以前寝室有个室友带了一箱东西说要给老师送礼，另一室友问箱子里啥？室友答：海鲜。于是提问的室友打开箱子一看……

据说人生丧失信心的时候就要去广东。年轻时我去了一趟广东，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心又去了一次广东，结果在一声声老板中堕落了…

一群武打学校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手

经济学家的“比较优势”：一名经济学家与一名数学家在森林中散步，走着走着，突然碰到一头大黑熊，经济学家见状，吓得面无人色，扭头就跑，数学家说：“你别跑了，我们跑不过黑熊的！”而经济学家则说：“我虽然跑不过黑熊，但我跑得过你！”

克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”

您决定上网聊天，这叫创业；上来一看MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；您决定吸引美女眼球，这叫定位；您说您又帅又有钱，这叫炒作；您问“谁想和我聊天”，这叫广告；您又问“有美女吗”，这叫市场调查；有200人同时答“我是美女”，这叫“泡沫经济”。

一位经济学老教授一直单身，雇佣了一位保姆照顾自己，给她月薪3000+。然后，日久生情，在某天领了证，成为合法夫妻。老教授在新婚第一个月结束时发现，因为领证这件事，给国家GDP减少了近4W。

电车是最后的一班，人很挤。当时，一张电车票七分钱。快到终点站西四牌楼的时候，人松了一点，我一掏口袋，没有钱，兜里只有两只橘子。到了终点站，那儿正好有一个水果摊，我对卖票的人说：你等一等。我跑下车去，把两个橘子卖给水果摊，只要七分钱。水果摊主给了我钱，我就把钱给了卖票的人。

一位数学家，一位会计师，一位经济学家，申请同一份工作。
面试官先把数学家叫进办公室问：“2+2=？”
“等于4”，数学家答道。
“不多不少恰好等于4吗？”
数学家感到不可思议，“没错，就是等于4。”
“通常等于4，不过根据情况有上下10%的浮动”，会计师回答说。
面对同一个问题，经济学家站了起来，关上门，拉上窗帘，然后坐到面试官旁边，低声问道，“你想让它等于几？”

1974年，第74届诺贝尔经济学奖颁给瑞典经济学家贡纳尔·默达尔和英国经济学家弗里德里希·奥古斯特·冯·哈耶克，以表彰他们在货币理论和经济周期理论方面的首创性研究。当然，他们俩的观点是相左的。

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，饥肠辘辘。这时海面上漂来一个罐头。
物理学家说：“我们可以用岩石对罐头施以动量，使其表层疲劳而断裂。”
化学家说：“我们可以生火，然后把罐头加热，使它膨胀以至破裂。”
经济学家则说：“假设我们有一个开罐头的起子……。”

一个经济学家、一个哲学家、一个生物学家和一个建筑师在一起争论上帝的职业。
哲学家说：「上帝当然是个哲学家，因为他创造了人类得以存在的所有原则。」
「扯淡！」生物学家说，「在那之前，上帝创造了男人、女人和各种生物，显然是个生物学家。」
「不对，」建筑师说，「他先创造了天和地，而之前只有混乱。」
「嗨，」经济学家说，「你以为混乱是怎么来的？」

经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。

一个牧师，一个医生和一个经济学家周末到高尔夫球场打球。打了一会儿，他们发现场上还有第四个人，这个人打球不守规矩，横冲直撞，非常令人讨厌。他们就找到球场经理投诉。
经理解释说：“这个人是一个英雄，因为义举失明，所以我们特别决定，允许他周末任何时候都可以来这里免费打球，以表敬意”。
牧师听了经理的解释觉得很惭愧，说：“我以后每天都会为他祈祷”。
医生听了也觉得很惭愧，说：“我以后可以免费为他看病”。
接着听到经济学家说：“你们以后可不可以让他晚上来打球？”