每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”

这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

一天我和老妈看电视，一个女孩爱上了外国人，但女方父母反对，最终他们分手了。
我问老妈：我要是嫁个外国人你同意吗？
老妈说：只要你能嫁出去，外星人都行！
我：。。。

威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有10亿美元财产继承！！
正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！
寂静！！办公室沸腾了！

“西瓜多少钱？”
“一块”
“这么贵？便宜点。”
“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”
“**，你狠！两个！”

和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。。。

我有一极品兄弟，这货喝点酒就犯二……昨晚酒后不让送，非要自己打车，结果上车扔给司机2000元，说“带老子兜2000元的风“！这货一大早就打电话给我，我现在正在顺着京藏高速找他，妈的从北京都到河北了，还没见这B货的影！

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

男青年故意策划抢劫银行后主动自投罗网，只因不堪便秘折磨。

英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“no zuo no die！”

闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“这不是长颈鹿吗？长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的！”

警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。。

朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。
朋友不解问：“为什么要放厕所？”
大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”
表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊！”