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《天堂的颜色》

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《天堂的颜色》


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来自Android客户端1楼2019-06-13 12:06
    天堂的颜色
    一、天堂的入口
    【我说,既然我找不到天堂的入口,
    那就权且让我从回忆开始吧…】
    雨还在下,整整一天了,还没有停的
    意思。冷冷的,毛毛的细雨,被风携着,
    一点一点的飘在窗子上。飘得多了,很多
    的雨滴就不自觉的顺着一条线流了下
    来。如此这般,一条又一条的雨线,就象
    我的回忆,想抹去,却怎么样也抹不去,
    一条未断,一条又来。
    自认不是一个很忙的人,但是的确
    很难得有这样一个宁静的晚上,一个
    人,静静的坐在窗前,关上灯,就着窗外
    映进来的路灯光,点上一支烟,放上一曲
    他最爱听的葫芦丝独奏曲《月光下的凤
    尾竹》,一遍又一遍。顺着低沉、悠扬、
    而又婉转的葫芦丝声,回到过去,回去十几年之前,回到那场平平常常而又轰轰
    烈烈的爱恋里,悼念他,也悼念那个曾经
    的自己。
    曾经想过,提前去他的世界陪他,
    尝试过,但没有成功,因为母亲及时的发
    现,更因为当初我对他许下了那该死的
    承诺。那时候的我,只能一个人,没有目
    标,没有希望,没有地狱,没有天堂的苟
    活着。不敢做梦,因为我害怕,害怕梦中
    见到他不忍离去的眼神,害怕去到我和
    他一起憧憬的美好未来里,然后大呼着
    他的名字醒来,寂静的夜里,答应我的只
    有满脸的泪水,还有床头那张看着我笑
    的照片。
    一个只能活在过去的人是悲哀的。但
    我宁愿活在过去,只有那样,我才能感觉
    到我的血还是热的,我还活在人世间,
    我爱过,我恨过,我成长过。
    回忆,让我变得沉默,让我慢慢的不再沉沦,让我懂得了什么是真正的爱,让
    我明白了他临走前对我讲的那些话。也
    让我更坦然,坦然的面对一切。更是懂得
    了珍惜自己,珍惜身边的每一样事物。十
    年后的我,已经能够很好的面对自己,
    面对自己的回忆,不再流泪,不再轻生,
    对着他的照片,我只能浅笑着问候一
    句,你在天堂过得还好吗。
    也许,在他的眼里,我现在应该算得
    是一个大人了吧。
    平凡的我出生在湘北的一个平凡小
    山村。普普通通的村子,四周被大山围
    着,早上八九点钟才能看见太阳,下午四
    五点太阳就下山了。唯一让我记忆犹新
    的就是村边有一条三米来宽的小河,清
    澈见底的河水四季常流,成群的小白鱼
    在深绿色的水草中穿游。
    几十年了,村子里也没有出过一个
    象样的人物,所以我的降生也没有给这个村子带来多大的兴奋,后来的事实也
    的确证明了这一点。
    我的父亲是个脾气暴燥且嗜酒如命
    的人。平常脾气就不好,对谁都一样,
    哪怕是对自己的父亲,也就是我的爷
    爷,经常是在喝酒以后无理和大声喝斥
    爷爷,爷爷则抱着我躲着他远远的。因为
    我对他的不屑,平常没有少挨他的打
    骂,以至我自懂事起就开始怀疑我到底
    是不是他亲生的,但是母亲偷偷告诉
    我,我是他亲生的。我无语。
    母亲在父亲面前从来不敢说个不
    字,只是低头做事,连半句多余的话都不
    敢多讲。在我的记忆里,母亲也是整日里
    受着父亲的大声责难,但是她从来不反
    口,只会背地里偷偷掉眼泪。
    童年里唯一值得我珍藏的记忆,就
    是和爷爷在一起的时光。和爷爷一起去
    山上砍柴;和爷爷一起下河里摸鱼;还记得爷爷给我抓的那只灰色的小兔子和黑
    色的八哥;记得爷爷轻轻抱起我放到水
    牛背上,爷爷牵着牛带着我一起跨过田
    埂和小溪;乘凉时和爷爷一起坐在虫声
    阵阵的草坡上,听爷爷讲的花木兰代父
    从军的故事…
    印象最深刻的要数爷爷那布满老茧
    的双手,很宽,很厚。每次摸在我的头上
    或者轻拍我的背时,从爷爷手上传过来
    的温暖总能让我忘记父亲的打骂和母亲
    的哭泣。躺在爷爷的臂弯里,听着田野里
    蛐蛐的叫声,看着天上的星星,爷爷则来
    来回回的用蒲扇替我赶着蚊子。这是我
    记忆里的最幸福的童年时光。读初中住
    校了,每个月的月中总会有一天,爷爷早
    上四点钟就起床,赶几十里山路给我送
    来我最爱吃的粉蒸肉,然后吃完中午饭
    再赶回去。那几乎成了我整个初中三年
    最期待的事情,可以借着中午和爷爷一
    起吃饭时间,和爷爷一起坐在操场的乒乓球台上讲这一个月来的所见所闻,然
    后在爷爷的笑声中走进下午的课堂。
    快乐的时光是短暂的。在我读高一
    的时候,爷爷因为脑中风突然离开了
    我。我是在爷爷去世的第二天才被母亲
    托人从学校叫回来的。刚回来的那三天
    我没有哭,也不讲话,不吃饭,脑子里一
    片空白,我知道,我的家没有了。第四天
    我来到爷爷坟前,对着那堆新堆的黄
    土,想着土里埋着的那个人,我哇的一声
    就哭出来了,在爷爷面前,把几天来的痛
    苦全掏了出来。那时候除了哭,我真的不
    知道还能做些什么。
    直到爷爷去世我都没有认真分析过
    我对爷爷的感情,一直到现在,我才明白
    那渗透着亲切、尊敬、甚至还参杂着仰慕
    和依恋的感情,让以后的我知道了自己
    想要的是什么样的爱。
    但是在我


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    来自Android客户端3楼2019-06-13 12:14
      但是在我的心中,爷爷就是爷爷,永远都是我的家。
      1990年7月,在那段被惯称为黑色
      七月的日子里,我高考落榜了。
      高中三年,我整日里把自己埋在金
      庸的小说里,爷爷去世以后更是如此。除
      了数学和物理,其他的学科我几乎就是
      不开窍,完全学不进去。落榜对于我,
      只是迟早的问题。我没有复读。那时我对
      自己讲,踏出去的脚步,岂能再收回来,
      吃回头草的事情绝对不做。
      因为不忍整日听着父亲的大声喝责
      和刻意刁难,我一个人,带着向同学借的
      200块钱,在父亲传满整个村子的叫骂声
      中离开了那个只有爷爷才疼爱我的所谓
      的家。一身洗得发白的灰色中山装,一双
      考进县一中时爷爷给我买的双星牌球
      鞋,再背着几件破衣服,我只身来到了武
      汉。看着满大街的车来车往,穿行在繁华似锦的汉正街,我傻傻的看着,笑着,每
      一样东西对我都是那么新奇。摆脱了那
      张父亲阴沉的脸,不用每天听到母亲的
      叹息和哭泣,我感觉自己象挣脱牢笼的
      小鸟一样,自由的飞翔在自己的天空
      里,无拘无束,开怀自在。
      自在归自在,哪怕是一个人,也还是
      要吃饭的。傻愣愣的我,没有关系,没有
      城镇户口,所以只能找找在工地提水泥
      灰的活做做,一天20块钱,早上六点到
      下午六点上工,下工以后就和工友一起
      挤在工棚里住。但即便那样,我也是开心
      的,再也不用对着父亲那张阴沉的脸,
      再也不用在那个同样阴沉沉的家里睡
      觉,吃饭,进进出出。
      工地上的日子是快乐的。每天除了
      上工地,还可以在和工友一起拼白酒,
      可以给工友讲《射雕》的后传《神
      雕》,也可以一手拿着《碧血剑》,一手在腿上拍着蚊子。
      工钱不多,第一月扣除去伙食费还
      剩540块钱,除了给在新华书店给自己
      买了一套古龙全集,另外就是买了一条
      红金龙香烟向南跪拜着烧给了爷爷,其
      余还剩410块钱全部存了银行。我不敢
      乱花钱,我知道,从今以后,我再也不会
      伸手向家里要一分钱。
      五个月以后,因为不忍老板拖欠工
      资而辞去了工地上的工作。虽然只是一
      个工地上的小工,毕竟是第一份工作,
      辞职让我感到有些伤感。1991年春节前
      夕,我离开了工地,离开了工友,凭着自
      己的不信邪的闯劲,软磨硬泡,让我在汉
      口人才市场找到一份做业务员的工作。公
      司在就在汉口新华路,做汽配生意。我的
      工资每月800,不包吃住,每天10小时,
      每月休四天。
      对方只答应试用我一个月,一个月后如果不合格就走人。我答应了。
      一个月以后,公司留下了我。
      因为公司不包住,我通过原来工地
      的工友在汉口竹叶山附近租了一间单
      房。非常普通的房子。在三楼,公用的厨
      房厕所,房子不大,二十几个平方,还算
      干净,一个月80块钱房租,不包水电。我
      对住没有什么特别的要求,只要安静和
      干净就好,所以没有犹豫什么,看了房子
      的当天我就住了进来。
      房子的门向北开着,窗户则在南
      边,窗户正对着的楼下有一间院子围起
      来的平房,房子坐西朝东,屋顶铺的是大
      红瓦,外墙粉的白色漆。院子不高,二米
      没够,但院子里整得很干静,一条鹅卵石
      铺成的小石路从东边的院门直通向平房
      的门口。小石路两边的空地都整过了,
      划成了一块一块的地,应该是种菜或种花用的。有几株枚瑰在院子的西南角,还
      有一棵叫不出名的树长在院子靠我住的
      楼房这边的角落,每天进进出出的从院
      子旁边过,一抬头总能看到那棵树,三米
      来高,树的茎很光滑,颜色深绿,虽然是
      深冬,早已没有了树叶,可是从那修长的
      树茎和树枝,还有那深绿色的树茎可以
      看出这不是一棵普通的灌木。
      就是那样一间普通的院落,谁也不
      曾想到,就是那间不太起眼但还算整洁
      的院落,那间房子,还有那一棵不似普通
      的树,就是这样一个所在,给了我这一生
      最珍贵的东西,也拿走了我最宝贝的东
      西。让我看到了我的天堂,也看到了我的
      地狱。


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      来自Android客户端4楼2019-06-13 12:16
        二、向左走,向右走
        【我说,我们是不是在哪里见过。你
        笑答,可能吧】1991年春节,我没有回家。
        除夕夜,我一个人在空荡荡的屋子
        里,平时看得如痴如醉的《楚留香传
        奇》,现在却是一个字也看不进去。邻居
        家传来的小孩的笑声,还有麻将的碰撞
        声,让我觉得甚是刺耳,还有屋外噼啪作
        响的炮丈声和烟火声,那一闪一闪的窜
        上半空的火光透过窗帘的缝隙,一次次
        的照射在我那张原本就苍白的脸上。我
        不敢打开窗帘,我不敢走出屋子,我害怕
        那些属于别人的快乐会让我连躲的地方
        都没有。
        我知道,我也害怕孤独。爷爷不在
        了,甚至连在家时父亲那恶狠的叫骂声
        也听不到了,我就这么一个人,静静的躺
        在床上,两眼呆呆的看着天花板,慢慢
        的,我感觉不到从窗帘缝里透进来的烟
        火的光,也听不到别人的笑声和麻将
        声、烟火声,1991年的除夕夜,我就这样睡着了。
        初一早上醒来已经是上午的九点多
        钟。想起昨晚的情景,心里还是有些凉飕
        飕的。我不想一个人闷在屋里子里,决定
        到市里去转转。因为除了看书也没有其
        他的什么兴趣和爱好,所以就直接坐车
        来到了汉口武胜路新华书店,也就是我
        上回买《古龙全集》的那家书店。
        原以为大年初一新华书店会关门歇
        业的,不想店门口是人潮如涌,进得店内
        更是连挪脚都困难,眼看着就要到我想
        去的武侠小说专柜的时候,却被人挤到
        了二楼的楼梯口。没办法,既然过不去,
        还是上二楼看看吧。
        二楼相比一楼人少了许多,一眼望
        去,只有学习资料的书架前挤着大批的
        学生,其他书架前都只是零星的站着几
        个人在翻看着书架的书。为了避免到人
        多的地方,我来到了人最少的书法绘画类的书架旁。
        为了消磨时间,只是随手拿起了一
        本《王羲之书法论注》漫无目的的翻
        着。其实对于书法我不太懂,只是在儿时
        的记忆里爷爷写得一手好毛笔字,那时
        候村里有谁家办喜事或丧事,还有过年
        过节,总会请爷爷去写些对联挽联什么
        的。当时如果让我拿爷爷的字和王羲之
        的字来比较,我会觉得爷爷的字看着舒
        服,会觉得爷爷的字比王羲之的要写得
        好。其实后来我的那个他教我,书法远没
        有我想的这般简单,如何落笔,如何运
        笔,如何收笔,还有最核心的问题,如何
        构图。书法所涵盖的远不只是写一个别
        人能认识的汉字那么简单,书法是以一
        种抽象的汉字符号进行表现的艺术,是
        一种表现艺术。正基于这些认识,以及他
        的教导,到现在我也能写得一手还算看
        着顺眼的毛笔字。这都是后话,暂且不
        提。手里的书没有看得几张已经是中午
        的十一点半,肚子也在咕咕的叫了。我把
        书放上书架准备下楼。刚一转身就听见
        身后转来“啪”的一声响,我转头一看,
        原来是我刚放回书架的书没放好掉了下
        来。我赶忙弯腰去捡,不想旁边一个人也
        同时弯腰去捡,结果我们俩头碰头撞到
        了一起。书没捡到,倒把头撞得生痛,
        我一边摸着脑袋,一边抬头看看那个帮
        倒忙的好心人。
        那人大概六十来岁,一米七五左右
        的身高和我不相上下,体形微胖,很普通
        的打扮,上身穿一件灰色的甲克衫,里面
        是一件白色的毛衣,下面一条黑色的西
        裤再配上一双黄色的休闲皮鞋。他长得
        一副国字脸,确切的讲还不能算是国字
        脸,比国字脸圆一起,又比一般的圆脸形
        的人又要方一些。一双不大的眼睛很是
        清澈,非常有神。鼻梁不算很挺,但稍宽
        的鼻翼却又显露出一些可爱。不薄不厚的唇紧抿着,嘴唇不突出,显得异常的稳
        重和儒雅。印象最为深刻的要算他那头
        白发了,头发不多,也不长,但是根根直
        立,没有一根黑发,额头往上的部份起的
        发角,再加上两鬓的发角,呈现一个圆圆
        的M形,更显出他的慈祥和儒雅。
        没有等我开口,他已经开口讲对不
        起了,并且问我有没有撞疼,我连声说没
        有没有,并且一再的说对不起。他的声音
        很好听,我不知道是不是叫富有磁性,
        但是当时他的声音和今天杜雨露的声音
        差不多,但比杜雨露的声音要浑厚些。可
        能因为自己刚才没有礼貌的打量和直
        视,我不敢再看他了。最后在我的尴尬
        中,还是他把书捡起来放回了书架,而我
        仅仅只是说了声谢谢就赶紧离开了。
        事后我曾奇怪于我当时的不自在,
        可能因为家庭环境以及爷爷的原因,进
        而是因为自卑,还有对爷爷那种复杂感情,或者更确切的说我自己不敢面
        对,不敢面对对爷爷的复杂的感情。在这
        件事以前我没有对自己的感情作过多的
        分析,爷爷去世以后更是沉浸在对爷爷
        的怀念中。直到这个时候我才有些朦胧
        的感觉,也有些了解了,为什么我会在他
        面前那么不自在了。
        想到他那头白发和那双紧抿的嘴
        唇,还有那双清澈慈爱而有神的眼睛,
        只觉得他的慈眉善目竟然和爷爷有几分
        的相似,这让我心里觉得很温暖。
        当时其他的也没


