二楼留给楼主，可称呼楼主碧酱，小酱，都随意了。

　　（一）
今天是个晴朗的周末，也是我失明以来的第922天。
细数下来，竟然也有两年半不见天日了，原来，都过了这么久了。
感觉，上一次看见太阳的日子就发生在昨天。但事实上，如今的自己已经是个19岁的大学生了。
时间真是一个奇妙的东西，它会磨平你一些粗鄙丑陋的坏毛病。自从失明以后，一向怠惰的自己也变得记事与感伤起来，遇细雨会轻吟，遇流水会驻足，毛躁的性子也开始变得安静与忍耐起来。
唉，这能托失明的福吗？算了，难得今儿是无雨的一天，我终于可以出门走走了，老实说，前几天一直在下雨，把我生活的激情都给浇灭了。
倒不是讨厌雨浇醒青草泥土的气味和打湿衣服裤脚的尴尬，而是满地的积水实在不利于我的行走。
试想一下，盲杖敲在水坑里是什么感觉呢？砰砰砰，死气沉沉的闷响，失去敲击硬地面的清脆音，肯定很糟糕。
还有，再想想下雨时，满天无尽的夏雨哗啦啦地下啊下啊，乱七八糟的声音灌入我的耳中，就像顿时落入无尽迷雾般的森林里。
“不幸啊～”大量嘈杂的声音，汽车喇叭声，风声，雨声涌入脑海，你能体会到我强烈的不适与失措了吧？
想必，大家也明白我是个后天视觉障碍人士了吧，没错，我就是那个遭遇不幸的上条当麻先生，只不过，这次不幸得更厉害了点。
曾经，我还可以骄傲地称自己有着徒手上拳的敏捷身手，有着可以消除任何异能的右手，哪怕再不幸也可以侥幸化险为夷。
但现在，我没法那么说了，在两年前那次意外中，身体受到不可逆的损害后，我算是彻底沦为弱势群体了。
你肯定会好奇我是怎么失明的。唉，我是在两年前的的春天失明的。
回想起造成我如此惨痛处境的那次意外，当时威力强大的霰/弹/炮从我后方打来，迅疾猩红的火蛇窜过来，我还没来得及躲闪，就直接戳中了我的后背，锋利的碎片就那么扎进了身体里……
　　那一闪而逝的冲天橙光，剧烈的爆响与头皮发麻的惊惧，真是不堪回首啊，差点儿就真的与世长辞了呢。
虽然之后侥幸被救，残破的身体里也顺利取出了大量炮/弹碎块，但无数细小的碎片却留在了其身体里重要的脏/器里，医生说，如果强行取出，可能会危及生命。
甚至还有几粒碎片从脑后扎入了大脑，深入脑组织损坏了视觉神经，由此造成永久性失明。
当突然意识到眼睛看不见的时候，我确信内心是很恐惧的，仿佛天地朝我头顶扣下一个大碗，把我的希望与光明都给封死了，我出不去，光也进不来。
我有一刹那，失去了如何去做笑和哭的反应，只是呆呆地仰躺在软绵绵的病床上，思考着我漆黑的未来，思考着我如何能在漆黑的世界里去抚摸她的脸，去牵住她的手，去带给她幸福。
“没事的。”
当时，在单人病房里，御坂美琴听到我的苦恼时，把手中的莲子粥放在桌上，上前来轻轻抱住了病床上虚弱的我。
我可以感受到她温软的鼻息在发丝间缭绕，以及滴在我脸上温热的液体，她又把她自己埋进我怀里，像小猫受冻一样微微地颤抖。
“即便你看不见了，我也会一直在你身边的，我会成为你的眼睛，带你去任何地方。”
她很笃定地这么说了，我略微心平静了些，我在黑暗中摸索着摸到了她柔软的头，宠溺地揉了揉。
就算御坂这么承诺了，我还是很害怕，尤其是在用竹筷对不准饭菜，洗浴会撞倒洗漱用具的极度焦躁状态时，就会胡思乱想。
会害怕哪一天，哪个时刻，御坂美琴会嫌弃我这个残废，会觉得我是个累赘，会选择弃我而去。

