怎么说我也是个快当妈妈的人了，不记录点关于小麦穗的点点滴滴怎么说得过去。一转眼怀孕已经四个月，小家伙也已经长到西红柿大小啦。这一路走来的心情起伏可真不少。
以后，麦穗，希望你长大能看看妈妈的心路历程

2月18号前一天晚上，和蠢山逛南京东路的时候看见了药店，把他打发进去去买验孕棒。虽然这家伙一直说怎么可能这么容易就怀孕了的，但我清楚自己的生理期一向特别准，一天都不带推迟的那种，所以还是心慌慌让他去买了，第二天这家伙研究好怎么用就测了，那天正准备去迪士尼，住在迪士尼附近的民宿里，我还在洗脸，洗面奶抹了一脸的时候，蠢山突然万分激动跑进来亲了我好几口还大声笑，我当时感觉都是懵的……这就中枪了？
当天迪士尼一直下着雨，天气还挺冷，我上七个小矮人过山车的时候还挺忐忑，但是当时还存了侥幸的心思，或许测得不准呢……但是玩了一天也是胆战心惊的，一整天可能因为心理因素觉得自己特别容易累。
去了泰国，这下好了，一向超级依赖晕车药的我没办法喝晕车药，坐飞机简直是一种煎熬。而且每天的行程坐大巴也让我晕的不行，泰国的食物除了水国外都是那种黏糊糊的，基本发黄，还有一股古怪的味道，真不知道那时候怎么坚持下来去吃这些难吃的要命的食物，几乎一看到、一闻到就反胃想吐，每天吃也吃不好就导致晕车更严重了……
在旅行途中和蠢娜交流了一回，发现怀孕应该是没跑了，但一直不敢告诉我妈怕她担心，回程还有三天的时候又测了一次，这次又是准准的两道杠，当时只好认命了。说实话啊，每个人问我什么时候要孩子，我都说不着急，因为我自己还是个孩子嘛，根本不知道怎么做妈妈，在家里基本上就是生活不能自理的状况，包括到现在都是，有的时候衣服也得蠢山给我洗，不会做饭，连买菜都挑不好菜，只能下班坐家里等他回来做饭，然后我直接吃就好了。性格小气又小心眼，一点也不坚强，知道反正有人宠我动不动就哭鼻子，简直就是说不得小姐…………
总之，经历了和想象之中完全不一样的蜜月旅行，终于熬到回程，每天使小性子让蠢山迁就我，我猜他也很无奈，但是当时我心里面真的接受不了我要做妈妈了这个事实……

人在这个世界上活着，总要在某一个特殊的节点接受一个新的身份。我尚且未适应人妻这个角色，就不得不接受一个责任更加重大的身份，在这个过程里我不知道经历了多少曲折的心路历程。我惶恐，惶恐生孩子逐渐变胖且诸多难受的过程，惶恐临产时的疼痛，惶恐孩子降生后日日夜夜啼哭的不安宁，惶恐接受母亲这个角色所需要的一切本领和沉重的责任，可我别无选择。我埋怨，抱怨，甚至把我的愤怒施加在蠢山身上，我也无法理解我的反复无常，因为我在惶恐的同时又十分坚定地要生下这个孩子，我绝对不会不负责任地打掉他，因为他是我的骨血。但是我又太懦弱，实在无法一下子消化成为母亲的事实，所以我日日压抑，荷尔蒙作祟，在回程的飞机上，在一个人独处的空间里，莫名地落泪，悲伤，不知何去何从。
不知道我的小麦穗呀，在你以后有机会看到这段文字时会不会埋怨妈妈，可是妈妈希望你知道，我并不是生而就有母性，并不是有了你就立马变得伟大，我很懦弱，又有点自私，因为我自己还处在一个小姑娘的年纪，什么都没面对过什么都没经历过，我的同龄人还有好多单身狗，我身边的同事大多比我大，没结婚的还有一大片，更别提在我这个年龄就怀孕的了。可能调适我的心态就需要很漫长的一个过程……

