一直想发一个回忆贴，可是想想还是等到中考以后吧。中考结束了，我本该高兴，可我有种想跳黄浦江（划掉）杨浦大桥的冲动。唉，还是做点与考试无关的事转移一下注意力吧

一、 小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
不知道为什么，我对自己的体重有种与生俱来的焦虑。我还在娘胎里的时候，就已经开始拒绝正常体重了。
我生下来只有4斤7两，没错，不足5斤，是名副其实的低体重儿。不过，这并不是说明我吃不胖。如果你是早产儿，还是龙凤胎，你也会是低体重儿的。
值得庆幸的是，我和5斤3两的弟弟身体都健健康康的，没有住暖箱。我们家那时一贫如洗，一天一万的费用根本承受不起。
父母小时候很少陪我，我跟幼儿园的孩子们也玩不到一起。我孤独、忧郁、脾气大，体重也一直偏轻，有点像厌食症患者。不过，不得不说的是，我的脸很胖，很圆（好讨厌哦）。
我得厌食症可能真的是上天注定的。我五六岁的时候，总是大发脾气（这不是说我以前脾气好）。但我无理取闹的原因多了一种，那就是——
我怕胖！！！
我会大叫：“我要长胖了，怎么办？”“我已经长胖了，怎么办？”“我不要长胖，我不要长胖！”
不过，我从来只是闹人，并没有考虑过，用什么方法避免长胖。毕竟，我太小了，不懂怎么减肥。
从那时起，我就已经开始渴望瘦
了。因为我是个吃货，所以我觉得全世界的人都是吃货，而瘦子们肯定是忍住不吃很多好吃的东西才会这么瘦的。瘦子们的毅力也太强了吧，好厉害呀，换我肯定做不到。
怕胖的心理，出现在十二、三岁的少女身上，是再正常不过了。可我才五六岁。。。后一种心理，就更不用说了，奇葩！
三岁看大，七岁看老。小时候就有这么不正常的想法，长大不得厌食症才是怪事呢！

嗯……我幼儿园也被人说胖……然后自卑……不吃肥肉然后长个瘦了
其实任何疾病都不是一朝一夕就得的
大概是长期的积累吧

二、 时人不识凌云木，直待凌云始道高。
我从小就是学霸，所以一、二年级没有上补习班。三年级不知道为什么莫名其妙上了一年，四年级打算不上了。
上一段没啥用是不是？以后会有用的（如果我能坚持到那一章的话）。
三年级发生了一件不愉快的事
“哟，这个小姑娘脸好胖，都快有别人两倍了。”
我不知道自己是怎么忍住不大发雷霆，并骂那个别的班的老师一顿的。可能是因为是在学校，而且是在老师办公室里，所以我才控制住我自己了。
但，我非常、非常、非常、强调一下，是非常不爽。
那年暑假也有些事情不同了。九年来，一直是奶奶照顾我的。可由于奶奶回老家了，那段时间，就变成外婆照顾我了。虽然，外婆的照顾同样周到，可我还是觉得少了些什么。是什么呢？
外婆有个习惯，就是每天看养生堂。我也跟着看。总是看到专家强调胖的各种坏处，什么食物容易胖。我不可能不受影响！
更何况，我已经开始长胖了。我一二年级只有20公斤，可三年级已经变成了23公斤。
而且，这个暑假，我的胃口好得吓人。总是饿，总是想吃会长胖的食物，还不想运动。可能比起飚升的体重，更让我恐慌的是容易长胖的生活方式吧。
就是那个暑假，我做了个决定：我要减肥，我一定要减肥！
这个决定是我自己偷偷做的，打算开学开始实施。我隐藏得很好，所以，没有人发现我有什么不对劲。
等他们发现的时候，我已经病得挺严重了。他们发现得太迟了。

