱 日常起居 学习生活
有时候一个人去网吧
一路狂奔 摔倒了 倒在地上哭
很多年了 也许是小时候不会哭 那些眼泪现在都还回来了
有很多事情我不会说出来 很多情绪 我自己也不明白
我的大脑无法处理 在我确诊PTSD的时候就是了

不是不在意 是我选择不在意
但是还是很在意
我看着我屋子里的那个玩偶熊 我抱着我宿舍里的那个小猪玩偶
已经过了三年 还是不能忘
那是什么样的感觉
我真的不清楚

算算日子 这个学期会过得很快 也是我这三年过得最顺的一个学期
七月很快就要来了
夏天也是
八月底就在加拿大了 彻底和这里的一切告别
我离开 只是想摆脱这里的一切
所以会不惜代价失去和我关系很好的很多人
我没有办法 我也没法选择家庭
但我可以选择离开
八月快来吧

春天已经来了。
现在可以骑车上学，晚自习也可以不用上了
晚上花一个小时学习，然后花时间学编程
这样会轻松很多 要比以前好很多很多
本来前年是要住院的 现在想想 我做的所有的决定都是为了我自己好
现在也的确是如此