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        来自Android客户端5楼2019-06-13 12:19
          当时其他的也没有多想,不过那张
          脸我是记住了。
          时间过得很快,一转眼已经到了百
          花盛开绿树如葱的四月份了。可能是因
          为春天的关系,我心情也好了许多,工作
          也顺利了,因为我的好学和勤劳,前期打
          的基础开始有产出了,我的业绩做得一
          个月比一个月要好。那段日子也开始看些别的书了,知道了在营销界有个泰斗
          叫菲利普?科特勒,也知道了产品是源于
          需求的,知道了在新品上市之初要做产
          品SWOT分析法,这些对我的工作都起
          到了很好的帮助。
          以前心情不好的时候下班以后就直
          接回家,然后把自己关在家里,哪里都不
          去,根本就不愿意动。现在心情好了,
          不愿意总是把自己关在家里了,有时下
          了班也会顺路去夜市上去逛逛,买些书
          吃些小吃什么的。
          还记得那天是星期六,每二天不用
          上班,我也是顺路到夜市上逛了一会儿
          才回家,到楼下经过南边那间院子的时
          候,不经意间,借着路灯竟然发现那院子
          里的那棵树不知何时已经开满花了,虽
          然是晚上看得不很清楚,但是那粉红色
          花瓣和金灿灿的花蕊在昏黄的灯光下甚
          是好看,艳丽的花瓣裹着金黄色的花蕊,如果是在早晨,再沾上些露水,那一
          定更是娇艳欲滴。
          原来自己整天关着窗户,两眼不望
          窗外事,差点就错过了这么美的花色,
          当时心里真是懊悔不已。心想要是有一
          株这样的花枝放在房间,天天能见,岂不
          是美事,于是贪念骤起,眼看四下无人,
          踮起脚尖伸手就去折那花枝,想不到那
          花枝很是坚韧,不仅折断时有一声脆
          响,而且还树枝断树皮不断,没办法,当
          下只有用去扯那树皮,更想不到这牵一
          发而动全身,树皮是扯断了,可那树也被
          我扯得晃了起来,正在这当口,一个脑袋
          从院墙那边伸了出来,我本来就心虚,
          忽然看见一个人头从墙上伸了出来,我
          吓得大叫了一声,拿着花枝转身就跑
          了。回到家里想着刚才的事,身上热一阵
          冷一阵,待我回过神来,才知道自己闯祸
          了。心想这么丢人还是头一回,竟然为了
          自己的私心去折别人院子里的花,真是不能愿谅自己。想来想去,还是决定先弄
          一了瓶水把花插了起来,然后第二天再
          去向主人道歉,把花还回去。
          第二天一大早我就拿着花来到在那
          间院子的门口,因为心里害臊,并且害怕
          主人的责备,所以犹豫了许久也不敢去
          敲门。正在我犹豫不决的时候,身后有人
          拍了我一下我的肩膀,待我转过身去,
          看到的却是大年初一在新华书店看到的
          那张慈祥的脸,一样的一头白发,一样有
          神的眼睛,还是那双紧抿的嘴唇。
          记得当时他只是微笑着问我:“你喜
          欢我的海棠花?”
          听他这话,我一下子窘迫得把头低
          了下来,我知道了他就是这花的主人,
          我只能硬着头皮低声说:“是,我喜欢您
          的海棠花。”但是马上意识到这样讲不太
          好,我马上改口说:“不是!我不是喜欢您
          的海棠花……”但又意识到这样讲也不对,一时语塞半刻,竟不知该讲什么好
          了,“其实我是来向您道歉的。”最后我在
          极度的尴尬中吐出了这几个字。
          看着我的窘相,他呵呵的笑了起
          来:“没有事没有事,不要害怕,我没有责
          备你的意思。”然后他打开了院门,把我
          领进了院子带到了客厅里。
          事后我才知道,那天他是刚买菜回
          来,站在我背后看了我很长时间,看到我
          手上拿着花,不敢去敲门,猜到我是昨天
          晚上的“偷花贼”,这才主动和我打“招
          呼”的。
          客厅里收拾得很整洁,白色的墙上
          挂着裱好的字画,一套很简单的木制家
          俱,很朴实的客厅。进到客厅以后他又是
          让座又是倒茶,让我这个来陪罪的人更
          是无地自容。在他面前,我一直低着头不
          太敢讲话,只是他问什么我答什么。而他则是一再的安慰我,让我不要往心里
          去,并且一直是呵呵的笑着。
          他笑起来真的很好看,眼角的尾纹
          和洁白的牙齿都足以让每个和他谈话的
          人感受到他的平易近人和他平和的性
          格,更别说从他嘴里吐出来的每句话都
          是那么的让人如沐春风了。
          慢慢的我也放松了自己,没有了刚
          才的紧张感,从他的谈话中,我知道他原
          来是自来水厂的干部,现在退休了,一个
          人住在汉口这边,有个女儿已经结婚了
          住在武昌青山。从他的谈话中,我也知道
          了他今年六十一岁,姓谢,是汉口本地
          人。而我也也主动的说一些自己的生活
          工作上的现状,他则勉励我说一个人在
          外不容易,平时要多注意身体。
          坐了半晌以后我提出要回去,他从
          屋里拿出一个用盒子装好的花瓶,说既
          然都是爱花之人,那枝花也不要还他了,就连同这个花瓶一起送给我,让我拿
          回去。我死活不肯收,他唬着脸说是不是
          他的花瓶不好看,我只好在再一次的尴
          尬中收下了他以德报怨的馈赠。送我出
          院门时他嘱咐我不要往心里去,谁都会
          犯错的,这不是什么大事,还叫我以后经
          常去他家玩。
          想不到第二次见他,他还是


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          来自Android客户端6楼2019-06-13 12:21
            想不到第二次见他,他还是那么的
            让我印象深刻,不能忘怀,那时我才知
            道,自从第一次见面以后,我就真的没有
            忘记他那张脸。
            第一次见面,他给我的是他的温文
            儒雅的相貌和他的帮助。而这第二次见
            面,他给我的是却他慈爱帅气的笑脸和
            他的以德报怨。我知道他不计前嫌,可是
            因为我自己的愧疚,我以为我以后再也
            不会和他打照面了,却不知道在以后的
            几年里,这个姓谢的男人会让我用一辈
            子来感怀。回到家以后我就按他说的话把花瓶
            里装上水,把那枝海棠插进去,然后摆在
            书桌上。虽然心里不敢再和他相见,这以
            后的日子里,我开始留意窗户对面的那
            个院子和住在院子里的那个人了。知道
            了他经常会放上些诸如《山丹丹开花红
            艳艳》《月光下的凤尾竹》之类的革命歌
            曲或民族音乐,知道他有时会弯着腰在
            院子里给花草浇水施肥,也知道他深居
            简出,不爱热闹,更知道他院子里晾的衣
            服全是他一个人的衣服。


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            来自Android客户端7楼2019-06-13 12:22
              PS:首先谢谢大家的支持和关注。
              原来要写一点东西是这么的不容
              易,要花时间,要花精力,并且要想写得
              精写得好就更难了。
              我知道我这篇东西只能算得是不入
              流的散装白酒,和那些加精加威的茅台
              五粮液真的没法比较。虽然以前有些文
              案的经验,但是因为第一次写这么长的东西,所以难保里面有些写得不好不入
              眼的地方,甚至可能还有错字别字,在这
              里老贾先向大家道个歉,请大家多多包
              涵。
              这篇算不得文章的东西我计划了二
              十二回,既然已经开了头的东西就是注
              定了要写下去的,如果不写下去,那心里
              会如鲠在喉,特别的难受的。大家难受,
              我老贾也难受。只是近来工作特别忙,
              昨天我贴出了第一回,今天赶出了第二
              回,现在已是零晨两点半了,因为白天还
              要上班,不想整天哈欠连天,所以后我尽
              量会一天一贴,但是如果有事或者想睡
              觉,实在不行的情况下,我也会保证最少
              三天一贴的。这种承诺不是对大家,是对
              我自己。我的文章本就一般,我不敢奢望
              大家会追着看,因为贴在论坛上也只是
              给大家消遣消遣,只是对我而言,既然开
              了头的事,就象是自己给自己种下了个
              心结,我也希望能早日把心结解开。再次谢谢大家的鼓励!


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              来自Android客户端8楼2019-06-13 12:23
                的回想中。月光下那灿烂的笑容,那悦耳
                的笑声,让我流连忘返,欣喜若狂。时至
                今日,每每想起那晚我们默契的三次回
                头相望,心里总有说不出的甜蜜和幸
                福。
                那一夜,我彻底的失眠了,为了那一
                步三回头,为了自己的欣喜不已。我知
                道,我似乎找到了茫茫黑夜里的那扇北
                斗星。
                第二天上午我按照约定来到他院门
                外,而举起准备敲门的手又因为昨晚的
                尴尬却又放下了。害怕再一次的难堪,
                让我无地自容,但是想到他充满慈爱的
                笑脸,我还是在矛盾中伸手去敲门。没想
                到我还没有敲到门,那院门却自己打开
                了。
                是他,他站在门内微笑的看着我,
                他的笑再一次让我陷入了难堪的境地,
                我只能低着头解释说我刚想敲门他就把门打开了。而他则笑呵呵的说他知道我
                到门外了,并且还知道我犹豫不决,因为
                怕我改变主意“临时脱逃”,所以才自己
                打开门的。听了他的话,我更是想找个地
                洞把自己塞进去再也不见他了,可他却
                还是乐呵呵的笑着把我拉了进去。
                连续三次在他面前出尽洋相,心里
                早已是羞愧难当,不知所措,但却又是在
                这一次又一次的尴尬难堪中,对他的欢
                喜之情也日渐增长。虽是纠缠在如此剪
                理不清的复杂感受里,我还是顺着那只
                大手的牵引,第二次进到他的院子,来到
                他的家。
                还是那个长满花花草草的院落,也
                还是那棵艳而不俗的海棠和那个素雅整
                洁的厅堂,只是相比第一次来,更是因为
                他的和蔼和热情,我把自己放松了许
                多,心里也多了许多兴奋和好奇,少了一
                些拘谨和不安。而他,也没有把我当外人看,更象是一个朋友,或者在我的心里,
                他已经把我当成了他的小孩了吧。
                他不让我叫他谢伯伯,让我喊他老
                谢,他说那样他听着舒服。
                而我则叫他随着我爷爷叫我小虎,
                我在心里说,那样我听着也舒服。
                和他一起为夜来香除草,给玫瑰和
                月季施肥,再给牵牛花搭架子,给蜡梅灭
                虫浇水,还有给海棠追肥分株…他一边
                忙着,一边还给我讲海棠花的典故。记得
                当时他引用的《广群芳谱》中的词句:
                “昔有妇人,怀人不见,恒洒泪于北墙之
                下,后洒处生草,其花甚媚,色如妇面,
                其叶正绿反红,秋开,名曰断肠花,即今
                秋海棠也。”他告诉我海棠又叫断肠红,
                只是我如何也不能把那满树的似锦繁花
                和断肠红这个名字联到一起。后来我才
                知道,原来,这海棠花真的可以叫作断肠红,而且是红得象泪象血,红得如歌如
                泣,红得让人发慌。
                他说这满院子都是他亲手种的花,
                四季都有花开,特别是夏天,坐在葡萄架
                子下剩凉,虫鸣鸟叫,蜂飞蝶舞,甚是惬
                意。冬天的时候腊梅的花枝伸过积满白
                雪的院墙,那时远远的就能闻到腊梅的
                寒香了。
                他还说这临街的小院是他的世外桃
                园。他说他在这院子里经历了父亲和母
                亲的离世,经历了和妻子的离异,经历了
                女儿的出嫁。他说他在这小院里送走了
                妻子和女儿,还送走了父亲和母亲,就象
                三十几年前一个人一砖一瓦的建这小院
                时一样,现在他还是一个人在一花一草
                间整理着这个属于他的小院。
                从他的话里我读到了他对生活的热
                爱,读到他的细腻、不俗和淡泊,更是读
                到他那满是快乐和慈爱的脸上所少有的孤独。这是怎样的一个人啊,热爱生活却
                又伤感寂寞,温文儒雅却又和妻子离
                异。望着他在花丛里忙碌着的厚实背
                影,看着他雪白的鬓角和亲切的脸宠,
                突然间,我有一种希望能保护他的感
                觉,希望他从此不再孤单和伤感,更希望
                他天天都能开怀畅笑。但是那时的我却
                隐隐知道,这只是我一个人的冲动想法
                而已。
                为了答谢我帮他整理花草,他一定
                要留我下来吃餐中午饭。我说怕打扰
                他,他却爽快的说不存在。在他的盛情之
                下,我留了下来。还记得那天是他下厨掌
                勺,而我只是在旁边打下手,帮他摘菜洗
                菜。从他的话里我知道他平时不吃荤
                腥,那天为了我,他特意做了一盘清蒸武
                昌鱼,另外做了一个韭菜炒鸡蛋,还有一
                个西红柿蛋汤。他说他做的菜味道一
                般,今天也没有特意准备什么好的菜,
                让我将就着吃。然而那菜并非象他说的那样一般,我吃在嘴里,只觉得那鱼是鲜
                嫩爽滑,口感细腻,让人回味。另外两道
                菜也是做得咸淡适中,色泽鲜亮,口感也
                是非常好。后来在我的追问下,他才告诉
                我,他曾经是武汉市的业余二级厨师。
                对于过去的成就和作为,他不太愿
                意提及。他没有告诉我他原来在自来水
                厂的工作情况,他也没有告诉我他那客
                厅里挂的清新绝雅的字画都是出自他自
                己的手笔。我也是后来才知道,他是那么
                的受众人的爱戴,他是那么的多才多
                艺。
                饭后借着他沏茶的功夫,我把客厅
                里的几幅字画看了一遍。记得挂在中堂
                之上的是一幅临摩张大千先生的《海棠
                春睡图》的一幅画。画上的海棠花枝色彩
                艳丽,形态娇媚,整幅画用墨浓淡精准,
                色彩