滴，打卡

我在看

dd 想看下去

三、 凌波不过横塘路，但目送，芳尘去。
其实，在暑假快结束时，我已经开始有所行动了。
我还是难以舍弃零食的美味，所以，我把它们放在嘴里，细细品尝，等已经嚼得不能再嚼了，就把它们从嘴里吐出来！没错，就是嚼吐。
那时，我已经听说有催吐了这种行为了。但我不理解，用手抠嗓子，用筷子戳嗓子，咋就能吐出来了🤮？因为，我即使是发烧也很少吐。而且，我一点也不想催吐。吐的感觉太难受了——死一样的感觉。
后来，我也放弃了嚼吐。我怕自己万一咽下去了怎么办。
开学以后，我没再碰过一口零食，也开始在午饭上做手脚。
我放弃了所有的肉类。红烧肉，大排什么的我本来就不吃，我爱吃炸鸡，香肠之类的。米饭原来是可以光盘的，现在隔三差五要倒掉一点。
每当我看到油炸的、新奥尔良的、酱油的鸡翅、鸡腿、还有各种炸肉排，
我的心里别提有多纠结了。吃还是不吃？This is a question
吃了会胖，那我会后悔一辈子的；不吃那只要难受一小会儿就可以了，稍微忍一忍就过去了。这么权衡了一下利弊，我还是觉得不吃来得划算一些。所以，曾经最爱的美食变成了垃圾，被扔进了泔油桶。
至于米饭，我不喜欢也不讨厌。而且，那时的我还不知道米饭是多么罪恶的东西。我一无所知，不知道碳水有多可恶，只把脂肪视为天敌。所以我只拒绝油和肉，没有一口不吃米饭。
但，只要是食物，都不可能越吃越瘦吧。而且米饭又是午餐里量最大的，所以我老想倒掉一些。
可我饿呀！老是忍不住吃完了，我心里很难受，像犯了罪一样。
晚上，我也开始忍住不吃肉，减少饭量，控油。我馋，饿，心烦，但我一定要忍住，忍住！忍一时，瘦一世！
明明是一颗糖就能解决所有问题的年纪，我却变成了这个样子，忍受看可望不可及的痛苦。
厌食症像是一堵透明的墙，一边是我，一边是食物。我眼巴巴地看着美食，却只能让它们白白飞走，目送它们离去。
不是我翻不过这堵墙（起码现在是这样子的），而是我不想也不敢翻。

四、 号呼而转徙，饥渴而顿踣。
我的病情开始加重了。
我在早饭上也开始做手脚了。
本来可以吃两三个30克的豆沙包（呃，我忘了到底是俩还是仨了），现在减到了一个；以前早餐有时会吃茶叶蛋或者牛排，现在当然不吃了。一个30克豆沙包＋一小碗豆浆或玉米汤，对于正在长身体的九岁的吃货来说，显然是不够的。
我也开始做运动。
以前会早起摆弄我的玩具，现在放弃了这个爱好。我比以前起得更早了，起来就在客厅里来回踱步，一边走一边数着圈数。
地球人都知道，这么不剧烈的运动什么用都没有，但这样总比什么都不做好吧。
好想出去跑步，但家里人是不会允许我一个人去的，也没有人会带我去。
而且，我想瞒着他们。出于直觉，我觉得自己在减肥这件事还是不告诉他们为妙。
可能那时，我的潜意识里已经知道这是一种病了吧。
我也做了很多厌食症患者都会做的事情：逼别人吃我想吃的东西。
受害者是与我同龄的弟弟。我老是变着法儿让他吃垃圾食品，肉。本来我们吃饭已经用上了大碗，现在我又换回了小碗，却把大碗推给他。
小时候，我们的身高体重是差不多的，他只比我略高略重一点。可从四年级开始，我俩的差距越来越大了。
我的晚饭越吃越少，可我每一天都觉得自己又吃多了。
我的肚子告诉我，我吃的很少；可大脑却告诉我，我吃多了。
我开始频繁地称体重。而且总是在晚饭后。
随着天气的转凉，体重秤上的数字当然只增不减。为了看到自己想看的数字，我便把自己锁在房间里，脱下衣服称。可结果还是不尽人意。
这时，我会走进客厅，躺在地上大哭大闹大叫：“撑死我了！撑死我了！”一边叫一边挥动身体。
你们能想象明明快饿死了却非要喊撑死了是什么感觉吗？
我也忘了自己这么做是出于什么目的。是为了让外婆告诉我：“你吃的少到不能再少了。”还是纯粹只是为了消耗能量，还是抑制不住自己的失望。可能三者皆有吧。
虽然没有人知道我是厌食症，但他们还是发现了我的异样。明明吃得比以前少多了，却总是喊自己撑。这种行为难道不奇怪吗？
他们也开始说我瘦了。可我才不相信呢！我只相信秤上稳如泰山的体重！

