我曾对我弟说: 弟,你知道吗? 爸妈百年之后,我们俩就是世界上最亲的亲人了。 弟笑了笑,没有说话。
这20多天,像是做了一场噩梦,一场真实的噩梦。
我以为,已经可以坦然面对。 听爸妈的,努力回到自己原来的生活,继续完成学业,继续原来的梦想,继续跑步,继续和熟悉的人打招呼聊天......
我努力了,但是发现真的做不到,随时随地会想,随时随地会落泪,随时随地会有罪恶感。 有些痛苦真的是没有办法忽略和掩盖的,强迫自己装作回到正常生活其实是在逃避,有些事情发生了就是会改变你的生活,甚至整个人生。
我想是这样的。
我弟生病了,病的很严重。 严重到也许以后我再也无法听到他亲口叫一声"姐姐"; 严重到也许以后跟别人谈起他的时候只能说: 我也曾经有一个弟弟,亲的那种。
我从未想过会有这么一天,在他18岁的时候,在我24岁的时候,我们还从未拍下一张合影,他就把我落下了。
打开弟的手机,有一个叫"时间规划局"的App显示: 距离此次回家已经23天22小时,后面的"分"和"秒"还在不停的跳动,就像是生命流逝的计时器。
7月12日,我和弟在郑州碰头一起回家。他去火车站接我,一见面接过行李就损我: 姐,你怎么又壮了。 如果这个时间节点,只是停留在这里该有多好。
回家一天后,7月14日凌晨3点,弟哮喘发作,病情异常严重。 送往医院之后,他因急症哮喘导致心脏骤停,引发缺氧缺血性脑病,陷入了深度昏迷。
直到到现在,昏迷了整整22天。 这22天,我跟父母在希望和失望之间交织徘徊,"他能醒过来"的希望像是"鸦片"带来片刻的欢愉,但"药效"过去之后,"他醒不过来"的残酷现实带来的是加倍的痛苦和失望。
呼吸骤停被抢救过来那一刻,以为是没事了,医生却拿出病危通知书说,随时会再出现呼吸骤停的危险; 3天危险期度过之后,以为又有了希望,医生说7天内不醒过来,还是有生命危险; 转院到郑州最好的医院病情稳定之后,又看到了希望,后来生命体征稳定了,眼睛睁开了,头和手脚能动了,似乎马上就能看到弟醒来康复的样子。
昨天医生说: 心脏骤停大脑缺氧20分钟,时间太长,能保住性命恢复到现在状况已经是万幸,这样的症状,目前医学上还没有有效的治疗办法。
这样的症状,在医学上叫做: 植物人。其实 这样的结果,我早已在百度上看到过,但我以为上天会眷顾。 或许上天已经眷顾,至少让弟还有在,只要人还在,
只要人还在......或许就还有希望。
弟是早产,体质弱。 他出生的时候我6岁,不喜欢他,认为他"夺去"了我童年所有的宠爱。 很少记得我们有和谐共处的时候,总是打打闹闹,能回忆起来在一起的画面几乎没有,大概是因为习惯了,所以都忽略了。
记得最深的,高中的时候在县城上学,一次周末开学的时候,忘了因为什么跟老妈吵架哭的伤心。 要离开家的时候,他默默的把我的书包提着说: 姐,我送送你。 于是一言不发的把我送到村口,那时候他大概7岁,小小的样子站在村口。 这个画面我记得很深。
弟的哮喘不是天生的。 他12岁的时候,因为过敏引发哮喘,那是个大年三十。 他呼吸困难休克被送到医院。 从那时候起,我才意识到有多怕失去他。但从未想到有一天会因为这个病而真正失去他。
整整6年,哮喘成了折磨他和我们家的梦魇。 发作,用药,康复,发作,用药......发病越来越频繁,症状也原来越严重。 哮喘最需要的是饮食忌口穿衣保暖注重养生,但这对于一个热血叛逆的青少年简直就是"紧箍咒"。 弟叛逆,不遵医嘱; 家里人也大意无知,没有耐心引导,导致病情一次重过一次。 而治疗哮喘的药,大多有激素成分,药效却一次轻于一次。
之后长年在外求学,我再未见过他病情发作。 这一次发病,他的痛苦是前所未有的。 呼吸困难,肺部缺氧让他整个人都不受控制,抽搐烦躁,手脚乱动。 宛如一条涸水中挣扎的鱼。 痛苦,难以承受的痛苦。是被人掐住脖子或者是按进水里,快要窒息的感觉。 弟发病时的痛苦谁也无法体会。 在他身边看着 ,却无能为力,那一刻是多痛恨自己的无能。
像是一场噩梦, 但每次掐自己,都会感觉到痛, 还有腿上弟痛苦挣扎时掐出来的血痕,依旧残存着火烧火燎的痛感,都在提醒这不是梦,一切都真实的发生了。 常常耳闻一些人间悲剧,作为旁观者唏嘘感慨。 如今终于体味到"感同身受"这四个字的无力感。
在现在时刻会失去他的日子里,才明白从前拥有他是多么的美好,才后悔从前对他的关心给他的爱是多么的少。多希望能有重来的机会......用恰当的方式去爱他、包容他,即使他有很多缺点。
弟弟,别把落下,求你醒来吧!