什么时候感觉到稍许不同的呢？
大概是感觉到你开始动的时候。
18周，小家伙就隐隐约约动起来了，我是感受最深的那个，虽然爸爸有很少时候能察觉到，但是谁的感觉也没有我深。
突然之间觉得奇妙，本来是肚子里的一块肉肉，什么时候就有自己的意识和形态了呢？你在动的时候，是不是也在和这个世界的某些东西相联通呢？
我不知道你是不是在呼应这个世界，但是我知道你在呼应我。
那个时候开始，好像嘴里就离不开小家伙了，每天下班回家，总要给爸爸说一说你今天是否有动静。我发现每次我开车的时候，你好像不太舒服，大概是安全带勒到了你，所以在肚子里时常地蠕动几下。我们专门准备了一个小夹子，把安全带上缘夹住，于是你有几天特别老实，感觉不到动了，我又感觉特别怅然若失。
那个时候开始，第一次感觉到自己成为了一个新的角色，叫作你的妈妈。

今天是怀孕36w+3天，距离预产期还有25天。
回想起和你心心相连的时候，是在6个多月你爸爸去杭州学习，我和你姥姥在家时候的日子。
你爸爸去杭州之前，我们回了趟奶奶家，由于妈妈贪嘴，再加上刚讲完公开课废了大力气范读，在嗓子本来有点不舒服的情况下吃了辣火锅，还是两顿，然后晚上吹风吹着凉，还在你奶奶的赞同下吃了根雪糕，你爸爸一向管我管的很严，但是就那一次没管住，于是在我俩拌嘴的一夜突然妈妈感冒了，其实也是积少成多的结果。就这妈妈还是不知道反思，回家那天晚上还嚷嚷着吃了酸辣粉。
一碗粉下去，老咽喉炎犯了。
第二天一大早你爸出发去机场，我连爬也爬不起来，嗓子就好像被烘烤了三四遍，整个都在冒烟，你姥姥抱怨我不听话贪嘴，我那个时候已经很后悔了，在心里暗暗祈祷能不能在不喝药的情况下好转——于是，一天至少两壶水的历程开始了，我不是在上厕所，就是在上厕所的路上。可是喝水并不能解救我，你姥姥找了好多好多偏方，先是蒸冰糖雪梨，管用了1个小时，还是没有了效力，尤其到了晚上，睡不好觉，时常咳嗽，我感觉到你也不舒服，在肚子里软绵绵地动弹，我心里好焦急，可是也不能把时间倒回去不要这么贪吃。
再之后各种偏方都试过——蒸茄子把，买了好多好多茄子；盐蒸橙子，这是我这辈子到目前为止吃过的最恶心的东西，尤其是剩下的汤汁，简直像泔水，喝惯了中药的我也根本受不了这么恶心的味道。但是，仍然没有用，没有一个管用，我的咳嗽以可察觉的速度恶化了，晚上几乎睡不了多长时间，一直在咳嗽，你也一直在不舒服地蠕动。我查了好多资料，还和医生问诊，长期的咳嗽会导致胎儿缺氧，有早产的风险——那个时候的我别提有多害怕，恨不得一巴掌煽醒几天前的自己，都怨自己不注意，害小麦穗这么这么难受。
实在没有办法，去了康巴什中心医院，呼吸内科的大夫在知道我是孕妇以后给我开了雾化的药。这是我这辈子第一次做雾化，真的是什么都不懂的情况下只能死马当活马医，听大夫的了。病情已经让我无法再上课面对更沉重的咽喉负担和粉笔尘，于是我连着请了近两星期的假，这个时候已经咳嗽了整整一个星期。为了方便，我就在小区附近的社区医院做雾化，还应社区医院大夫的要求开始天天吸氧。
本以为吸氧+雾化足够治疗好我的病情，也以为大夫说的一定就正确，后来才知道这一切多么扯淡，事后包头的大夫告诉我胡乱给小孩吸氧会造成更严重的问题，还有雾化的药物里有抑制胎儿生长的成分——这一切的一切我都是回了包头才知道，鄂尔多斯的大夫有多无能坑爹。
在雾化吸氧了三天以后的一个夜晚，我的病情恶化到无以复加，几乎连一分钟都休息不了，不停地咳嗽，不停的咳嗽，间歇呕吐，而可怜的小家伙你呢，就在妈妈肚子里不停地翻滚，翻滚——那个时候我才感觉到作为一个母亲无力保护孩子的力不从心，还有那种焦灼和心疼，痛恨自己为什么不是别的长期病，哪怕鼻炎也好，其他的病都不会让你和我一起受罪。于是姥姥心疼妈妈，妈妈心疼你，在这种折磨的时候你爸爸还不在身边，一整夜连一分钟都不停的咳嗽让我几乎声嘶力竭，嗓子哑的已经发不出任何声音，像一个破风箱呼吸都带喘。
那个时候我们知道了不能再拖了，只能回包头治疗。
现在想想，鄂尔多斯的医疗水平真的太差劲了，差劲到真的每次生病越治越严重。回到家的我们火速联系了认识的医生，经过一番斟酌之后决定在楼下田大夫那里开中药。
“你连雾化都敢做，激素都敢给孕妇吸，还害怕喝中药？”这是一个资深大夫的原话，当时特别痛恨鄂尔多斯的一帮庸医。两幅中药下去，明显感觉好转，三天中药喝完，终于基本见效。
那个时候在妈妈肚子里扑腾了整整两个星期的你，才老老实实地休息了，我的心也终于落了地。

