第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，
同事在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。”

一次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

喝多了回家，老婆唠叨不停。
我：“能少说几句么？”
儿子冒了句：“爸爸，你想直接挨打么？”
这是我亲生的么？

走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，
幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔了个满脸泥，
想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

跟一二货室友在外租房子住，一晚下雷阵雨雷声特大，吵得我睡不着觉起床去上个厕所。
走到客厅看见二货室友站在阳台上对着闪电大喊：“是哪位道友在此渡劫？”

男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男(惊喜地)：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。

一对年轻夫妻到英国旅游！
晚上，入住在一座古老的大宅里。
半夜，楼下传来异声。
妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

前两天认识一姑娘，长得很好看，皮肤白皙细嫩，说话有礼有节，无论喜悦愤怒都表现得特别克制，完全不像我表情夸张。
我说：真羡慕你啊太婉约了！
她说：没有，我本也是个卧槽救命哈哈哈哈的汉子。
我说：装，你装，你个汉子婊。
她急了，也依旧面色淡定：姐们儿你听我说，我刚打过肉毒，动不了。
我：……

我一朋友结婚我去不了，就把份子钱打到卡里，
我那朋友给我发的是他女朋友的卡号，
我本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，
唉，兄弟呀，你听我解释。 次奥啊。

到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”

楼主：其实他不是脸盲，他只是对你没兴趣。
回复：其实他不是脸盲，只是你的脸太大，他没有办法一次性全记住。

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿着卡。
卡插进去之后对男的说：“不许看！”
我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说：“该你了。”
**，密码居然一人掌握一半。