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                来自Android客户端10楼2019-06-13 12:47
                  画上的海棠花枝色彩
                  艳丽,形态娇媚,整幅画用墨浓淡精准,
                  色彩搭配协调、流畅。画中右下角处用小
                  体行书提着几个字:晚生谢雨堂临摩大千先生之神笔《海棠春睡图》。那画不
                  大,大概一米多长,半米多宽,给人清雅
                  脱俗的感觉。印象深刻的除了这副画,
                  还有挂在客厅左侧的那幅字,只记得当
                  时那幅字画中有几个字不认识,后来他
                  告诉我才认得的,那几个字是“猩红鹦
                  绿极天巧,叠萼重跗眩朝日”。那时我虽
                  不懂字画,但是那几个字是用行楷写
                  的,写得甚是圆润脱俗,让人看了只觉得
                  满心欢喜。
                  见我站在字画前发愣,他又一一的
                  把那些字画讲给我听。张大千先生的
                  《海棠春睡图》比这幅临摩画要小一些,
                  是张大千1982年赠给朋友张采芹先生的
                  一幅画,也是大千先生晚年绘画创作中
                  最为珍贵的作品之一。那幅字中所写的
                  “猩红鹦绿极天巧,叠萼重跗眩朝日”的
                  诗句是南宋诗人陆游赞赏海棠花的名
                  句,是形容海棠花朵繁茂与朝日争辉的
                  意思。同样是在我的追问下,他才道出这些字画都是他自己所作。
                  至此,在我的心里,又不得不给这个
                  原本就让我欢喜异常的清雅老者再加上
                  些才华横溢的印象了。宽容,儒雅,谦
                  逊,淡泊,多才,我已经分不清哪个词最
                  能形容他了。再一次,我又自问,这是怎
                  么样的一个人啊,世上真有这样的人
                  吗。这么出众却一人独居,豁达开朗却又
                  时而伤感孤寂,于是那种想保护他,想安
                  慰他的想法又再一次让我不知所措。对
                  着他那淡淡的微笑,想安慰他,却不知道
                  如何开始,想保护他,却也不知道从何着
                  手。面对着他,我心里高兴着,不安着,
                  更是还有些淡淡的伤感。
                  知道他忙了一个上午,下午一定会
                  休息。在喝过他泡的茶后我表示要回去
                  了,以后再来看他。送我出去时,他告诉
                  我以后闲时一定要常来,他说他除了平
                  时上老年大学以外,就是去女儿那里走动走动,或者就是在家里弄花弄草,平时
                  都会有时间。
                  不知是不是错觉,临走的时候,从他
                  的眼里我又看到了些许的不舍,好象那
                  淡淡的伤感又在不知不觉中流露了出
                  来。我快转过墙角的时候回过头来看
                  他,他还站在院门口望着我,在我招手示
                  意他进去以后,他才关上门进去了。
                  回去的路上,我再一次想起了我从
                  他眼里看到的不舍。是他吗?他就是我黑
                  夜里的那扇北斗星吗?真的是他吗?可面
                  对着他的热情和彬彬有礼,我彷徨了,
                  可是想起他那淡淡的愁绪,我更是彷徨
                  了。
                  此次以后,但凡星期天没有其他的
                  事情,我都会去他家里帮他整理院子,
                  或者陪他喝茶聊天。前两次是他等在院
                  外叫我去的,后来我也就不再顾忌其
                  他,自己主动就去了。而我也会带些他喜欢的茶叶或者帮他买些花肥带给他,他
                  则会煮些我没有见过,甚至听都没有听
                  过的好吃的菜色来答谢我。就这样,我们
                  在主与宾的关系上享受着我们各自简单
                  的快乐。


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                  来自Android客户端11楼2019-06-13 12:48
                    四、东湖里的酒
                    【我说,我醉了。你说:我醒了】
                    见面见得多了,聊得也多了,我们之
                    间,也更亲近了。
                    他会把以前没有提过的他上山下乡
                    时候的趣事讲出来和我分享,会把以前
                    工作上的趣事也描给我听,甚至把老年
                    大学里他们同学间的聊资也讲给我听,
                    让我和他一起重温他以前的快乐,带着
                    我和他一起哈哈大笑。
                    而我,在他面前也早已不再那么拘
                    谨了。我会象个孩子一样的把工作上的趣事和烦事讲给他听,会长舌妇一般的
                    把近来印象深刻的所见所闻讲给他听,
                    更会和他开一些无伤大雅的玩笑。好玩
                    的笑料会逗得他哈哈大笑,讲到烦心的
                    事,他也会象对待孩子一样的分析给我
                    听,以及教我该怎么应对。没事的时候,我们也会相约一起下
                    象棋,一起看球赛,他也会教我写字,
                    教我画画。也就是从那时开始,在他的影
                    响下,我也开始迷上了足球和写字。当时
                    就是在他的讲解中,我看了1991年的美
                    洲杯,那一次以后,我就近乎狂热的喜欢
                    上了足球,喜欢上了阿根廷队,知道了马
                    拉多纳、卡尼吉亚、巴蒂这些令人一想起
                    来就激动不已的名字。
                    最让我受益的,是从他那里学会了
                    写字。那段时间里,他给我看了不少的关
                    于书法方面的书藉,教了我书法入门的
                    基本功。当时他还托了武汉市书法协会
                    的朋友帮忙找来欧阳询的名帖《九成宫
                    醴泉铭》给我临摹。他把书法的用笔、
                    字的骨架、字的点画安排都给我作了详
                    细的讲解。这些都给了我很大的帮助,
                    以至于后来我写的字也能在一些区级市
                    级的比赛中得上几个小奖。没事的时候,我们也会相约一起下
                    象棋,一起看球赛,他也会教我写字,
                    教我画画。也就是从那时开始,在他的影
                    响下,我也开始迷上了足球和写字。当时
                    就是在他的讲解中,我看了1991年的美
                    洲杯,那一次以后,我就近乎狂热的喜欢
                    上了足球,喜欢上了阿根廷队,知道了马
                    拉多纳、卡尼吉亚、巴蒂这些令人一想起
                    来就激动不已的名字。
                    最让我受益的,是从他那里学会了
                    写字。那段时间里,他给我看了不少的关
                    于书法方面的书藉,教了我书法入门的
                    基本功。当时他还托了武汉市书法协会
                    的朋友帮忙找来欧阳询的名帖《九成宫
                    醴泉铭》给我临摹。他把书法的用笔、
                    字的骨架、字的点画安排都给我作了详
                    细的讲解。这些都给了我很大的帮助,
                    以至于后来我写的字也能在一些区级市
                    级的比赛中得上几个小奖。就是在那时候,我有了一些连我自
                    己都没有觉察到的奇妙的变化。和他在
                    一起的时候,我会象个孩子一样围着他
                    转,听他讲话,看他的笑容,让我兴奋不
                    已。见不着他的时候,我会疯狂的想念
                    他,会急切的希望能见到他,那种因为牵
                    挂而产生的焦虑感让我又痛苦又幸福。
                    慢慢的,我懂了,我知道眼前的快乐
                    不是我想要的最终的结果,我知道我们
                    之间应该不只是朋友。我开始希望能有
                    个机会能对他讲些什么,我希望能把眼
                    前那说不清道不明的朦胧的快乐变成看
                    得见摸得着的幸福。可要命的是,每次见
                    到他的时候,那些想说的话,总会让他所
                    表现出来的那种朋友之间的简单快乐给
                    堵了回去,他没有给我机会讲那些我想
                    要对他讲的话,我仍然在快乐和焦虑中
                    煎熬着。
                    而那个时候的他,也因为我的陪伴而快乐着,充实着。虽然他没有讲出来,
                    但是我还是感觉他的生活有了一些变
                    化,他比以前快乐了,也比以前充实了,
                    再也没有了初识他时他在不经意间流露
                    出来的那些伤感和孤独。
                    细细想来,以前的他,在对着我的时
                    候总是谈笑风生的,乐呵呵的,可实际
                    上,他的生活单调得可以说是毫无生
                    气。除了上老年大学,就是照顾院子里的
                    那些花花草草,写字画画,再隔三差五的
                    去女儿家走动走动,除此之外就是把自
                    己关在院子里,不和别人交流,甚至连邻
                    居也少打交道。
                    可现在,他会在没事的时候去找以
                    前的老同事打打牌,特别是在赢钱的时
                    候,他会兴奋得象个孩子一样告诉我他
                    的战绩。他会和老年大学的同学一起去
                    晨练,甚至在星期天的早晨会约上我陪
                    他一起去。更会做些新的菜式叫上我一起品赏,按他的话说,那叫“尝鲜”。
                    看到他的这些变化,看到他那么充
                    实,那么快乐,我曾经一直为他的那些伤
                    感和孤独而担心的心也稍放了一些下
                    来。但是不知为什么,隐约中,我心里仍
                    有那么一丝不安。和我在一起的时候,
                    他从来没有提过他的感情,他没有讲过
                    他和妻子为什么离婚,更没有讲为什么
                    这么些年他一直都是独身。我想每个人
                    都有自己心里的隐密地带,他不愿提及
                    的那部份,应该就是他心里的隐密地带
                    吧。虽然我非常希望他能把他曾经的感
                    情也和我分享,可他没有讲,于是我也没
                    有问。
                    快乐的日子永远都是过得那么快,
                    永远都不能让人多呆一会儿。也许吧,
                    世事本就是如此的无奈,因为伤感而无
                    奈,又


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                    来自Android客户端12楼2019-06-13 12:50
                      又会因为无奈而衍生出许多的伤
                      感,如此周而复始,然而快乐,倒好似成了他们之间的扭带了。
                      永远都记得那个五一,那是我和他
                      认识后的第一个长假。放假前,我们就相
                      约去东湖划船。我不能说那一次的出行
                      使我们之间那还属于忘年之交的友谊有
                      了质的转折,但就是那次甜蜜与痛苦相
                      交而至的转折,给我们以后的悲欢离合
                      铺起了个曲折的开端。
                      还记得那是一个天气晴朗的好日
                      子,早上七点钟我们就带着他昨晚准备
                      好的零食和干粮出发了。公车里,那一路
                      上的盎然春意让我们感到异常的开心,
                      我们说着笑话,欣赏着窗外的春色,甚至
                      还一起逗着坐在我们前排望着我们笑的
                      小女孩。出游的快乐让我们都异常的兴
                      奋,他象个小孩子一样的一路上呵呵的
                      说个不停。虽然出门很早,可是因为那天
                      出行的人很多,我们来到东湖已经是上
                      午的十点多钟。购票进园以后,我们就沿着听涛轩
                      的长堤一路缓缓的走着,听着林间小鸟
                      的叫声,赏着那满湖万顷的碧波,说着,
                      笑着。我们没有刻意的计划行程,只是一
                      路随心的游赏着。没有人打扰我们,更没
                      有什么让我们牵挂,走累了,我们就歇
                      歇,歇好了,我们再继续走。
                      一路上每到一个景点,他都会把景
                      点名字来历和相联的故事讲给我听。还
                      记得他告诉我东湖的水永远都是那么
                      美,那么清。他说东湖景区的面积要比杭
                      州的西湖大六倍,朱德赏东湖时也曾题
                      出“东湖暂让西湖好,今后将比西湖
                      强。”的诗句来赞美东湖。东湖园内分为
                      听涛、磨山、落雁、白马、珞洪、吹笛六
                      个大的景区,一年四季都有景可赏。春天
                      的兰花樱花,夏天的荷花,秋天的枫叶桂
                      花,而冬天里磨山的数百亩梅花更是竞
                      相开放,冷香暗藏,让无数的游客痴醉其
                      中。那天我们游玩的景点不是很多,到
                      下午一点钟左右的时候也才去了听涛
                      轩、长天楼、九女墩、以及水天一色等几
                      个景点。但是一路上的快乐和笑声却是
                      一刻也没有断过,我的调皮和好奇穿插
                      其中,而他灿烂的笑容也随着阳光一起
                      散落在一路的花草间。
                      走累了,我会使出些鬼点子来开他
                      的玩笑,我指着湖水问他:“老谢,你说这
                      湖里会有螃蟹吗?”他满脸认真的回答
                      说:“应该没有吧,我是没有见过。”而我
                      则马上哈哈大笑的指着他说:“怎么会没
                      有,这湖边不是有这么大一只老蟹
                      (谢)么!”每当这时,他会笑骂着追上来
                      想揪我的耳朵:“小细伢敢开我的玩笑
                      啊,看我怎么收拾你!坏东西!”而我却
                      早已跑得远远的蹲在地上捂着肚子笑个
                      不停,他却又是吹胡子又是瞪眼睛的看
                      着我一阵叫骂。偶尔我也会因为笑得没
                      有力气被他追上来要揪耳朵,可他却总是舍不得真的揪,每次把手掌高高的扬
                      起,却只是轻轻的拍了一下我的后脑
                      勺。而我,每次也都是缩起脑袋,躲在他
                      腋下咯咯的笑着。
                      下午我们一起泛舟湖上。还记得那
                      天湖面上吹起阵阵的微风,万顷碧波,
                      波光闪闪,一望无际,我们都陶醉其中,
                      而早就忘了船也越划越远了。湖面上阵
                      阵的凉风吹得我有些哆嗦,他不顾我的
                      拒绝,把自己的外套脱了披在我身上。在
                      波光的映射下,他的鬓角闪着迷人的
                      光,细看之下,他那双紧抿而微露笑意的
                      嘴唇却又让我想起了初识他时的情景。我
                      向他提起了我们初次在新华书店的相
                      遇,希望能引起他的回忆。原以为他早已
                      不记得那次的相遇,可他却笑着说他记
                      得,他还记得当时我的害羞,仅仅只是和
                      他说了一句谢谢就快步跑开了。说起我
                      的窘相,他总会慈爱的呵呵大笑。记得当
                      时他还把我折花还花的糗事也一一搬出来描述,一边回忆,他还一边呵呵的大
                      笑,弄得我也跟着他回忆起当时的情
                      景,一时间又窘在当地,手脚都不知道如
                      何摆放。他看着我的样子,又一次呵呵的
                      大笑了起来。
                      奇怪于他为什么记得我们最初的相
                      遇,却一直没有和我提过。可当我把我的
                      疑惑向他提出来的时候,他却沉默了,
                      笑容也凝住了,只是把目光投向远处模
                      糊的湖岸,若有所思。我猜不露他在想什
                      么,只记得当时他淡淡的说了一句:
                      “我们划得太远了,上岸吧。”
                      只记得当时的空气好象凝住一样,
                      他没有再怎么讲话,也没有了笑容,和刚
                      才的谈笑风生简直盼若两人。那一刻,
                      我分明又感觉到了他那难以言状的伤
                      感,我想安慰他,却又不知道从何入手。
                      隐约中只是觉得,他的伤感和我们第一
                      次的相遇有着千丝万缕的联系。后来的事实也的确证明了这一点,原来,我在他
                      心里,那第一次的相遇,早已就注定了我
                      们后面的路。
                      上岸以后,见他不再言语,我提议在
                      湖边的酒家请他吃晚饭。他同意了。
                      点了几个家常的小菜,对着夕阳下
                      的湖光山色,满以为他会开心起来,可令
                      我意外的是,他仍然没有笑,只是要了一
                      瓶酒。不胜酒力的我,只陪他喝了三杯就
                      用手撑着头说喝不下去了。他也没有再