本来做B超一直测的是你比实际孕周要大三天，生了那次病过后，你比实际孕周要小3天了，我就在想是不是庸医给我开的其中一种雾化药真的起了抑制你生长的作用。那个时候真的很生气，也真的真的知道了生病趁早回包头治疗，千万不能耽搁。这也是我下定决心一定要在包头生的原因。
每天感觉到你不舒服，在肚子里和我一起饱受煎熬，那种心疼的感觉太难受了。你这个小家伙呀，不知不觉悄悄在我肚子里扎了根，和我成为一体。你选择了我做妈妈，选择了我们这个家，无论经受多少坎坷都健健康康地一点点长大，这就是你和妈妈之间的缘分了吧。这缘分如此之深，任谁也无法割裂。从那次生病之后妈妈懂得了，能拥有你，小麦穗儿，是妈妈一生的幸福。守护好你，也是妈妈一生的任务。

记录怀孕期间关于小麦穗的趣事:
一
12周做NT的时候，老妈和蠢山就发现虽然那个时候小家伙小小一只，但是腿的比例明显好长啊，期待这个小家伙以后和爸爸一样是个大长腿，不像妈妈的腿又短又粗…
二
小家伙最不喜欢被安全带勒。这个上面就有记录过，18周刚开始胎动，就是对安全带的反应，我一开车这家伙就会不安地乱动，是不是要感谢安全带让我感受到这个小家伙呢？

三
小家伙特别有音乐细胞，而且对少女时代的GEE反应强烈快到做四维的时候，我和老妈有一晚上发现在放这首歌的时候小麦穗同志居然跳起了舞！随着音乐节拍不断地用小拳拳捶我的肚子，跳的可欢了！那个时候正是我咳嗽两周多终于好转的阶段，看到这个家伙这么开心我瞬间也放心了