这20多天,像是做了一场噩梦,一场真实的噩梦。
我以为,已经可以坦然面对。 听爸妈的,努力回到自己原来的生活,继续完成学业,继续原来的梦想,继续跑步,继续和熟悉的人打招呼聊天......
我努力了,但是发现真的做不到,随时随地会想,随时随地会落泪,随时随地会有罪恶感。 有些痛苦真的是没有办法忽略和掩盖的,强迫自己装作回到正常生活其实是在逃避,有些事情发生了就是会改变你的生活,甚至整个人生。
我想是这样的。
我弟生病了,病的很严重。 严重到也许以后我再也无法听到他亲口叫一声"姐姐"; 严重到也许以后跟别人谈起他的时候只能说: 我也曾经有一个弟弟,亲的那种。
我从未想过会有这么一天,在他18岁的时候,在我24岁的时候,我们还从未拍下一张合影,他就把我落下了。
打开弟的手机,有一个叫"时间规划局"的App显示: 距离此次回家已经23天22小时,后面的"分"和"秒"还在不停的跳动,就像是生命流逝的计时器。
7月12日,我和弟在郑州碰头一起回家。他去火车站接我,一见面接过行李就损我: 姐,你怎么又壮了。 如果这个时间节点,只是停留在这里该有多好。
回家一天后,7月14日凌晨3点,弟哮喘发作,病情异常严重。 送往医院之后,他因急症哮喘导致心脏骤停,引发缺氧缺血性脑病,陷入了深度昏迷。
直到到现在,昏迷了整整22天。 这22天,我跟父母在希望和失望之间交织徘徊,"他能醒过来"的希望像是"鸦片"带来片刻的欢愉,但"药效"过去之后,"他醒不过来"的残酷现实带来的是加倍的痛苦和失望。
呼吸骤停被抢救过来那一刻,以为是没事了,医生却拿出病危通知书说,随时会再出现呼吸骤停的危险; 3天危险期度过之后,以为又有了希望,医生说7天内不醒过来,还是有生命危险; 转院到郑州最好的医院病情稳定之后,又看到了希望,后来生命体征稳定了,眼睛睁开了,头和手脚能动了,似乎马上就能看到弟醒来康复的样子。
昨天医生说: 心脏骤停大脑缺氧20分钟,时间太长,能保住性命恢复到现在状况已经是万幸,这样的症状,目前医学上还没有有效的治疗办法。
这样的症状,在医学上叫做: 植物人。其实 这样的结果,我早已在百度上看到过,但我以为上天会眷顾。 或许上天已经眷顾,至少让弟还有在,只要人还在,
只要人还在......或许就还有希望。
弟是早产,体质弱。 他出生的时候我6岁,不喜欢他,认为他"夺去"了我童年所有的宠爱。 很少记得我们有和谐共处的时候,总是打打闹闹,能回忆起来在一起的画面几乎没有,大概是因为习惯了,所以都忽略了。
记得最深的,高中的时候在县城上学,一次周末开学的时候,忘了因为什么跟老妈吵架哭的伤心。 要离开家的时候,他默默的把我的书包提着说: 姐,我送送你。 于是一言不发的把我送到村口,那时候他大概7岁,小小的样子站在村口。 这个画面我记得很深。
弟的哮喘不是天生的。 他12岁的时候,因为过敏引发哮喘,那是个大年三十。 他呼吸困难休克被送到医院。 从那时候起,我才意识到有多怕失去他。但从未想到有一天会因为这个病而真正失去他。
整整6年,哮喘成了折磨他和我们家的梦魇。 发作,用药,康复,发作,用药......发病越来越频繁,症状也原来越严重。 哮喘最需要的是饮食忌口穿衣保暖注重养生,但这对于一个热血叛逆的青少年简直就是"紧箍咒"。 弟叛逆,不遵医嘱; 家里人也大意无知,没有耐心引导,导致病情一次重过一次。 而治疗哮喘的药,大多有激素成分,药效却一次轻于一次。
之后长年在外求学,我再未见过他病情发作。 这一次发病,他的痛苦是前所未有的。 呼吸困难,肺部缺氧让他整个人都不受控制,抽搐烦躁,手脚乱动。 宛如一条涸水中挣扎的鱼。 痛苦,难以承受的痛苦。是被人掐住脖子或者是按进水里,快要窒息的感觉。 弟发病时的痛苦谁也无法体会。 在他身边看着 ,却无能为力,那一刻是多痛恨自己的无能。
像是一场噩梦, 但每次掐自己,都会感觉到痛, 还有腿上弟痛苦挣扎时掐出来的血痕,依旧残存着火烧火燎的痛感,都在提醒这不是梦,一切都真实的发生了。 常常耳闻一些人间悲剧,作为旁观者唏嘘感慨。 如今终于体味到"感同身受"这四个字的无力感。
在现在时刻会失去他的日子里,才明白从前拥有他是多么的美好,才后悔从前对他的关心给他的爱是多么的少。多希望能有重来的机会......用恰当的方式去爱他、包容他,即使他有很多缺点。
弟弟,别把落下,求你醒来吧!