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                      来自Android客户端13楼2019-06-13 12:53
                        不胜酒力的我,只陪他喝了三杯就
                        用手撑着头说喝不下去了。他也没有再
                        给我倒酒,只是一个人,没有说话,一杯
                        接一杯的把剩下的半瓶酒喝完了。
                        从酒家出来的时候已经是华灯初
                        上,天已经黑了。记得当时是他扶我上车
                        的,我们坐在公车的最后一排。一路上我
                        靠着他肩膀,车窗外桔黄色的灯光映射
                        在他俊雅的脸庞上,我闻着他身上淡淡
                        的体香,感受着他身上传过来的体温我象是被抛上了云端。我这才意识到,我
                        早已就深深的喜欢上这个男人了。不!不
                        是喜欢!是爱!是书里所说的爱。
                        那些无数次想找机会对他讲的话,
                        再一次准备脱口而出。可想到他刚才忽
                        然的沉默,想到他的伤感,想到他的孤
                        独,我却又莫名的伤心起来了,为了他,
                        也是为了自己,更为那无缘对面手难牵
                        的无奈。我不知道该怎样走进他心里,
                        我不知道该怎样让他接受我。
                        我借着酒劲,触景生情,思潮起伏,
                        伤心不已。想着自己从小到大无人疼
                        爱,爷爷又早早离我而去,我便更是孤苦
                        零丁。而他却又始终待我只是如朋友一
                        般,我永远也不能走近他半步。想到这
                        里,心里的压抑和委屈就顺着两行清泪
                        流了下来。
                        就这样,那泪水顺着我的脸颊流进
                        了他的颈脖。他感觉到了,调过头来看见我在流泪,立刻皱起眉头怜爱万分的轻
                        声问我:“怎么哭了呢?”我见他这样问,
                        心中更不是滋味,一下子泪如泉涌,扑在
                        他怀里的低声痛哭了起来。他没有说什
                        么,只是把手轻放在我头上,来回抚摸
                        着,另一只手轻轻的抱着我的肩膀。而
                        我,却分明还听到了那声轻轻的叹息
                        声。
                        下车以后,我们似乎还保持着刚才
                        的默契,我们都没有说什么。
                        我的酒劲也被风吹醒了,想着刚才
                        的一幕,在他面前那般的动情,不知道以
                        后该如何面对他。而他,也只是独自朝回
                        家的方向走着,不说一句话。
                        快要分手的时候,他说话了:“这几
                        天我想到女儿家走走。你再过几天也要
                        上班了,在家里好好休息休息吧。”言下
                        之意,他这几天不在家,叫我不要再去找
                        他了。我未置可否,只是浅浅的“嗯”了一声。


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                        来自Android客户端14楼2019-06-13 12:56
                          不知道有没有人,点进来看
                          有的请回个话


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                          来自Android客户端15楼2019-06-13 13:04


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                            来自Android客户端16楼2019-06-13 13:32
                              顶贴惹


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                              17楼2019-06-13 14:32
                                我知道,因为自己的唐突和冒失,
                                我把我们的距离越拉越远了。
                                第二天,我来到他院外,他不在家
                                里…
                                第三天,他也不在家里…
                                第四天,第五天,他还是不在家里…
                                第六天,我坐不住了。在他门外等了
                                他一天,还是没有见到他…
                                我开始疯狂的想念他,开始睡不着
                                觉,开始无心工作。我拿着我们游东湖时
                                留下来的门票票根在漆黑的夜里流着
                                泪,喊着他的名字。
                                看着书桌上那瓶还长着绿色叶子的
                                海棠,忽然间,我告诉自己,我们不能就
                                这么结束了,他还没有听过我想对他讲的那些话,我一定要在他面前把心里的
                                告诉一字不露的告诉他,我要告诉他,
                                我爱他。
                                我又开始了疯狂的找他等他,在他
                                院子外等,一等就是半个晚上。去青山他
                                女儿那里找他,前后跑了不下十次,可偌
                                大的青山社区,却因为不知道他女儿住
                                哪个区,而一次一次的无功而返。
                                在我心里,满以为我们忘年之交的
                                友谊会象印象中的海棠花一样一直开下
                                去,可实际上,那海棠的花期只是短短的
                                两三个月时间,花期一过,剩下的就只有
                                那满地的花瓣和残留在空气的淡淡的香
                                气。这么短暂的花期,这么短促的快乐,
                                我不曾想到,可能他也不曾预料到吧。


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                                来自Android客户端18楼2019-06-13 18:07
                                  他女儿住的那一幢楼是这个小区里
                                  最北面的一幢,而小区的大门则在小区
                                  靠南的位置,所以那幢楼的住户如果要
                                  出小区就必须从这社区花园旁经过,我
                                  决定在靠东侧的那个亭子里等他,那里
                                  可以看到每一个进出那一幢楼的人。
                                  坐在亭子里一眼望去,可以看到他
                                  女儿家的阳台和窗户,窗台上摆放着几
                                  盆兰花,阳台的防尘纱窗半开着,阳台里
                                  面,还晾晒那件我熟悉的白衬衫,微风
                                  中,那衣袖似乎在向我招着手。知道他此
                                  刻就在那间房里,而自己也就在这几步
                                  之遥的楼下,我们现在所相隔的,也不过
                                  是这几步之遥而已。我坚信着,过不了多久就能看到他,看到他慈爱的笑脸,听到
                                  他呵呵的笑声。我心里满怀激情,兴奋不
                                  已。
                                  一个上午,我都坐在亭子翘首以
                                  盼,目不转睛的盯着每一个经过的人,
                                  只到听见各家各户陆续传来炒菜的声
                                  音,他还是没有下楼来。或许上午他在家
                                  写字吧,或者在家里忙着做家务呢,下午
                                  他应该会下来的,他一定会下来的。我不
                                  停的替他说好话,结自己加油打气,把所
                                  有的希望都寄托在下午。我开始坚信,
                                  下午他一定会下楼来的。
                                  因为害怕吃中午饭会错过他出去,
                                  我不敢离开那个花园,于是就在花园对
                                  面的小卖部里买了一瓶汽水和一个面包
                                  当午餐。下午三四点钟,楼里睡醒了午觉
                                  的老人们都下来了,有的牵着小狗在
                                  遛,有的抱着小孩或者推着婴儿车在逗
                                  孙子,还有的干脆就三五成群的在长廊里打起了桥牌。
                                  每次从北边的墙角出来一个人,我
                                  都满怀希望的对自己说道,这个一定是
                                  他,可是每一次陌生的脸孔却又都不是
                                  他。看着花园里三三两两的老人,那么多
                                  的白头发,可唯独没有我的那个他。也许
                                  他真的回到原来的生活里了,写写字,
                                  弄弄花草,深居简出,没有人陪,没有欢
                                  笑,不再打牌,也不再晨练,难道他真的
                                  回到了认识我之前的那个时候了吗,难
                                  道他真的就此忘了我吗,真的不再见我
                                  了吗。
                                  不知道什么时候,头顶的天空开始
                                  布积了起了一阵一阵的乌云,大风吹得
                                  花园里的桂花树沙沙作响,片刻之间,
                                  雷鸣和闪电也接踵而来,看来马上要下
                                  暴雨了。花园里的遛狗和逗小孩的人们
                                  开始小步往家里跑,打牌的老头们也开
                                  始收拾家伙什,连小卖部里的小男孩也帮着爷爷在拉卷闸门。大家都在往家
                                  跑,而我却不知道往哪里跑。
                                  我开始不知所措了,一次次的满怀
                                  希望,紧接着的,却是一次次的失望。走
                                  吗,我舍不得,留吗,却不知道希望在何
                                  处。直到大风夹着豆大的雨点朝亭子里
                                  袭来的时候,我还是没有决定是该走还
                                  是该留。
                                  倾刻之间,天空一片黑暗,亭子外面
                                  的一切都笼罩在滂沱的大雨里,模糊不
                                  清。听得见的,除了唏唏哗哗的雨声,
                                  就是亭子里嘀哒的滴水声。亭子里也开
                                  始漏水了,我不知道自己该站在哪里,
                                  全身的衣服几乎都被淋湿了。最后,我也
                                  不再刻意的躲避了,站在哪里都一样,
                                  还是会被淋湿。
                                  路上早已没有一个人,所有的人都
                                  躲进了自己家里,好象整个世界只剩下
                                  了我一个人。如果不是那边一楼的窗户里照出来的灯光,我甚至怀疑我是不是
                                  已经来到了另一个世界,一个只会下雨
                                  的世界。抬头看看他的那个阳台,和其他
                                  的阳台一样,也亮着灯,只是他的白衬衫
                                  却不知道什么时候已经收了进去。想来
                                  此刻,他正在和家人一起吃晚饭吧,或者
                                  象以前一样,正坐在电视前看《新闻联
                                  播》吧。他根本就没有想到,就在离他几
                                  步之遥的楼下,会有一个人在站在风雨
                                  里等着他,想和他说说话,想看看他。
                                  雨越下越大,没有丝毫要停的意
                                  思。我只能扒坐在亭子里的石凳和石椅
                                  上,想着他的笑脸,想着他的白头发,
                                  想着他的白头发,更想着我们的东湖之
                                  行,想着我在他肩膀留下的那两行泪
                                  水。不知不觉,我又流泪了,只是这一
                                  次,却没有了他的肩膀可以让我靠。也许
                                  这本就是我自己作多情,他从来就没有
                                  把我们之间想得太复杂,只是把我当作
                                  一个再普通不过的朋友。不知道什么时候,毫无征兆的,雨就
                                  那么停了,天空也放晴了,一轮满月挂在
                                  被雨水流过的天空里,分外明亮。外面的
                                  一切都透着雨后的清新,只是这种清
                                  新,对我却好象是一种讽刺。散乱的头发
                                  和滴着泥水的裤脚,让我觉得自己象个
                                  乞丐,一个多余的人,毫无生气,与这里
                                  的一切是那么的格格不入,只是这个不
                                  属于我的世界里苟活着的一条生命而
                                  已。我想我真的该走了,他已经回到了属
                                  于他的世界,而我,也应该回到那个属于
                                  我的世界了,回到我的那间小屋,回到我
                                  的那片灰暗,就象我从来就不曾来过这
                                  里一样。
                                  拖着满身的疲惫,回到汉口已经是
                                  晚上的九点多钟。可就在经过他那间小
                                  院时,不由自主的,我又来到了院子的门
                                  口。再一次,我把手放在门上,试图找回
                                  第一次和他相识时的感觉,是对自己的
                                  悼念还是对他的思念,