后来，在我康复得可以坐起来下地走路时，有许多人前来看望我。
他们有穿着都市常见的学生制服，也有穿异国情域的斗篷长袍、欧式西装，他们送给我水果蔬菜，首饰宝石，国家/勋章和纪念手册等等。
他们口径一致地说，“多亏了你，才拯救了魔法界和整个世界，谢谢你。”
在他们的眼里，我是一个英雄。
我一听，很大方随意地朝说话的他们笑了笑，以表示自己无大碍，自己所做的都是应该的，自己的牺牲都是值得的，大家不用为我悲伤。
但当他们离开病房后，独自只剩我一个人时，那种害怕又会涌上心头。一旦想到自己将永无天日，连御坂美琴的笑容也再看不到时，我立马停止了微笑，绝望地按着自己的盲眼。
连她的手都牵不住的我，算不上一个英雄。
　

　　 “御坂，你也不用每天都来我这儿，平时也去做些你喜欢的事儿吧，或者，找你想见的……人……我自己会按时做康复运动的。”
在待在医院一个月后的一个午后，我歉意地朝发出削苹果的声音那方说话，无回报地接受她的无私照顾，令我心存愧疚。
“不行，在你可以一个人走路前，你都不许走出我的视线范围！”
　　她停下水果刀，爽朗清晰的声音传过来，带着淘气和强势的意味，我都可以想到她此时皱着眉头，有些不悦但很快活的神情。
她把一块削好的苹果递在我嘴边，要我尝尝。我闭着眼，嗅着苹果的香气，对准香气最浓郁的一个位置找了一会儿，一口下去，结果口伸过去了一点儿，轻咬到了她的手指。
“呜喵～你倒是温柔点儿啊。”她连忙把手指抽回来，轻声喊道，吹着咬疼手指，然后用手捏捏我的脸，
“喂，说，你是不是故意把嘴伸得那么长的！？”
“哈哈怎么会呢？上条先生怎敢招惹大小姐……嗷嗷疼疼……脸疼……”
我感受着脸上火辣辣的痛感，心里为成功捉弄了她而感到窃喜。
“作为回礼，我要向你小施惩罚。”她很孩子气地想要打击/报/复。
我笑了笑，就像曾经站她前面护住她一样不畏惧地笑了笑，同时，有经验地握紧拳头，将全身肌肉绷紧，这样承受她的电击就不会那么疼。
结果，未出现预料中噼啪作响的电击，而是她拉住我攥紧的手，随后，她在我受伤的眼部留下了小小的唇印，清凉的、有些温润的一个吻。
哇？！猝然接受她的亲吻，我几乎惊地要弹起。我感觉自己从眼睛到脸部烧得通红，耳根也很烫，我想那一定很红很亮，因为她都笑出声。
“以后，别再说那样的话了。医生也说了，等未来先进的医疗技术出现，就可以重新对你受损的视觉神经做手术，所以，还有希望。”
她的话如春风般温柔。
她又靠近了一点儿，把小脑袋甜甜地贴紧我的脖颈，我感觉到她的嘴巴一张一合，
“总有一天，等到你可以看见我的时候，我会让你看到我穿婚纱的样子。”
我心头一暖，感动地回搂着她，微微点头，
“一定，到那时，我一定会把所有的目光留给你，而你，永远也不会逃出我的视线。”

