一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。
终于他女朋友怒了：“你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧？”

奈何桥上喝孟婆汤。
普通青年：孟婆汤真的会让我忘记一切吗？
文艺青年：不要让我忘掉亲人，好吗？
二逼青年：多放香菜和葱花。

有人跟女朋友吵架后女友改了个日语签名，让我帮看看是什么意思。
于是我看了下他给的截图，上面写着：“ にたまでじゅすさび ”
(其实不懂日语的同学，试着用谷歌娘读一下。）

公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！
永远忘不了全车人看我的表情。

打完羽毛球，女朋友抱怨说：“我现在浑身酸痛，一定是身上乳酸堆积过多了。”
我看了她一眼：“有胸的才是乳酸，你的只是脂肪酸好吧。”

觉得前边队伍里有个背影挺熟悉，错认为就是以前朋友，三两步跨过去拍了他一下肩膀。
本想说：哥们你长得太像那个人了。
一着急说秃噜嘴：哥们你长得太像人了！

老婆：哎，老公，女人的胸是用来干嘛的呀？
老公：当然是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套。

你说金钱买不来时间？
“网管！加两块钱。”
你说金钱买不来知识？
“老师，这是我的学费。”
你说金钱买不来爱情？
“丈母娘，这是我的礼金。”

食人族族长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“***骗人的里面一个人都没有！”

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚，不一定是他有多么冷，也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上了。

上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。
猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。
一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句：“吓死宝宝了。”
这下老师都忍不住笑了。

本人180二汉子一枚，偶然认识了一个160高三天然萌妹子。
某天我俩一起等车，她突然对我说，上面的空气好吗？风大吗？
我脑子一抽，一把将她抱起来说，你上来看看不就知道了。。。
她现在是我女朋友了。

便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。