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                                  来自Android客户端20楼2019-06-13 18:12
                                    再一次,我把手放在门上,试图找回
                                    第一次和他相识时的感觉,是对自己的
                                    悼念还是对他的思念,我已经分不清楚,只知道心里塞满了无奈和不舍。
                                    初见他时,在书店里和他头撞头,
                                    第一次,我见到他俊朗的脸庞;
                                    因为折花,我来道歉时他打开院
                                    门,笑呵呵的拉我进去,第一次,让我看
                                    到了他的笑脸;
                                    那天晚上的一步三回头,第一次,
                                    我因为他而失眠;……
                                    第一次,吃他亲手做的菜;
                                    第一次,他手把手的教我写字;
                                    第一次,和他一起游东湖,在公车
                                    上,把自己的眼泪洒在了他的颈脖。
                                    想着这些曾经的一幕幕,我无助得
                                    象个孩子一样蹲在地上,把头深藏在膝
                                    盖之间,背靠着门哭了起来。我不知道该
                                    怎么办,我不知道我接下来该做什么,强烈的绝望感肆无忌惮的冲击着我。
                                    然而,就在此时,伴随着一声低沉
                                    的"小虎儿",我感觉到一只手放在了我的
                                    肩头,就象第一次站在这个门口,也是一
                                    双手在放在了我的肩头一样。惊愕中,
                                    我抬头一看,又是他。
                                    月光下,还是那头白发,也还是那身
                                    简单而朴素的装束,只是他脸上已经没
                                    有了往日慈爱的笑容,换之的,却是满脸
                                    的疲惫和凝重。此刻的我已经顾不了那
                                    许多了,早已扑到他怀里大哭了起来。我
                                    抱着他,打着他,质问着他:“为什么要不
                                    辞而别,为什么不回家,为什么要躲着
                                    我。”他没有说一句话,任由我的手打在
                                    他背上,他只是紧紧的把我抱在怀里,
                                    象是要把我抱进他的心里一般。
                                    我象是孕酿了多时的暴风雨一样,
                                    在他怀里,把积压在心里一个月的思念和委屈都哭喊了出来,把这一天来的失
                                    望都打在了他身上。又一次,我把头深埋
                                    在了他的颈脖里,放声痛哭。
                                    不知道过了多久,等到我所有的不
                                    满和委屈都发泄完了,那强烈的思念却
                                    又带着我肆意乱窜。我开始轻呼着他的
                                    名字,而他,也轻抚我的脸颊。我已经不
                                    受自己控制,我开始意乱情迷。也许是
                                    他,或许是我,更可能是我们同时……我
                                    只记得当那四片唇合到一起的时候,只
                                    觉得我们象是风雨中的翻飞的海燕一样
                                    酣畅动人,更象是雨后的海棠一样娇艳
                                    欲滴。没有痛苦,没有欢笑,没有天堂,
                                    也没有地狱,我眼里只有他,他眼里也只
                                    有我……
                                    月儿害羞的扯了一片云朵掩去了脸
                                    庞,院里的蛐蛐也知趣的不再鸣叫,连阵
                                    阵的风儿也不知道躲到哪儿去了,整个
                                    世界一片寂静,只剩下我和他。青涩的我,脱去了丑陋的茧蛹,张开了美丽的翅
                                    膀。我们飞舞着,追逐着,嬉戏着,在我
                                    们的世界里,疯狂的接受着爱的洗礼。
                                    六、长江之尾
                                    【我说,长江之头几尽干涸。你说,
                                    长江之尾又何属不是。】
                                    原以为花期一过,那满树的海棠花
                                    瓣会随风飘散,从此什么都不留下,却不
                                    曾想到,那纤华洗尽的海棠树,已经结出
                                    了稚嫩的果实。是柳暗花明峰回路转后
                                    的错愕和惊喜,还是如同磐涅凤凰浴火
                                    重生后所拥有的那份淡定与自信,我没
                                    有去考究,也无从考究。相信那一刻,
                                    我唯一能做的,就是享受,用指尖,用毛
                                    发,用嘴唇,用全身所有能祼露在外的器
                                    官去感受,去享受。
                                    第二天醒来时已是上午九点多,听
                                    着屋外洗衣机的轰轰声,知道他已经早了床。环绕四周,他的房间整洁而
                                    朴实。一张老式的雕花木床摆放在靠窗
                                    的位置,床的正前方是电视柜,里面放着
                                    一台25寸的熊猫电视机和一套组合音
                                    响,电视柜的上面放着几张CD,是他喜
                                    欢民乐和中国古典乐。床的西面靠墙位
                                    置放着的,是一张书桌,一个书柜,还有
                                    一张靠背椅。书柜一共有竖三层,横四
                                    栏,书柜里的书也被他分门别类的放在
                                    书柜的各栏里,有书法绘画类的,有文艺
                                    小说类的,有花草厨艺类的,还有一些杂
                                    书和杂志报纸之类的。里面的有些书我
                                    已经拜读过了,象《中国古书法鉴
                                    赏》、《中国国画荟萃》这些书画类的
                                    书,还有象《京华烟云》《红楼梦》这些
                                    小说类的,但放在第三栏里的《中国南
                                    北菜式大全》《花草园艺》之类的书我却
                                    不感兴趣,以至他经常笑我只知道吃菜
                                    和赏花,却不知道背后的学问。书桌上放
                                    着一盏带浅绿色罩子的台灯,一只青瓷
                                    的笔筒里散放着几支钢笔和圆珠笔,另外就是摞着的几本书和一个印着“武汉
                                    市江夏区人民公社”字样的白色塘瓷
                                    杯。
                                    房间的窗户是向东开着的,浮白色
                                    的窗帘已经拉开了,站在窗口能看到院
                                    里的那株海棠。窗户的和床之间还有一
                                    张竹藤编成的躺椅,那是他读书看报的
                                    地方,但是现在,上面放着的,却是我的
                                    衣服。打量着他房里的一切,缓缓袭来的
                                    幸福感象海浪一般,一阵一阵的,轻摸着
                                    我的脚背,温暖而真实。
                                    窗外的阳光透过窗户轻轻的照在我
                                    的背上,如同他那双大手还在轻抚着我
                                    一般。想起昨夜的种种,我害羞的拉起盖
                                    在身上的薄毯,把头深藏进枕头里。用手
                                    指轻划过粉红色床单上印着的那朵牡丹
                                    花,似乎还能感受


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                                    来自Android客户端21楼2019-06-13 18:14
                                      用手
                                      指轻划过粉红色床单上印着的那朵牡丹
                                      花,似乎还能感受到他留下的温暖。枕头
                                      上,也还留着他淡淡的令人心怡的体
                                      香,深深的嗅上一口,似乎还能寻到那海棠的芬芳。
                                      随着一声门响,他端着早餐进来
                                      了。看着他嘴角微露着的笑容,我又一次
                                      扯过盖在身上的薄毯,把头缩了进去。看
                                      到我如此害羞,他呵呵的笑了起来。
                                      把早餐摆上床头,他拉开毯子,轻声
                                      对着我说:“好了,别害臊了,都已经生米
                                      煮成熟饭了,害臊也没有用了。”说完又
                                      是呵呵的大笑了起来。我一听这话,更是
                                      羞得的又把毯子扯回头上,紧紧的盖
                                      住,轻声说了一句:“你能不能先出去一
                                      会儿,我还没有穿衣服……”又是在一阵
                                      呵呵的笑声中,他慈爱的摸了摸我的
                                      头。
                                      早餐是两个煎鸡蛋和一杯牛奶。早
                                      就听他说他煎的鸡蛋味道不错,只是一
                                      直没有机会尝,今天第一次吃到,果然是
                                      外焦而不胡,而里面的蛋黄是我最喜欢
                                      的五分熟。以前曾吃过一回他炒的的韭菜炒鸡蛋,当时随口说过我吃鸡蛋时喜
                                      欢蛋黄是五分熟的,原来,他记住了。
                                      他进来时手上拿了一个茶壶和两个
                                      茶杯,一边放下茶具一边对我说:“今天
                                      你别去上班了吧,我帮你打电话请个
                                      假,我们俩好好聊聊。”
                                      心想反正已经过了上班的时间了,
                                      我一边把最后一口鸡蛋放进嘴里,一边
                                      点头说好。
                                      我心里有些忐忑,不知道他要和我
                                      谈什么。不过忐忑也没有用了,就象他讲
                                      的,已经生米做成熟饭了,要忐忑也是昨
                                      天晚上之前忐忑,现在忐忑也毫无用处
                                      了。不知道是对他的自信,还是对我自己
                                      的自信,我甚至毫不害羞的,在心里开始
                                      了自己调侃自己,
                                      他打完电话再次进来时拿了一张下
                                      象棋用的可以折叠的小桌子。我坐在床上,他躺在躺椅上,那小桌子就摆在我们
                                      中间,桌上放了两杯茶。
                                      我没有说话。但是他也没有开口,
                                      从打完电话进来以后就没有再说话,只
                                      是沉默着躺在躺椅上,脸上的表情凝
                                      重,目光则投向了窗外的那棵海棠,久久
                                      不语。似乎,我又看见了他不经意流露出
                                      来的那种孤单和悲凉,那种曾经让我心
                                      痛的悲凉。以前,我只能是看在眼里痛在
                                      心里,但是现在,我认为我有责任和有能
                                      力让他忘掉那些,忘掉那些让我如此心
                                      痛让他如此不堪的,他的悲凉。
                                      “在想什么呢,不是说想和我聊聊
                                      吗?”我试图把他拉回来。
                                      他回过眼神,望着我呵呵的笑了:
                                      “只是想起来一些往事,也正是今天我要
                                      和你聊事。”
                                      “知道你为我担了许多心,因为我那些不堪的往事。也正是这些往事,让我不
                                      能释怀,也一直没有能够下得了决心来
                                      接受你。”
                                      听了他的话,我沉默了。原以为他会
                                      和我商量我们以后的事,想不到,他却在
                                      今天搬出了他以前的往事。没有任何思
                                      想准备的我有些不知所措。
                                      “其实大年初一第一次在书店见到你
                                      时,我就记住了你。害羞的表情,忽闪忽
                                      闪的大眼睛,高挻的鼻梁,当时我就惊
                                      叹,世上怎还会有一双这样的眼睛,而且
                                      又是那么忽闪忽闪的看着我。还记得当
                                      时你走后我还追出来找你,可是人太
                                      多,等到我下到一楼,你已经不见了。”
                                      我没有打断他的话。因为除了沉
                                      默,我不知道我还能说些什么,还能问些
                                      什么。
                                      “你折花那天晚上我就认出你来了,同样是那双忽闪的大眼睛,在惊恐中看
                                      着我。还有你逃走时的背影,和你在书店
                                      里离去的背影一模一样。直到第二天你
                                      来还花,我才对你有个大概的了解。说实
                                      话,当时只是把你作为一个刚从农村里
                                      出来在武汉无倚无靠的小伙子,并且和
                                      我又极有缘份,所以只是想尽我所能的
                                      帮助你,并没有其他的想法。
                                      “但是随着交往越深,我却发现自己
                                      越是不能控制自己的感情了,因为你的
                                      陪伴我变得快乐,变得充实,生活里不再
                                      只是我一个人了,教你写字,看着你画
                                      画,看到你的进步,心。看到你眼睛里所
                                      散发出来的青春灿烂的光彩,我是那么
                                      的开心。我发觉你已经占据了我生活的
                                      一大半,甚至我的感情。但是更让我惊愕
                                      的却不只如此,我慢慢发觉了你对我不
                                      只是朋友那么简单,这些,都是从你的眼
                                      神里找到的。”他拿起茶杯来呷了一口
                                      茶。原来一直以来,我在他心里早已是
                                      那么的清晰可见,原来他一直都在因为
                                      我而改变着,可是为何他却又要掩藏得
                                      如此的深沉,如此的不露痕迹。我忍不住
                                      向他提出了我的疑问:“那为何你不早些
                                      说破,让我们走了这许多的弯路?”
                                      他轻轻放下茶杯,没有急着回答我
                                      的话,只是自顾自的又说了起来:“还记
                                      得那次我们一起游东湖吗,在那次之
                                      前,我尝试着努力的克制自己,尽量的把
                                      自己表现得洒脱,在你面前,我也把自己
                                      表现得更象个长者,尽力的把我们的关
                                      系和情感朝朋友的方向拉。可是那天回
                                      来的路上,你哭了,我知道你为什么哭,
                                      所以我一直没有讲话,我不想把你已经
                                      捅破的那层窗户纸再捅


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                                      来自Android客户端22楼2019-06-13 18:17
                                        可是那天回
                                        来的路上,你哭了,我知道你为什么哭,
                                        所以我一直没有讲话,我不想把你已经
                                        捅破的那层窗户纸再捅得更大。
                                        “想必你也猜到了,我那天一直沉默
                                        不语是因为你提起了我们第一次在书店
                                        见面的事,你让我想起了另一个人,另一个有着和你一样的一双大眼睛的人,所
                                        以我沉默。一直以来,我都希望你能过上
                                        正常的生活,不要和我有任何私情上的
                                        瓜葛,但是我却一直也拿不出勇气来拒
                                        绝你走进我的院子,我不能拒绝你带给
                                        我的快乐,其实我很清楚,我是拒绝不了
                                        你。所以自从认识你以后,我就一直生活
                                        在矛盾中,一边希望你远离我,一边,
                                        我又希望你能靠近我。但是那次,你的眼
                                        泪,却让我下定了决心,不能再把另一个
                                        人的大好青春再拉进这痛苦的沼泽里沉
                                        沦了。”
                                        听到他如此说,我明白了他的苦
                                        心,看到他话里流露出来的矛盾与痛苦
                                        让我感同身受,也理解了他当时的难以
                                        抉择。他是因为对我的爱无法取舍,所以
                                        难以抉择。只是,那另一个人又是什么
                                        人?为什么让他如此的难以回首。
                                        他看了看我,抿着的嘴又露出了笑容:“只是我不曾想到,你这个小傻瓜太
                                        执着。到处找我,等我。我在女儿那里住
                                        着的那一个月,曾经回来过两趟,都是选
                                        在你上班的时候。邻居告诉我有个小年
                                        青时常在我院子外等我,经常来敲我的
                                        院门,我一听就知道是你了。”
                                        想着那一个月来我所忍受的等待和
                                        痛苦,想着那一个月他的音讯全无,我又
                                        流泪了。我走到他跟前,扒在他腿上,
                                        任由泪水肆虐。他轻轻的捧起我的脸
                                        说:“好了,小虎儿,别哭了,我这不是在
                                        你身边吗?老谢知道你受了很多苦很多
                                        委屈,可是老谢心里又何尝不难受
                                        啊。”
                                        他擦干了我的眼泪,缓缓的把我的
                                        头放回他的腿上,用手轻抚着我的头。
                                        “那天我给你写的信想必你也收到
                                        了,就象我信上说的那样,我希望你能忘
                                        掉我,过回正常人的生活,结婚生子,快快乐乐的过一生。信是写了,也寄出去
                                        了,可我心里是七上八下。想到你可以象
                                        其他的年轻人那样,快快乐乐的娶妻生
                                        子,家庭幸福美满,我心里满是安慰。可
                                        当我想到再也见不到你,见不到你忽闪
                                        忽闪的大眼睛,见不到你的笑容和快
                                        乐,我又自私的怅然若失,魂不守舍。
                                        “本以为你看到那封信以后你会死
                                        心,也不会再找我了。可谁知道你这个小
                                        捣蛋不知从哪里知道我女儿的住址,昨
                                        天竟然找到了我女儿的楼下。其实昨天
                                        早上我就隔着纱窗从窗户看到你站在亭
                                        子里朝楼上望,只是当时我看得到你,
                                        你却看不到我。我在家里站也不是,坐也
                                        不是,不知如何是好。以前我都会下楼去
                                        转转,昨天女儿问我为什么不下楼转
                                        转,我却无言以对。只知道过一会儿就去
                                        窗户那里看看你在不在楼下,一边希望
                                        你能快些死心离去,可一边,我又希望能
                                        多站一会儿,让我多看看你。其间有好几次,我都想下楼去和你相见,可是到了门
                                        口的脚步却又缩了回来,我告戒自己不
                                        能因为自己的心软而毁了你的一生。
                                        “可是一直等到下暴雨了,你都没有
                                        走。天那么黑,你就那么笔直的站在亭子
                                        里,我的心里象是在滴血,我开始怀疑我
                                        的决定,我不知道你还会痛苦多久,我不
                                        知道以后你会怎样生活,我开始犹豫
                                        了。然而让我下定决心要下楼来的,却还
                                        是你的眼睛,想到你那双如孩童般的瞳
                                        子,闪着清纯的光,时而欢笑,时而哭
                                        泣,让我不忍把你一个人丢在风雨里。可
                                        等我下楼来时,你却已经走了。等到我赶
                                        到家里,发现你靠在院门上哭。“他停了下来,低下头来轻吻了我额
                                        头:“直到昨天晚上,我才真正意识到,
                                        也许我们注定就是要走到一起的。”听了
                                        他的话,我却又害羞的把头藏进了他两
                                        膝之间,他则是呵呵的笑着用手在我头
                                        上摸蹭着。
                                        “老谢,那另一个人是谁呢,他和你
                                        有什么关系啊?”我提出了我的疑问。
                                        他拿起茶壶准备倒水,发现茶壶里
                                        已经空了,于是对我说:“小虎儿,壶里没
                                        水了,去加些水吧。”
                                        等我加水回来,他已经半躺在床上
                                        了。我倒了水,把水杯递给他。他却把我
                                        拉进他怀里,和他一起半躺在床上。我用
                                        脸来回的蹭着他的胸膛,闻着他白衬衫
                                        上的透出来的微香,不由自主的,我紧紧
                                        的抱住了他的腰。
                                        “要说起那另一个人,还要从我和你阿姨离婚说起。1956年,我和你阿姨经
                                        人介绍恋爱结婚,婚后第三年生了我女
                                        儿。结婚七年,我和你阿姨之间都是相敬
                                        如宾,没有争吵,也没有任何亲近,象是
                                        对单位里的同事一样或者对要好的朋友
                                        一样,我心里很明白,我不爱她。1963
                                        年,她提出了离婚,我同意了。这次婚姻
                                        以后我对自己有了全面的认识,知道自
                                        己不适合结婚,所以往后的许多年里,
                                        许多人给我介绍对象,都被我婉谢了。直
                                        到1965年,他来我们单位检查工作。他
                                        是我们的上属单位里行政管部门的负责