　　我不得不说，在我确诊永久性失明的那天以后三个月，是我最快乐的日子。
很奇怪吧，按常理，最初的适应期都是最难熬的，多数人会为突然身处黑暗环境而感到烦躁不安，会不适应没有视力判断的混乱嘈杂的世界。
而我则不同，因为有了她，我并不怕黑暗。
　　在一个月康复训练后，我已经大致记住了病房里的环境，能分辨药剂大小和种类，能独自找到厕所和扶着栏杆走路。
为了让我更快训练出触觉与听觉的敏感，她会关掉病房里的电疗设备，甚至会克制自己释放弱小的电磁波。
只不过，在我即将撞上墙壁或被物体绊倒的时候，她还是会很心急地冒出些电火花。
“啪！”可爱短促的一声，我立马就知道她在哪儿了。
虽说是无意的提醒，但我能就此察觉到她的气息和存在，然后向着她的方向走过去。
而每当成功穿过各式路障和隔栏到达她跟前时，她都会很兴奋地抱住我，简直就跟中了奖得了呱太玩偶一样开心。
“我为什么觉得，你现在走得比穿着肥大的呱太服还稳呢？”她瘦弱的手环住我时，仰着头这么说道。
“啊？御坂小姐，你这么损上条先生可是不道德的啊，我之前穿呱太服是经常摔倒吗？被你这么认为？”
“哈哈哈，你才发现吗？你去打工的时候，常常都是摔得鼻青脸肿的……”她笑得更厉害了。
呀呀，不幸啊。
但多亏有了她的陪伴，在最黑暗的日子里，我也是那么幸运，她就是我的太阳，是我的光明，她让我相信，她会一直牵着我走出晦暗的日子。
但有时，我也战战兢兢地接受着御坂美琴给予我的关照，甚至是无偿地索取她的爱。这种跟强盗一样的做法令我厌恶，我厌恶无法带给她自由的自己，厌恶自己的无能，除了依靠她一无是处。
终于，我惧怕的事情还是来了，在康复治疗的第四个月里，在沐浴着池塘幽蓝的光与蝉鸣的夏夜里，御坂美琴在医院关门后的晚上10点，推开我的病房门。
那天是6月27日，天气预报说深夜会有降雨，我记得很清楚。
她步子很细碎，像猫一样敏锐，似乎不想让周围的病人和医护人员发现她溜了进来。
我不感惊讶，因为我很远就分辨出她熟悉的脚步声，几个月了，我早已清楚她那有些急促但很稳健的皮鞋声。
“这么晚了，有什么事吗？”躺在床上的我侧了个身，向着门说话，黑暗里，我寻觅着她的呼吸。
她没有说话，只是轻轻合上门，走到我跟前，并随手拉开了一侧的窗帘。窗帘一开，窗台上绿萝的气味随清凉的风拂过我的脸庞，户外的蝉鸣越发响亮。
我能想象她此刻一定面向着窗外，茶眸流淌着银亮似水的月色，看向窗外静静的公园，微风吹动铁链有些倾斜的秋千，吹动投映中斑驳的树影……
这些场景我虽然看不见，却在我眼前一簇一簇地晃过，满载着夏花绽放的悸动。

　　“你来，难道只是陪我赏月吗？”
我打趣地问她，但她仍没有回答，我感受着她站在我旁边的热量，那热量有些摇晃不定。
她，有点儿不对劲。
我不清楚她想干什么，只好静静地等。那时，我并没有发现她其实背着背包，背包里装着属于A.A.A的部分武/器。
突然，我感到一丝冰凉在我脸上游动，她好像把脸靠在我的脸上了。黑暗中，我感到我的手被她拉着放在了一团柔软的东西上，之后又摸到了已经散开的轻薄衣摆，顺着一大片光滑紧致的后背，一路顺下去……
啊？啊啊！我感觉自己的大脑已经当机，呼吸旋即收紧，瞬间找不着北，我完全想不到她会这么干。
她刚刚不说话，原来是在……脱……脱/衣？！
我发抖的手正放在她发育不太成熟的胸脯上，奇妙的触感从手指漫上手臂爬上脊背，在我还没从恍惚中清醒时，她又抖掉衣服，静静地钻进了我的被窝。
那是我第一次跟她靠得那么近，我的手被她拉着按在她快速跳动的心脏处，温热的律动令我神经兴奋，睡意全无，她又往我烧热的身上蹭了蹭，缠绵的吐息挠着我的下巴，凉丝丝的短发扫在我脸上。
“御御御坂……坂……你这是？”
我试图让自己镇定，身上的伤也阵阵发热发作，但我觉得对方更紧张，我感觉她陷入更加窘迫的境地。
“我…哇哇我……”
她的体温陡升，话软糯得跟小猫嚼食，似乎她自己都不敢相信自己的行为。
之后很长时间，她都没说话，只是抿紧唇发出闷闷堵堵的声音，仿佛在酝酿什么重要的话，我一直等她开口，但并没等到什么，她只是静静离开了我怀里，重新换上衣服。
“果然，不是时候啊。”
她最终放弃似的叹气，又坐在床上，软软的床朝她那儿陷下去。
“今晚来找你的事，别跟别人说。要是你说出去，别怪我哔哩哔哩～”
她做出要电击惩戒的架势，我笑而不语，连连摇头不会乱说。
她把我的被角掖好，把容易漏风进去的位置都好好掖住，什么也没说，只是慢条斯理地做着这个工作。
最后，她用她的手指掠过我失去神色的眼睛，犹如爱抚一个襁褓待哺的婴孩。
这个动作持续了很久，她指尖的清凉久久留存在我眼部，似记忆映刻在脑海挥之不去。
我不知当时自己是不是过分敏感，直觉告诉我，
她哭了。
“晚安，美琴，我没事的，早点儿回去休息吧。”
我眨巴着眼睛，伸出手握住她的手，温和地把她的手拿离我的眼睛，做出安慰的笑容。
月光泻下，点亮窗台上翠绿色的绿萝，我听见泪水滴落在上面的脆响，嘀嗒在心头回荡。
“你也是，晚安，当麻……”
她轻轻地笑了，我不知道那时她的道别到底意味着什么，我可能不会知道了，我仅听见她把窗户关上，走出了房间。

