美国人和中国人的车相撞，美国人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
中国人也笑着说：“没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。”
中国人：“大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！“
美国人接过酒喝了一大口，递给中国人。
美国人：“大哥，你也来点吧。“
中国人：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。“

跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。
早上老公实在忍不住了。跟我说：老婆，你的气消了吧
我没理他
他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也早就瘪了，没气了
卧槽……

一个心理诊所的对话。。。
医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶。”

妻子：“这药好难喝，我不想喝。”
丈夫：“乖，赶紧喝，要是好喝我早就喝了，还轮得到你。”

初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。
直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。
从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。
就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

其实，在众多*丝心里面，
世界上只有三个地区，那就是，日韩，欧美，内地，
你们是这样认为吗？
哈友们，你们确定自己看懂了吗

哥们一广告公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了。等看到她本人后，哥们当即决定录用她了。

今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定----中秋节我值班。

**搏斗的三种结局：“赢了，比**还**；输了，**不如；平了，跟**没两样。”
结论：“选择正确的对手最重要！”

一句话概括现在南方的阴雨天：我有了个洋气的新名字，伊芙—布德干—内酷—毛德川。

昨天老公送我回娘家，我甚是激动。
到了火车站，我说：“我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！”
老公：“没事，不看着你上车我不放心。”
我娇羞的说：“哎呀！天冷，伦家木事啦！偶都这么大人了，不用担心我……”
老公：“别废话，我怕你不走……”

假如日本2020年奥运会奇迹般的成功举办，
我会带一箱杜蕾丝去日本，
一下机场至奥运会结束总会遇到那些热情的礼仪小妹拉着大大的横幅说：“欢迎来日”，
我总不可能不近人情，丢我礼仪之邦的脸吧！

我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……
女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！
我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！
开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！
女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，别说，演的挺像！
我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……
女朋友笑着说道：他是房东！

今天跟我们班的胖子聊天，问到他小时候是不是也这么胖。
他说，他一岁的时候，他妈妈很放心地把他放在床上，
因为他滚不动……