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                                        来自Android客户端23楼2019-06-13 18:19

                                          是我们的上属单位里行政管部门的负责
                                          人,26岁的科长,年青有为,家境优越,
                                          外表出众,和你一样,他也有一双会说话
                                          的大眼睛,忽闪忽闪的,还记得第一次见
                                          到他,他那双眼睛就用一种特别的眼神
                                          看着我,好象要看穿我的心底。”
                                          说到这里,他又停了下来,把我滑到
                                          床上的手重新放回他的胸口。而我心里
                                          却是醋意顿起,郁郁寡欢。听到这里,我才知道些门道。原来,他是他以前的恋
                                          人。
                                          “单位领导安排我负责接待工作,在
                                          和他相处的那几天里,我们相互对对方
                                          都有了好感。直到有一天下了班,他要求
                                          到我家里看看。就那样,我们有了第一
                                          次。自此以后,我们几乎形影不离。他回
                                          去请示以后要求下调到了我们单位,并
                                          且每个周末都会到我这里来和我同吃同
                                          住。只是好景不长,一年以后,他家里发
                                          现了我们之间的事。于是家里开始不准
                                          他和我来往,并且给他介绍女朋友。而他
                                          却打破窗户从二楼跳下来,跑到我家
                                          里。我极力劝他回去,他不肯,最后在我
                                          的严辞厉语下,他才回去了。可是他奶奶
                                          却因为承受不了如此的打击而得了脑血
                                          衰,在医院去世了。他们举家移民去了家
                                          拿大。”他停下来,重重的叹了一口气。
                                          看着他眼角的皱纹,我把他抱得更紧了:“那后来怎么样了?”
                                          “后来,我们再没有联系了,直到有
                                          一天,他从加拿大寄来一封信,里面有他
                                          和他妻儿的一张照片。他告诉我他结婚
                                          了,妻子是当地的华人。他还告诉我要保
                                          重身体。以后就再没有他的音讯了。”他拿
                                          起茶杯来喝了一口水。
                                          “那你还爱他吗?”忐忑中,我问了一
                                          个现今回想起来才觉得如此幼稚不堪的
                                          问题。
                                          还记得当时他没有正面回答我:
                                          “如果以后还有机会相见,我和他也许只
                                          能做朋友吧。”
                                          “和他分开以后的几年里,我郁郁郁
                                          寡欢,直到我决定一人孤老此生,不再把
                                          任何人牵进我的生活里,牵进我的感情
                                          里。也决意不再接受任何人的感情。二十
                                          几年里,我始终如一。直到我遇见了你,没有想到,我二十几年的坚持,竟然抵不
                                          过和你几个月的相处。”
                                          听他这话,我心里甜滋滋的,把头塞
                                          进他腋窝下偷偷的发笑。他发现后捏着
                                          我的鼻子说:“小鬼头,这下知道笑了
                                          吧,这下幸福了吧?”我抬起头,嘻嘻的
                                          对他说:“没有啊,这才刚刚开始呢。”听
                                          了这话,他把我一把搂进他怀里,雨点一
                                          样的吻落在我的唇上,脸上,眼睛上,
                                          额头上…
                                          唐僧取经历了九九八十难,我和他
                                          之间这才经过几难啊。现在回想起来,
                                          也许是佛祖嫉妒,或者是我们遭遇还不
                                          够感恻人心,所以佛祖又凭空给我们添
                                          了几难,才让我们取得真经。这是后话,
                                          暂且不提。
                                          只是当时的我,却没有意料到会有
                                          这许多的磨难。只知道躺在他怀里,静静
                                          的享受那份自认为来之不易的幸福。


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                                          来自Android客户端24楼2019-06-13 18:20
                                            七、恋曲1991
                                            【我说,1991年,我们天堂的。你
                                            说,1991年,我们的恋曲,我们的歌。】
                                            二十几年的坚守,是为他自己,还是
                                            为了那双曾经的大眼睛,或者是为了等
                                            候我这样的另一双大眼睛。我没有去
                                            想,也没有再问。我只知道在他的心里,
                                            我已经成功打开了他坚守的堤岸,而快
                                            乐和幸福,就象洪水一样的泄了出来。
                                            或许正象他所说的那样,他从来就
                                            不曾离开过我。幸福,也就一直在我身边
                                            守候着。一直以来,所缺少的,仅仅只是
                                            一次等待,一回煎熬,进而有了一次新
                                            生。所以幸福也随之变得清晰可见,触手
                                            可摸了。
                                            或许是我已习惯了含蓄的思念,或
                                            许是害怕两人同床共枕会打扰他休息,
                                            害怕同进同出会毁害他的名声。我没有选择和他住到一起,只是对外声称是他
                                            朋友的儿子。虽然我也希望和他双栖双
                                            飞,虽然他也一再的要求我搬下去和他
                                            一起住。
                                            因为我的倔强,或者是出于男人的
                                            自尊,我也拒绝了他在经济上对我提出
                                            的资助。用我的话说,救急不救穷,何况
                                            我还不太穷呵。而他,往往也只会无可奈
                                            何的拍拍我的后脑勺,笑说我人小可传
                                            统观念倒是一点都不少。
                                            虽然没有双栖双飞,可每天除了上
                                            班和睡觉,其他时间,我们几乎是形影不
                                            离,如漆如胶。晚上他想我了会拉开窗
                                            帘,看看我的灯关了没有,直到我关灯他
                                            才关灯睡觉,而我也会每天晚上守着他
                                            的灯,直到他的灯关了我才睡觉。所以最
                                            开始的那些天,我们都在为他先关灯还
                                            是我先关灯而闹着笑话,最后我们约
                                            定,晚上十点钟大家都关灯睡觉。而每天早晨,他会估着我上班的时间,象和我约
                                            好了一样,在竹叶山附近的公交车站等
                                            着我,然后送我上班。每天下午,他也是
                                            踩着我下班的时间,在我公司附近的公
                                            交车站等着我,和我一起坐公车回家。晚
                                            上到家以后,也会去他那里吃晚饭,然后
                                            看会电视,再上去自己屋里睡觉。
                                            那段时间里,周一到周六每天早上
                                            从竹叶山到新华路的公交车上,总能看
                                            到一老一小坐在一起。那老的手拿着牛
                                            奶,而小的每天都会拿着不同的早点在
                                            吃,不时的,那老的会小心小心翼翼的把
                                            牛奶送到那小的嘴边,生怕那牛奶会洒
                                            了出来。而那小的,也顺势喝上一口,
                                            并报以那老的一个满足的笑容,那老
                                            的,也满脸慈爱的看着那小的。而每天下
                                            午从新华路到竹叶山的公交车上,也还
                                            是那对老小,那小的会把脸侧向那老
                                            的,兴致勃勃的把当天单位里的事情讲
                                            给那老的听,而那老的,总是微笑着,一手拿着一瓶水,一手拿着手帕,时不时
                                            给那小的递水,递手帕。
                                            每天晚上,他总会烧上几个下饭的
                                            小菜,等着我下来吃晚饭。记得武汉最热
                                            的那几个星期,因为不适应闷热的天
                                            气,我没有食欲,吃不下饭。为此,他特
                                            地在下午做上一锅酸梅汤,晚上再配上
                                            小米熬成粥,装上一碟花生米,一碟酸萝
                                            卜,总能让我在呼呼的风扇下吃个碗底
                                            朝天。
                                            他说他忙碌着并快乐着,可我却抗
                                            议说他简直就快成了我的专职保姆。每
                                            天就围绕着我的吃穿住用行转圈,每天
                                            接送我上下班不说,还配了一套我房间
                                            的钥匙,每天上去帮我洗衣服,帮我打扫
                                            房间里的卫生,甚至连我家里的蚊香都
                                            是他买好了放在床底。最后是在我的强
                                            烈坚持下,他才继续去老年大学,每天找
                                            些老同事打牌,也恢复了间断了好久的晨练。
                                            再次走到了一起,我们也有了从前
                                            未曾有过的轻松和甜蜜,丢掉了朋友间
                                            客套,遗忘了曾经的伤感,尽情的享受着
                                            爱所带给我们的幸福。
                                            同样是象以前那样一起吃饭,可现
                                            在他会提前打电话到公司问我今天想吃
                                            什么菜。吃饭的时候,我也会挟一口他喜
                                            欢的菜送到他嘴里,然后望着他呵呵的
                                            笑。当然了,我吃不下的饭菜,也会毫不
                                            犹豫的倒到他碗里,苦着脸求他帮我解
                                            决,他则会一边瞪起眼睛骂我不珍惜粮
                                            食,一边又乐滋滋的端起碗筷来解决我
                                            的“问题”。
                                            也同样是象以前那样练字,可现在
                                            他可以一手搂着我的腰,一手和我一起
                                            握着笔,耳鬓厮磨的临王羲之的《兰亭
                                            序》,我笑说这哪里是临字,高雅一点象
                                            是在跳探戈,低俗一点简直就是在挠痒痒。他则会笑呵呵的真把手在我腰肋间
                                            挠个不停,以至手里的笔象扫把一样一
                                            纸上乱画,把刚临好的字帖划得一黑漆
                                            漆一片。而我也会趁他不备,把手里的笔
                                            伸过头去点在他的鼻尖,然后看着他的
                                            怪样笑个不停,他则会追着我满屋子
                                            跑,直到我躲到他怀里求饶。
                                            同样是象以前那样在一起看电视,
                                            可现在我可以躺在他怀里,听着《雪山
                                            飞狐》里那优美的主题曲,给他讲下一集
                                            里的情节。甚至在看完《雪山飞狐》以
                                            后,我还把原著《飞狐外传》里程灵素为
                                            胡斐疗毒的那一段翻出来给他看,不想
                                            他却把整部《飞狐外传》看完了。我们一
                                            起为程灵素对胡斐的生死的留恋、对胡
                                            斐的无奈和体贴而感动不已。