顶顶顶

……话说楼主这是在开车吗？
来一波A.A.A.和小琴琴的互动？感觉这样会很有意思的。

盲人设定我好i呜呜呜 蹲更新

还不是时候…吗…
希望这不会成为最后的遗憾

我同意十楼说的话，快让我说话

哇，楼主大大写的好棒哦，可以要一个QQ交流一下不

　　第二天，我没有听见她再来，随后第三天，我收到了她的手机短信，经他人转述告诉我，短信上写着——
上条当麻，这几天，我考虑了很久，也想了很多，跟你交往快半年了，我发现我仍无法真正地爱上你，我回忆着我与你相处的日子，发现我对你的关照更多是感激同情而非真的喜欢。
或许，我们都认识到这个现实了，我们分手吧。我已经拿到学校的许可，到了英国了，在那儿我想重新来过。原谅我的不辞而别，祝你能重见光明，愿你能找到属于你的幸福。
我听完这些绝情的话，轻轻地笑了笑，果然，她也认识到我这个负担了吗？到底还是选择了离开。
或许，她放弃我也是件好事，被一个病残牵制住的人生怎么想都是悲哀的，一个漆黑的未来是没有幸福可言的，哪怕我一直幻想着拥有与她的爱情，但那都是自欺欺人，放她自由是对她的解脱，也是对我的解脱。
只可惜，看你穿婚纱的时候要是在别人的婚礼上了，不对，是听别人描绘出你穿婚纱的容貌。
纯白色面纱、银亮水晶鞋和钻戒，还有站在你旁边的那个他……我想，那裹着红毯、种着鲜花的礼堂一定很适合你。
我默默尊重了她的选择，也没做过多的争辩，随后心安理得又惴惴不安地调着闹钟的指针，规定自己的起床入眠时间，跟往常人一样。
来拜访我的茵蒂克丝边揪三色猫的鼻子边说，“当麻，怎么不见短发呢？”
听白衣修女一问，我一阵酸楚上头，只说她最近忙着去英国交流学习，不便多次来照顾我。
所以啊，我解释来解释去，无非是不愿意承认她拒绝我的事实。
或许她只是想去海外逛逛，还会回来见我的吧？她其实心里还会挂念我？我心存侥幸地期待着。
但又过了一周，无聊的我散步时听到了一些奇奇怪怪的传闻，是——有关她“失踪”的传闻。
怎么？失踪？她失踪了吗？！我心头一紧，回想着6月27日那个夜晚她反常的举动，越发不安。
她真的是去英国了吗？那天她晚上找我是想说什么吗？
我惶恐地等着消息，在黑暗里焦灼地等着，等着，试图给她打电话，没人接，而紧接着在那天闷热的下午，我在广播里听到了新闻。