总想着把小麦穗出生以来的事情记录下来，可是事情多又繁琐每次都忘，现在回忆回忆开始整理，等小家伙长大有兴趣看就太好啦。

10.11半夜，总是阵痛，那天我心焦地爬了一天楼梯，下午梁回来和我遛弯的时候肚子就总在痛了，我偷偷幻想着是不是有动静了，其实那天是39w-1，现在想想也过分焦急了。早上五点多爬起来上厕所发现见红，激动地把梁摇醒，他很淡定说估计还早着呢不要心焦继续睡，我又把老妈叫醒她也很激动。一大早就开始收拾着洗澡，后来老妈问其他人都说见红没那么快，纠结了很久十点多才决定去医院看看，我那个时候又基本感觉不到疼了，我想让梁直接留下就不上班了，见红也就最多两三天的事了，没想到他想回去上班，说看我这个状态也还早着呢。
我当时就挺伤心也挺生气，淡淡地说一句你想回就回吧我生也不用你陪。没想到他先恼了，一路开车开的飞快，我也就理都不理他。我妈看出来我俩生气一直在调节气氛，那个时候真的心情特别差。
去了医院已经十点多，查了B超状况一切都好，内检疼的要命，大夫告诉我我宫口完全还没开，宫颈又长，还早着呢劝我回去，我妈说来都来了快做个胎心监护吧，由于那个时候已经快十二点了只能下午再做了，于是我们就打算中午在医院附近吃口饭。
现在想想这个决定真是太明智了。
快中午我们就又吵了一架，他说他单位请假特别困难，就算要生了也得回去当面给领导请假。我那个时候已经气的不想说话了，就一个人掉眼泪，心里都是委屈和恨。我妈一直想调节我俩，梁也给我不停解释，可我什么也不想听，一个字也不说，点了快餐只顾着吃饭，他心情也很差，突然放下筷子出了门，我放下筷子突然觉得下身喷出来很多液体，吓了我一跳，我觉得是不是破水了，又奇怪刚才医生还说宫口都还没开，我赶快告诉我妈她根本没当回事，就顾着怎么调和我俩矛盾，怕梁吃不上饭又去买手抓饼。
我觉得不对劲，快餐店还没有卫生间，梁也回来了，我就让他扶着我去外面跟前的公厕，我都不敢走，总觉得不对劲，他们两个根本没当回事。发现内裤上有大量红色的鲜血，顺着腿一直往下流，我当时就慌了直接哭了出来，出门告诉他们梁才有点急，赶快回医院停车场往出开车接我，我妈劝我放宽心让我走回去，她觉得没什么问题，去了医院也让我先在胎心监护，我坚持要挂急诊，再去做B超，B超大夫看了一会儿说的第一句话就是"孩子现在倒是还活着"。
那个时候心慌，真的接近崩塌了。心里想着的只有果然如此，果然老天从来都不想让我幸福太久，果然一切幸运都会被他收回，我一生总是无福，总是在煎熬中度日。B超大夫比较年轻，不敢确认找来一个老大夫，经她确认告知我，胎盘早剥。那边我妈和梁还没进来，轮椅就送到了，此时他们才知道情况的严重，梁当时就落泪了。
他不后悔吗？我想如果真的麦穗儿出什么事，我会恨他一辈子。
大夫告诉我我这种是高危状况，没法自己生了，只能剖，等待手术过程中做胎心监护，小麦穗的心跳还很好。下面一直断断续续流出血来，大夫检查是剥裂的胎盘血，总共等了四十多分钟，胎心突然降到110，赶快让我赤裸着躺在手术床上，血顺着大腿还在往下流，还好我们就在医院附近，否则谁能承担得起后果？

我第一次进手术室，发现自己还是很脆弱。在手术室外等的时间不长，我妈已经找了人把一切都安顿好了。先打麻药，沿着脊柱从下往上一共四针，挺疼的，最主要是条件反射往前缩腰还被护士批评了。过了差不多两分钟，下身一阵过电麻的感觉，然后就完全没有知觉了。大夫把我全身蒙上，眼睛也盖住，只留腹部一小个空隙，看不到外面的世界。割一刀并没有感觉，只是没完没了地大力按压肚子真的翻的人肠子快吐出来，过了好像半世纪那么久，突然听见一声软绵绵的啼哭，只一声就没动静了，我挣扎着想要看，只在左侧垫子的空隙里隐约看到一个黑乎乎的光屁股小身影，她又哭了一声，就被护士洗好抱出去了，有人对我说，现在给你用一点让你睡觉的药，你安安心心睡觉吧，通过输液瓶，只一分钟，我就再也控制不住自己的眼皮，沉沉地睡去了，还迷迷糊糊地想他们还没告诉我是不是女儿。
被推出手术室时，恢复了一点点意识，看到梁金山和我哥在外面等着我，我妈不在，再挪到病床上，又昏睡了过去。