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                                            来自Android客户端25楼2019-06-13 18:22
                                              突发奇想的,我们决定要给程灵素
                                              画一幅画像。我们一起调色铺纸,打底描
                                              边,花了三个多小时的时间,以剧中龚慈恩所扮演的程灵素为原型,给那个和我
                                              一样同是湘北人氏的白衣女子画了一幅
                                              水彩画,并且,我还用初学不久还尚拙劣
                                              的手笔,在画上提写了他为程灵素所吟
                                              的:“海棠已谢,山歌何以堪听?”的词
                                              句。随后,我们一起把这幅画挂在了他厅
                                              堂里的墙壁上,他说要让这万般凄怜的
                                              女子也感受我们的快乐,让她忘却那段
                                              落花有意流水无情的爱,让她从此不再
                                              孤独飘零,而我却说程姐姐一定会非常
                                              开心的。
                                              他说和我在一起,他好象突然年
                                              轻,以前觉得索然无味的事情现在都变
                                              得异常的有趣。而我说和他在一起,我也
                                              总能感觉到难以预料的惊喜,让我会掉
                                              进他的陷阱里爬不上来。在我毫无准备
                                              的情况下,他会突然从背后拿出两张体
                                              育馆的游泳卷,嚷着今晚带我去游泳。不
                                              经意间,他也会拿出一幅小虎队的大海
                                              报,让我爱不释手,抱着他一顿猛亲。他更说他以前喜欢看着我羞涩难堪的窘
                                              相,而现在喜欢看着我惊喜的露出灿烂
                                              笑容的样子。
                                              1991年8月2日是我二十岁的生
                                              日。只是从小到大,我就没有过生日的习
                                              惯,以往只有爷爷会在生日那一天偷偷
                                              的给我煮个鸡蛋,就算是给我过了生日
                                              了。爷爷去世以后,我就再没有在生日那
                                              天吃过鸡蛋了。于是慢慢的,连我自己也
                                              忘记了自己的生日,只是在过了生日很
                                              久以后才会想起来,那一天是我的生
                                              日。
                                              1991年我生日的那一天,我也忘记
                                              了自己的生日。只是我没有想到,他没有
                                              忘记。
                                              还记得那天和平常一样,他在车站
                                              等着我下班,然后我们一起坐车回家,
                                              路上也是有说有笑,和以往并没有什么
                                              不同。只是回到家以后,他却把我推到房间里看电视,自己在外面忙活,他说等一
                                              下又有惊喜要给我。不知道他有什么花
                                              样,我也只有坐在房里等待结果,直到他
                                              喊我出去。
                                              还记得我出去的时候,厅堂里的日
                                              光灯已经关了,只有桌子上摆着一个大
                                              大的蛋糕,蛋糕上点满了亮闪闪的蜡
                                              烛,象是一大团温馨的篝火。他就站在那
                                              蜡烛的后面,微笑着轻声对我说生日快
                                              乐。那一闪一闪的烛光映在他脸上,浓黑
                                              的眉毛,高挺着的鼻梁,还有那洁白的牙
                                              齿和微笑的双唇,一下让我愣在当地,
                                              思绪万千。从来就不曾想过有人会在我
                                              生日的那一天为我准备一个插满蜡烛的
                                              蛋糕,并且对我说声生日快乐,更别说那
                                              人就是我的那个他了。想起以前的十九
                                              个生日,想起那曾经漂泊和无助,对着那
                                              闪闪的烛光以及烛光后面那个神仙般的
                                              被我称作老谢的老者,除了流泪,我不知
                                              道还能做些什么。看到我流泪,他慌张的把我抱在怀
                                              里:“小虎儿别哭小虎儿别哭,都是老谢
                                              不好,老谢应该提前告诉你的,是老谢不
                                              好。”听着他疼心的声声安慰,我更是抱
                                              紧他哭个不停,一边哭,一边还在他耳旁
                                              说出了那句一直没有对他讲过的话:老
                                              谢,我爱你。不想我脱口而出的那几个字
                                              却让他激动不已,老泪纵横。那是我第一
                                              次见他流泪,只觉他微颤着双肩,喉咙哽
                                              咽,轻呼着我的名字:“小虎儿啊小虎
                                              儿,我的小虎儿啊!”只觉得片刻间我的
                                              耳鬓已被他的泪水染湿,他用颤抖的双
                                              手捧起我的脸,把他透着儒雅的微抿的
                                              嘴狠狠的印在了我的双唇。
                                              在烛光里,他手里拿着从房间抽屉
                                              里取来的一个小木盒。那是一个红木的
                                              两寸见方的小盒子,那盒子周身透着古
                                              朴的气息,盒子的上方是一对栩栩如生
                                              的手工阳雕的龙凤,盒盖和盒身的正面
                                              相连处有一个古铜镶嵌的锁套,上面有一把小小的古时的一字孔铜锁。他取出
                                              钥匙打开了盒子,里面是一团黄色的丝
                                              绒包裹着的一大一小两枚通体莹绿的玉
                                              戒指,烛光下,那戒指散发着淡淡的绿
                                              光。
                                              他告诉我那是一对翡翠戒指,是他
                                              爷爷经商时从缅甸带回来的,据说是缅
                                              甸皇室流落民间的宝物。后来他爷爷留
                                              给他父亲,再由他父亲留给他,以作传家
                                              的信物。其作用自然不言而喻,那大的是
                                              给他带的,那小的,自然是给他原配夫人
                                              带的。他说几十年了,他原以为这戒指再
                                              也不会有什么用处,想不到现在终于为
                                              这戒指找到了主人。
                                              我说我不够资格,不能带这戒指。他
                                              说在他心里,除了我,再没有人可以带这
                                              戒指。只记得在我透着烛光的晶莹的泪
                                              水里,他拿起我的左手,把那颗小的翡翠
                                              戒指带在了我的中指上,并且也让我把那、另一颗带在了他的左手中指上。他
                                              说,从此他不再是一个人了,而我,也不
                                              再是一个人,我们就象这戒指,本该就是
                                              一对的。
                                              屋外的海棠被风吹得沙沙作响,象
                                              是在欢笑,更象是在呢喃,为了我们终成
                                              眷属,更为了那一对戒指终于找到了各
                                              自的主人,从此就算天涯茫茫也能心有
                                              灵樨。
                                              这一次,我也给了他一个惊喜。我决
                                              定要搬下来住,而他也象个接到惊喜的


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                                              来自Android客户端26楼2019-06-13 18:25
                                                这一次,我也给了他一个惊喜。我决
                                                定要搬下来住,而他也象个接到惊喜的
                                                小孩子一样歪着头疑惑的问我:“你肯定
                                                吗?”我笑着点点头。他一把抱起我来转
                                                了好几个圈,只到我呵呵的大笑着喊他
                                                放我下来。
                                                看得出来,我能搬下来住,他很开
                                                心。他曾经说两个人住在一起好有个照
                                                应,晚上也不用再翘首对着我的窗户想
                                                我,而我也不用等着他的灯关了我才上床睡觉。而我却担心我们住到一起会打
                                                扰他休息,会让他遭受别人的指点。他却
                                                让我不要担心,他说他会处理好的。然而
                                                事情并不是象他所说的那样万无一失,
                                                我们想尽一切办法瞒过了邻居和朋友,
                                                却最终没有瞒得过他的女儿,也就是后
                                                来将被我喊作霞姐的那个人。这是后
                                                话,暂且不提。
                                                那天晚上,他迫不急待的把我的家
                                                当全部搬了下来。他把书柜里清出了一
                                                栏,放下了我的那些武侠小说。他的衣橱
                                                里也不再只是他的衣服,我的衬衫,裤
                                                子,内裤,袜子,全部被他一件件的叠
                                                好,放了进去。连那瓶海棠也回到了自己
                                                的家,他把它放在了书桌上显眼的位
                                                置。我们忙上忙下,累得满身是汗,直至
                                                半夜,我们还相互打趣着说,以后不能说
                                                哪些东西是你的哪些东西是我的,应该
                                                说是我们的。就这样,我们象是一对苦恋多时的
                                                鸾鸟和凤凰一样,终于住到了一起,从此
                                                那个长着海棠的院落,同时被我们亲切
                                                的称之为我们家,我们家的院子,我们家
                                                的桌子,我们家的毛笔,我们家的书,
                                                还有,我们家的海棠。


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                                                来自Android客户端27楼2019-06-13 18:25
                                                  八、成长的烦恼
                                                  【你说:安心工作吧,家里的事别操
                                                  心。】
                                                  【我说:我有责任让你开开心心健健
                                                  康康的,让你不受委屈,让你不受欺
                                                  负。】
                                                  我想这世上再没有什么事能象结婚
                                                  一样的让人满怀憧憬、幸福得手舞足蹈
                                                  的了。虽然那时的我们并不能算是真正
                                                  意义上的结婚,可是手上的那一对翡翠
                                                  戒指,足以给了我们这世上任何一对新
                                                  人都能体会到的那种幸福和满足。在我一直的记忆里,那时的天空是那样蓝,云
                                                  朵是那样的白,武汉,是那样的美,好象
                                                  整个世界都在我们而喝彩。
                                                  享受着幸福的我们,也会象新婚的
                                                  夫妇那样计划着属于我们的将来。枕着
                                                  他健实的胸膛,摸着他的肚皮,我说我要
                                                  好好的照顾他一辈子,让他不再一个人
                                                  孤身一人,永远快快乐乐的,健健康康的
                                                  活上一百岁。我说等我攒够了钱,要把这
                                                  冬天冷夏天热的老房子翻修一下,把上
                                                  面再加上一层,让他住得舒舒服服的,
                                                  我还说要带着他一起起看我的爷爷,让
                                                  爷爷也见见我的他。我说要带他去看大
                                                  海,去登长城,去爬泰山……
                                                  他呵呵的笑着,拍着我的头笑我是
                                                  个小傻瓜。他说他希望我能有一个健康
                                                  的身体,有一个快乐的人生,还能有一份
                                                  属于自己的事业。他还说,他会一直陪在
                                                  我的身边。看着他因为欢笑而皱起的鱼纹尾,
                                                  我象个偷吃了蜜糖的小孩子一样,把头
                                                  放在他怀里乱拱,他则是一边呵呵的笑
                                                  着,一边抓住我的肩膀翻身把我压在身
                                                  下……
                                                  每日里,象往常一样,我上着班,
                                                  他照顾着家务。不同的是,家的感觉让我
                                                  们满怀着希望,满怀着对未来美好和幸
                                                  福的希望。怀揣着这份希望,我努力的工
                                                  作着,工作业绩也因此而节节高升。而
                                                  他,也象个小妇人一样的会一这扫地一
                                                  边哼着小曲,每天煮上可口的饭菜,翘首
                                                  盼着我下班回家。
                                                  因为担心他身吃不消,我也坚持不
                                                  再让他每天挤公交车接送我上下班了。可
                                                  即便是如此,每次我上班的时候,他总要
                                                  把我送到车站,看着我上车了才回头。我
                                                  下班快到家的时候,也总能看到他的身
                                                  影站在站台上等着我。虽然住到了一起,他却提醒我安心
                                                  把自己的工作做好,不要整日里牵挂着
                                                  他,他说男人必须有事业才能知道自己
                                                  的价值。他说我们以后的日子还有很
                                                  长,不在乎这朝朝暮暮的。
                                                  他说钱要省着花,不能大手大脚
                                                  的,既然是过日子,就应该有个过日子的
                                                  样。那时候我每月的收入有将近两千,
                                                  而他每月也有一千多的退休金,以我们
                                                  的收入,在当时足以过上浪漫而小资的
                                                  生活。而他却一直反对我乱花钱,在我自
                                                  作主张给他买过几件衣服以后,他坚持
                                                  要我把每月的工资和奖金都交给他保
                                                  管,只是每月给我必要的零用钱。直到若
                                                  干年以后我才知道,他把我每月的工资
                                                  全部用我的名字存在了银行,一分也没
                                                  有动过。
                                                  那时我们最大的一次花销,就是为
                                                  了方便客户联系我,花了一千多块钱配了一台中文BP机。我却笑说这不是方便
                                                  客户联系我,而是方便了他联系我。记得
                                                  有了BP机以后的日子,每天上班,总能
                                                  收到他通过呼台发来的信息。要下雨
                                                  了,他会告诉我会在公车站给我送伞
                                                  来。家里没酱油了,他会告诉我顺便带一
                                                  瓶酱油。没事的事候他也会发上一条信
                                                  息问我在干什么,然后等着我回电话过
                                                  去听他哈哈的笑声。
                                                  带上那对戒指的我们,俨然新婚的
                                                  小夫妻一般打理着我们自己的小日子,
                                                  平淡而惬意,快乐而充实。自以为那个曾
                                                  经青涩的男孩已经不见了,多了一个满
                                                  怀希望与憧憬的男人。而实际上,一直以
                                                  来,在他的眼里,我还是那个昨日里偷折
                                                  海棠的小男孩,他也一直象天使一样的
                                                  张开翅膀僻佑着我。然而,就算那翅膀再
                                                  温暖,也有会有淋雨的时候,那男孩也终
                                                  有一天会懂得他的责任所在。还记得那年的秋天似乎来得特别的
                                                  早,在人们还没有任何心理准备的时
                                                  候,地上已经铺上了些零零散散的落
                                                  叶。而他却说想趁着天气好,带我去一趟
                                                  木兰山。
                                                  曾经和他提起,儿时的我是听着爷
                                                  爷讲的花木兰的故事长大的。那无数个
                                                  月朗星稀的夜晚,枕着爷爷的手臂,沉醉
                                                  在花木兰的传奇故事里,静静的睡去。他
                                                  感慨我儿时的经历,决意要带着我一起
                                                  到花木兰的故里去看一看,从他那里,
                                                  再让我听一次花木兰代父从军的故事,
                                                  他说他要圆我的梦。只是,我却没有想
                                                  到,这圆梦的代价对我而言却是太大,
                                                  让我承受不起。
                                                  木兰山,位于武汉市北部的黄陂县
                                                  境内,唐代木兰将军的故里,后因木兰将
                                                  军而得名木兰山。他告诉我,唐代诗人杜
                                                  牧曾登木兰山,作下了《题木兰庙》一诗:"弯弓征战作男儿,梦里曾经与画
                                                  眉,几度思归还把酒,拂云堆上祝明
                                                  妃。"说的就是木兰将军英姿飒爽的传奇
                                                  故事。
                                                  牵着他的手走在上山的青石道上,
                                                  每到一个景点,他都会把当年所发生的
                                                  木兰的英雄故事描绘得栩栩如生。站在
                                                  那舍身崖前,在他的讲