我也是。我为啥体重老是不降呢

五、 新来瘦，非干病酒，不是悲秋。
我不知道自己是从哪里听来的，反正我的大脑接收到了这样一条信息：吃完饭以后哭会让吃进肚子里的食物无法消化吸收！
也就是说，不会长胖了！
这种事情被我知道了哪还了得啊！我更加变本加厉，甚至也把这一招用到学校里了。
有一天中午，我感觉自己又吃多了，而且弟弟吃的不多，这样更让我觉得自己吃多了。我的心里非常不爽。
自从得了厌食症以后，我的情绪比以前更容易失控了。那天中午，我没忍住，坐在座位上大哭（是在学校啊）
因为我学习好，所以老师对我一直是比较喜欢的。我哭的时候，她也不怎么责怪我，反倒是安慰我。（小时候一直是个爱哭鬼）
但那一天，我为了一点小事就哭得稀里哗啦的，她也忍不了了，有点生气地问我怎么了。
我没有说出真实的理由。这么丢人的话怎么说得出口！
最后，从我嘴里蹦出来的语句是：“我胃不舒服！”
下一分钟，我就坐在医务室里，拿着一个装了水的一次性杯子。
卫生老师给我检查了胃（我忘了她是用什么东西检查的）。我听到她说了句：“呀，你的胃怎么会是一节一节的？”
那一天是星期四。这个周末，爸妈就带我去医院做了个B超。虽然没有严重
到变成“一节一节的”，但检查出来，我的胃确实是有些毛病的。
于是，大家都明白了：哦，原来这孩子古怪的行为和消瘦的身体都是由于胃病造成的。一切都说的通了。
这时，我确实意识到自己开始瘦了。只不过瘦的地方不是我想瘦的脸罢了。
本次检查对我来说是件好事，因为我为自己找到了一个很好的借口：我胃不好！
不过，我的心里像是一面明镜似的。我很清楚，自己不是胃有毛病，也不是最近心情不好，也不是学习太累。我变得这么反常，是因为有别的原因——一个不能说的原因，我自己的秘密。
我会一直保守这个秘密。就算到了瞒不住的时候，我也不会承认的。绝对不会！那对我没有任何好处！

蹲一下这个贴

六、 万里悲秋常作客 ，百年多病独登台。
从幼儿园到小学一二年级的时候，我一直是个病秧子。隔三差五就要感冒，发烧，请假，看病。肺炎，住院根本就是家常便饭。吊盐水的房间都快成为我的第二个家了。
三年级以后，我的身体变好了。我几乎不去医院了。
享受到了不用看病的好处，自然更难接受自己还要回到医院里去的痛苦。
（那次B超检查不算，我得想个办法自圆其说，免得他们怀疑我是要减肥。他们已经察觉到风声了，得编个借口搪塞过去。
而且，我对自己的胃挺有自信的。卫生老师说已经断成一节一节的了。嗯，很好！）
那之后的一天，妈妈突然要带我去医院。我身上的每一个细胞都散发着抗拒的味道。
“不是给你看病，是让你陪我看病。”
“你得了啥病啊？为什么不让爸爸或弟弟陪你？”
我忘了她有没有用强。反正最后我还是被绑过去了。
一大早，我们就跑到市里去了。我很快就意识到自己被骗了。然而现在再抗议已经晚了！（哼
恕我不能清晰地记得那天发生的一点一滴，以及第一次得厌食症时的全部事情。毕竟，这是我心中很深很深的痛苦，是我很忌讳的经历，我一直在刻意逃避与忘记。以致于现在回首往事，记忆已经成了零星的碎片了。但有一些痛苦与悲伤，是永生难忘的！
我只记得，那天早上，妈妈给我买了一个魔方（这不重要）。还给我买了一个很大很大的豆沙包和一袋豆浆作为早餐。
我当然不可能忍受自己吃完那么大的一个包子，很快就说自己吃不下了推给了妈妈。妈妈还为此训了我一顿。
她应该已经意识到了吧，我不是真的吃不下，而是不敢吃。
那天，我们等了好久好久，不知道啥时候才看上医生。她让我验血。
“这小姑娘的血怎么挤不出来？！”
妈妈吓了一跳。
我还亲眼目睹了一个扎着两个小辨子的，又黄又瘦的小女孩被主治医生狠狠地扎了几针。她大哭着说：“我以后再也不会只吃肉，不吃菜了！”
我记得我挺生气的，为啥她吃肉还这么瘦？（当时，我以为肉是最会让人长胖的）
进了诊室，我看到电脑上写的似乎是小儿厌食2。然后，我也被扎针了。我哭了。
医生说，如果你不愿打针，就得喝中药，很苦的中药。我说，行，行。
然后，有一段时间，我家老是弥漫着一股很苦的中药味。
不知道你们看出来了没有，妈妈带我看的病不是我患的病。
那个小女孩和我不一样。她是挑食偏食。这里不少别的病人真的是脾胃不好而引起的没胃口吃饭。扎针和吃中药是为了让他们（他们哦，不是她们）找到食欲。
当然，吧里的姐妹们没有人是这种厌食症。我估计那些嚷嚷着要得厌食症的人想要的是这种厌食症——不叫厌食症，而是叫脾胃不和的这种病。
她带我看错医生也不能怪她。谁能想到世上还有神经性厌食症这种病呢？谁能想到九岁的孩子会得这种病呢？
可能我的潜意识早已洞察了一切：这不是治疗我的病的药，我才会这么爽快地答应喝下去吧。我还想继续减肥呢。
话说，会不会是这个中药让我变成了易胖体质？

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