10.12号剩下的时间，我几乎都是在昏睡中度过的。由于事先没想过要经历剖腹产，所以中午吃了饭，剖的话是不允许吃饭的。唯一清醒的意识，就是呕吐时候。那一天我吐了三次，每次量都很大，躺在病床上吐，侧过头来吐到床上，家人给我垫着刀纸，要多狼狈有多狼狈，不过那个时候谁在意那些？
护士好像是叮嘱梁隔一段时间就给我按肚子，按肚子真疼啊，又是手术室的重演，迷迷糊糊被按醒，又疼又恶心，肠子来回在腹腔里搅动快要从口腔里翻涌上来。但是我觉得真的顺产要更疼的多，我对疼痛的耐受能力很低，内检就疼的要死，但是剖腹产的痛我可以忍受，也没掉一滴眼泪。
清醒一点的时候想看看我的小麦穗儿，老妈给我抱过来，躺着的角度问题我都看不清她的脸，只能看到她皮包骨头的腿，一问才知道只有五斤六两。那个时候心里后悔死之前的心焦，孩子40几天生出来正好，你看39周整生出来的她，几乎听不见哭声，安静的像小猫一样，这么瘦，瘦的只能看见两条长腿，身上的肉也松松的，小的可怜。之前产检那个大夫给我摸的说快七斤了，纯粹一点经验都没有害我着急，可怜了这个小家伙这么在毫无反应的情况下被从妈妈肚子里剥出来，离开了温暖的母亲的怀抱。

10.13意识清醒了很多，昨天晚上月嫂就被老妈叫来了，安排着让我开奶。第一次被她吸rt真疼啊，感觉身上最嫩的一个地方在上刑，怎么感觉比陆陆续续的宫缩疼还要疼？清醒之后发现自己多狼狈——头侧是被呕吐的饭浸染过擦不干净的床单，医院被子上都是我的血，虽然铺了产褥垫，可还是由于出血量大被弄脏的床单。可我终于看清楚了我的小家伙，不动她就安安静静躺在那里的小家伙，声音绵绵的，有点有气无力的，除了瘦，小脸真的很秀气，被抱去洗澡都被护士夸漂亮。老妈回来高兴的和我说，没有发现比她更秀气的新生儿。
让人揪心的是大夫说她左脚有些伸不直，总是内扣，不知道是先天性的还是在肚子里窝的。大夫让慢慢观察，可是那个时候家人总是围着她的腿腿看，测验，妈妈心里真不好受，如果没给你一个健康的身体，还你提早出来看这个世界，妈妈真的好内疚好内疚。好在后来事实证明，确实是你在我肚子里把脚脚窝成这样的，月子里就慢慢恢复了，只是杞人忧天。
那几天你都不怎么哭，哭也是软绵绵的，细声细气的。姥姥说她好心疼，隔壁住着一个女高音，每一嗓子都要戳破天花板去，我们都羡慕。可怜的，瘦瘦小小，不怎么哭的你，什么时候能大声给妈妈来几嗓子，好证明你很活泼、很好动呢？

住院第三天，大夫说没有什么事就可以回家，结果检查没通过贫血。第四天，检查还是没过，仍旧贫血，但是大夫终于让咱们回家了。期间的你打了第一针疫苗，采了足跟血，据爸爸说，你是所有宝宝里最坚强的那一个，只哭一嗓子就再也不哭了，多疼也不哭，妈妈听了真是心疼。
回了家，终于能近距离接触我的小宝贝了，你仍旧是瘦，NB的纸尿裤都嫌大，自带的胎毛特别好特别黑，尤其是一头浓黑茂密的头发，比妈妈小时候好太多了。别人夸你是大长腿，长得可爱，别提多高兴了。五官里最像妈妈的地方是小嘴，几乎每个认识我的人都说嘴像妈妈，妈妈也很开心，因为妈妈五官里最好看的就是嘴。
发现了你偶尔会偷偷笑一笑，只单边嘴角上扬。
回姥姥家第三天，终于听到了你大哭的声音，心里反而很高兴，因为妈妈希望你健康活泼，哪怕吵闹一点也没关系。拍下了你和爸爸的那张经典合照，惊讶的发现你还是和他像的多。