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                                                  来自Android客户端28楼2019-06-13 18:27
                                                    牵着他的手走在上山的青石道上,
                                                    每到一个景点,他都会把当年所发生的
                                                    木兰的英雄故事描绘得栩栩如生。站在
                                                    那舍身崖前,在他的讲述里,似乎还能找
                                                    得到崖顶的裂缝里,当年木兰的师父为
                                                    了粘住即将断裂的崖身而甩下的一团鼻
                                                    涕。而在那崖底的黑风洞前,也还能看到
                                                    木兰与蝙蝠精大战时所劈断的那块大
                                                    石。
                                                    还记得登上旗子顶的我顾不得满头
                                                    的大汗,顺着他手指的方向极目远眺。西
                                                    北边那蜿蜒的滠水河缓缓从天际流来,
                                                    象是一条的黄色巨龙从天而降。而山脚
                                                    下成片的稻田间,偶尔有一两块象镜子
                                                    一样明亮的池塘在阳光下闪闪发光。那村庄,那河流,那蚂蚁般大小在田间忙碌
                                                    收割的农人,还有我们头顶飞过的排成
                                                    一字形的一队大雁,身旁草丛里时不时
                                                    会有一只冲天鸟鸣叫着冲向高空,所有
                                                    的这一切,在他的指引下,好象变成了一
                                                    幅细腻而感人的山水画,让人陶醉不
                                                    已。
                                                    站在呼呼的山风里,我不禁打了个
                                                    冷颤。他脱下外套披在我的肩头,他说他
                                                    身体比我结实,怕我会害感冒。习惯了他
                                                    的呵护的我没有拒绝,只是把头轻靠在
                                                    他肩膀上,静静的听他讲着花木兰的故
                                                    事。
                                                    木兰山之行又在我和他的记忆里留
                                                    下了一个永远美丽的感叹号,我们不曾
                                                    想到,这可这美丽的感叹号后紧跟着而
                                                    来的,却是一连串痛苦的省略号。
                                                    从木兰山回来以后,他病倒了。那是我们从木兰山回来以后的第二
                                                    天,睡晚了的我急着上班,只是匆匆接过
                                                    他递过来的粽子和豆桨,在他注意安全
                                                    的嘱咐声中,我跑出了门,而没有注意到
                                                    他满脸的倦容。直到下午下班到家以
                                                    后,我才发现他把自己蒙在被子里睡了
                                                    一整天,他发烫的额头和苍白的脸颊让
                                                    我不知所措,我知道他感冒了,却不知道
                                                    怎么办,只会使劲的摇头他的肩膀,希望
                                                    能把他从晕睡中喊醒。最后在情急之
                                                    中,我想到了家里他的病历簿上有医院
                                                    的急救电话。
                                                    直到急救车把他接到医院里,给他
                                                    挂上水,他才缓缓的醒了过来。医生说他
                                                    高烧39度,再晚一些送过来可能就会有
                                                    生命危险,更是责备我以后不能把生病
                                                    的老人独自扔在家里。在医生的责备声
                                                    中,我无地自容,眼圈红红的,几乎就快
                                                    哭了出来。而他却轻轻的从被子里伸过
                                                    手来捏了捏我的手指,示意我不要难过。看着他强装着的微笑,我心如刀绞。
                                                    为了不受别人打扰,我为他定了一
                                                    间独立的病房。病房里的一切都透着冰
                                                    冷的白色,隔壁病房里传来的小孩哭
                                                    声,还有空气里所弥漫着的浓列的药水
                                                    味,所有这一切,都让人觉得如此的冰
                                                    冷,冷到了脚底。
                                                    着站在他病床前,看着已经睡去
                                                    的,奄奄一息的他,我的心里充满了深深
                                                    的自责。只希望躺在那里的不是他,而是
                                                    我。
                                                    紧握着他冰凉的手,想着他在旗子
                                                    顶强忍着阵阵冷风和我谈笑风生,想着
                                                    他今天早上还忍着发烧给我做早餐,想
                                                    着这一天来,他害怕影响我工作而甘愿
                                                    一个人强忍着病痛不告诉我,想着这
                                                    些,我禁不住咽咽的低声哭了起来。可想
                                                    不到我的哭声还是吵醒了他,他微笑着轻声说:“傻小子哭什么,我这不是好好
                                                    的吗?”
                                                    听他这话,我更是悲从中来,泪如雨
                                                    下。哭声中我连声说不该穿他的外套。而
                                                    他却是微笑着说昨天山上的风那么大,
                                                    我们又都是刚刚出了一身的汗,如果不
                                                    把外套给我,我们两人都会感冒的。
                                                    听着他有气无力的话语,我没有再
                                                    说什么,只是强忍着泪水说:“我知道的
                                                    老谢,我明白的。”倒了一杯水轻喂给他
                                                    喝了,把他的手放回被子里,看着他再次
                                                    睡去以后,我轻声走出了病房,快步来到
                                                    了洗手间,把刚才忍下的泪水和心疼全
                                                    部哭了出来。
                                                    想着病床上心爱的他正遭受着如此
                                                    的病痛,深深的自责象针一样刺扎着我
                                                    的心。一直以来,对他平时无微不至的照
                                                    顾,早已习以为常。习惯了他每天给我端
                                                    上早餐,习惯了他每天给我洗好衣服,整理我第二天上班应该穿带的衣物,习
                                                    惯了家里的所有家务都让他一个人操
                                                    办,我每天回到家,只需要享受他端上的
                                                    可口的饭菜。他说他有时间可以忙碌这
                                                    些杂事,而我只需要把工作做好,其他的
                                                    事情不需要**心。而我也信以为真,
                                                    对于他的照顾,我也仅仅只是在他面前
                                                    俏皮的撒个娇,给他一个深深的吻,博得
                                                    他呵呵的一笑。除此之外,我没有想过,
                                                    我对他还应该有责任,我有责任让他开
                                                    开心心健健康康的,有责任让他不受委
                                                    屈,有责任让他不受欺负。
                                                    自责中,我告诉自己,自此以后,
                                                    我也要好好的照顾他,象他照顾我那
                                                    样,好好的照顾他。此后的一个星期,
                                                    我不顾他的反对,向公司请了一个星期
                                                    的假照顾病中的他。
                                                    我按照他以前煲汤的方法,在家里
                                                    炖了鸡汤和小米粥用保温饭盒带到医院,然后用汤勺一勺一勺的喂他吃下。可
                                                    每次看着他的病容,我都会心疼得皱着
                                                    眉头。而他却摸着我的头说“臭小子,
                                                    别愁眉苦脸的伤心难过了,我这


                                                    回复
                                                    来自Android客户端29楼2019-06-13 18:29
                                                      而他却摸着我的头说“臭小子,
                                                      别愁眉苦脸的伤心难过了,我这不是好
                                                      了吗。”他见我没有反映,又会借口说鸡
                                                      汤好烫,并歪嘴咧牙的做出鬼脸来逗
                                                      我,让我又忍不住揪着他的大腿笑了起
                                                      来。一边哭,一边想着他在病中还不忘费
                                                      尽心机的逗我笑,我却又一下哭了,见我
                                                      哭了,他又是一把把我搂在怀里,轻拍着
                                                      我的背说:“好了好了,小冤家别哭了,
                                                      老谢这不是好好的嘛,别伤心了。”
                                                      每天里替他擦身,给他换衣服,给他
                                                      煲汤,喂他吃饭,读报纸给他听,洗他换
                                                      下的衣服,甚至把家里的那株兰花用盆
                                                      栽了带到了病房的窗台上,所有的这
                                                      些,却又让我觉得是如此的幸福。
                                                      还记得给他洗脚,那种幸福而满足
                                                      的感觉让我至今难忘。在水房里打上一盆热水端到他的床前,轻轻的把他扶
                                                      起,再把他的双腿顺到床边,用手指试试
                                                      水温,然后把他的双脚轻轻的按入盆
                                                      里,轻轻的抚着他的脚背,再轻轻的撕去
                                                      脚丫里的死皮,然后把热水一遍遍的浇
                                                      到他的脚管,用手慢慢的揉着他的脚
                                                      底。一边洗,他在上面一边偷偷的笑着:
                                                      “坏小子,被你占到便宜了,这下开心了
                                                      吧。”听着他呵呵的笑声,我也抬起头嘻
                                                      嘻的傻笑了起来。
                                                      原来照顾心爱的人是那么的幸福,
                                                      也许我开始懂得了他为什么乐此不疲
                                                      了,知道他为什么要霸占所有照顾我的
                                                      机会了。那是怎样的一场爱啊,痛苦和幸
                                                      福相互交织着,就象我们的以后,在让痛
                                                      到骨髓的同时,却又让人甜到了心里。
                                                      也许是我的照顾,也许是他的开心
                                                      和乐观,他的病在入院后的第四天就出
                                                      院了。只是医生嘱托我不能让他太劳累,要注意休息,老年人生一场病差不多
                                                      要一个月才能真正痊愈。所以出院以
                                                      后,我要求家里的事都不再让他插手,
                                                      可他却死活不干。
                                                      最后我们达成君子协定,家里的重
                                                      活累活全部等我下班回来做,他只负责
                                                      力所能及的事,并且不能把自己弄得太
                                                      累,要注意锻炼,不能把心思全扑在我身
                                                      上。
                                                      在医生的建议下,我特意坐车跑到
                                                      江夏的一个蜂场给他买来了几大罐蜂
                                                      蜜,要求他每天清晨必须吃一勺。而他却
                                                      笑说众人吃了众人香,硬是要求我也同
                                                      吃。在他的坚持下,我也只有陪着他每天
                                                      早上吃上一勺蜂蜜。所以一直到现在,
                                                      我还保持着每天清晨吃一勺蜂蜜的习
                                                      惯。
                                                      也许把那段日子定义为我的成长还
                                                      不甚贴切,可从他生病到后来的君子协定,我走过了一个过程,从享受他的爱到
                                                      为他付出着爱,那种看得着摸得着的
                                                      爱,不只是挂在嘴边的,富丽堂皇却华而
                                                      不实的爱。然而,爱所包含的远远不止这
                                                      些,远远不是这些看得着摸得着的东
                                                      西,那种让人痛不欲生,却又幸福得要死
                                                      的,让人流着泪的笑的日子却还在后
                                                      头。


                                                      回复
                                                      来自Android客户端30楼2019-06-13 18:30
                                                        没人看吗?
                                                        没读者就不打算更了


                                                        回复
                                                        来自Android客户端31楼2019-06-13 22:26
                                                          有的


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                                                          来自iPhone客户端32楼2019-06-16 05:50
                                                            九、秋天的事
                                                            【我说:海棠落叶了…他笑着说:怎
                                                            么,你怕它明年不长出来么】
                                                            十一月,武汉已然步入了深秋。呼呼
                                                            刮着的北风,吹得满地枯黄的落叶四处
                                                            乱窜,阴暗低沉的天空一整天都灰蒙蒙
                                                            的,见不到一丝阳光,似乎就差那么几场
                                                            冷雨,就能落下今年的第一场雪一般。
                                                            虽然还没有到冬天,可他已经开始
                                                            帮我预备过冬的衣服,棉衣,棉裤,保暖鞋,还有帽子手套,都买了个齐。他说大
                                                            冷天的在外头跑来跑去的,没有几件御
                                                            寒的衣裳可不行。买齐了还不算,当晚就
                                                            让我全部都套在身上,并且还得在他面
                                                            前走上几圈,让他审查一翻,直到他扯扯
                                                            我的衣角,微笑着点点头,满意了为止。
                                                            不管有没有准备,冬天还是会来。经
                                                            过了几天北风的折磨,那几场冷雨还是
                                                            不期而至。满大街的落叶,经过一夜的风
                                                            雨,已经紧紧的贴在了地上。来来往往的
                                                            车在它们身上辗过,碎成了一片片的,
                                                            聚在一起,粘在地上,一眼望去,两条清
                                                            晰可见的车轮痕迹在布满雨水和碎叶的
                                                            路上,一直伸到路的尽头。也还是有一些
                                                            没有被辗碎的枯叶,它们索性就粘在了
                                                            车轮上,任由车轮把它们带到另一个未
                                                            知的所在。
                                                            而她,老谢的女儿,也在那场雨下下
                                                            来的时候,象车轮一样,轰轰的来到了我们的世界里,似乎要把我们的一切都辗
                                                            碎,或者把我们带到一个未知的所在。哪
                                                            怕在此之前,我们已经准备好了要经受
                                                            这样的一场磨难,可当它真正来到我们
                                                            面前的时候,我们却又显得那么的无
                                                            助。
                                                            那是我们的第一个深秋,也是一段
                                                            让我不堪回首的日子,无奈且伤感。只是
                                                            如果没有了那段日子的存在,我们的爱
                                                            也就不会那么的令人满意了。或许不得
                                                            不承认,正因为她,才更让我感觉到自己
                                                            的存在,感觉到自己在那个家里的存
                                                            在。
                                                            还记得那是一个下着小雨的星期
                                                            一,阵阵的冷风刮着丝丝的雨点打在脸
                                                            上,冰冰的。大街上下了班的行人都一个
                                                            个鼻子冻得通红,哈着团团的热气,捂紧
                                                            了衣服弓着腰,顶着伞吃力的往家赶
                                                            着。昨晚看见米缸的米所剩不多了,担心他会不守约定抢我的活干,下了班后我
                                                            径直来到离家不远的农贸市场,买了三
                                                            十斤米扛回家。
                                                            那天他没有在车站接我,可能是早
                                                            上他送我的时候,我说天气太冷,又下着
                                                            雨,让他下午不要来接我。只是没有想到
                                                            那天到家时,给我开门却是另外一个
                                                            人。一个女人,三十岁上下,留着齐眉的
                                                            刘海,长相靓丽,细看之下,那微挺的鼻
                                                            子竟有几分老谢的俊雅。一身职业装的
                                                            打扮却显露出几分知性和成熟。只是那
                                                            双横起的眼睛瞪着我,让我觉很不舒
                                                            服。后来才知道,她就是老谢的女儿,
                                                            谢秋霞。
                                                            自从和前妻离异后,老谢就一个人
                                                            又当爹又当妈把女儿养大。在女儿身
                                                            上,他倾注了大半生的心血,直到女儿大
                                                            学毕业后参加工作。而女儿和他的感情
                                                            也非常要好,有什么事也只会找他商量,却不愿意和她妈妈来往。他说那二十
                                                            几年里,女儿是他的一切,是他的心头
                                                            肉。
                                                            然而她,老谢的心头肉,当时就那样
                                                            直直的站在门口,把门打开一条缝,一手
                                                            把住门,一手把住门框,冷冷的盯着我,
                                                            大有不准我进门的意思。那是一双讨债
                                                            的眼睛,恶狠狠的,象是两把刀子,直要
                                                            刺到我心里一般,让我觉得周身好象被
                                                            荆棘捆着一样,站在当地,一动也不敢
                                                            动。
                                                            最后是老谢拉了我进来。进屋以
                                                            后,老谢接过我肩头的米,把我推到房
                                                            间,让我先歇会儿。客厅里许久都没有讲
                                                            话的声音,那透着火药味的寂静,还有进
                                                            屋以后老谢凝重的表情,让我猜想到在
                                                            我回来之前,他们一定吵过架,而且吵得
                                                            很凶,并且多半是和我有关的事。还记得
                                                            那女的临走的时候扔下一句话:“爸,如果您还要这样下去,我们就去法院断
                                                            绝父女关系。”老谢只是轻轻的回应说:
                                                            “我不会和他分开的,也不会和你断绝父
                                                            女关系。”语气中透着几分淡定和坦荡。
                                                            还记得那天的晚饭吃得很是沉闷,
                                                            我们都没有怎么讲话,屋外的雨似乎也
                                                            浠浠淋淋的下得越来越大。一直以来,
                                                            我们都在担心他女儿不能接受我们的
                                                            事,他也在想办法怎样找机会给女儿做
                                                            工作,可没有想到,她却主动找上门来
                                                            了,而且这么突然,这么的来势汹汹,
                                                            让我们措手不及。他让我放心,不要胡思
                                                            乱想,一切都有他在,不会有事的。他说
                                                            他女儿只是一时气愤难平,以后想通了
                                                            就好了。
                                                            话虽如此,可我一想到那双带着怨
                                                            恨的眼睛,我就不寒而粟。好象天下所有
                                                            的事情都在那双眼睛的掌握中一样,任
                                                            凭我怎样躲藏,怎样挣扎,也终是无益。随后的一个星期,他女儿来过四
                                                            次。每次来,要么她会语重心长的从各方
                                                            面劝阻老谢,希望老谢和我分开。要么,
                                                            她会歇斯底里的对着老谢大喊大叫,好
                                                            象要把屋底的瓦都掀开。老谢并不和她
                                                            争论什么,只是坚持着自己的原则:他不
                                                            会和我分开,也不会和她断绝父女关
                                                            系。


                                                            回复
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