我想说：我非常、非常幸福，这和我想去死并没有任何矛盾。我必须自杀，我最大的愿望是在我三四十岁的时候安乐死合法，我想无痛苦地结束我无意义且无所谓的生命。我不是怕死也不是怕疼，我是怕失败，然后要停留在生死边缝被人间一会儿推远一会儿拉离，监禁在精神病院；我不是没有去过，我已经受够了，我见了太多心理医生，我见过重症中的精神病人关在铁栅栏里围着扩音器跳诡异的舞蹈像是古时的祭奠，我见过我妈妈精神失常的时候总是看到幻影，害怕有什么东西勒住她的脖颈，听过我姥爷在世时被我的亲人们送进精神病院，日夜啼哭要出来，不想和大小便失禁的人共处一室。我固然是异类，但我不想被绑起来过这样的日子。
我羡慕自由向往自由，我深知我的亲人待我足够好，我也胸怀感恩，我愿意尽我所能用我余下的生命来回报；但我从来不是自由的，我在亲人身边不自由，关在学校更不自由。我时时刻刻感到自己是异教徒，初二那年我妈翻我的日记得知我的性取向，当晚和我谈话的时候，眼里的血丝简直就是要掐死我，我于是骗她，我说我的意思是我喜欢一个女辩手，她是les罢了。我的父母听到同性恋就要皱眉作欲呕状，我能看到我的未来，他们的呕吐物会落到我身上。
我恐男已经五年。
并不是厌男而是恐男，我对这种生物有下意识的恐惧和拒绝，我想要逃离，大概多种因素驱使，距心理医生分析可能是小时候我爸对我的失望，我对所谓早恋的巨大恐惧，我并不是没有喜欢过男生，后来他成了我被冷暴力的始作俑者，不过如此。
我非常、非常快乐，这和我想去死并没有任何矛盾。我笑点和泪点都很低，尤其是笑点，我可以笑到在地上打滚可以笑到邻居来敲门，任何小事我都会笑，笑又能解决什么呢？笑就是什么都不能解决的东西，有些问题你不去解决不去面对，它就不存在。不是那种传烂了的“表面开心的人内里多忧伤”这种东西，我唯一的爱豆李诞老师以前在采访里回答对喜剧演员的偏见，他说喜剧演员私下没那么开心并不是因为扮小丑之类，只是再笑就属于加班了，讲段子已经讲累了。是这样的，我有时候笑着笑着会觉得疲倦，感觉进入黑洞，开始思索意义何在，一思索就感到痛苦：
因为我这个人是没有意义的。
我向所有我信任的人透析过这点，即，我是一个无法独立行走的人，指的是精神上的不自立。我需要一个精神支柱，可以是纸片人可以是明星可以是现实的人，因为我不信任我自己，我在我自己身上寻求不到任何前进的意义，我停滞在这里不是挺好的吗，我后退不也挺好的吗，我一步一步回到子宫退为胚胎四分体精子然后直接死在生殖腔里不是挺好的吗。
我真情实感地可怜一切被我当做过精神动力的存在，最早是黑羽快斗，然后是薛之谦，然后是某个我喜欢了十年的女生，然后是我的同桌。我把我所有无处呕吐的爱意和怨怼全部注入你们的躯体，向你们发射密集频繁的单向电波，你们困扰吗困惑吗讨厌我吗想推开我吗，纸片人无权发言，但是现实存在的人是在逃离的吧，这辈子都不想再见到我了吧。
我是一个纯粹的大写的利己主义者，这和我不喜欢自己也并不矛盾；如果我说我是真的不能失去你，如果失去你的话我还不如在我们关系最好的时候死去（这句话在吧里发过一次，是对那个女生有感而发的），这不是因为我有多么不能失去你，我是希望你记住我，然后背负着这段记忆活下去，一直一直一直活下去，我对一个人最低的评价就是不值一死，我最喜欢她的时候有阅读障碍，无法辨识文字，每天浑浑噩噩，裹在大衣里四处游荡，坐在教室里感觉处在奇异的火葬场。
后来我们还是变得疏离了，我们曾经是两个那么健谈的人，如今讳莫如深。

我爱喜剧，换句话说我现在只能接受日常轻松搞笑型二次元作品和喜剧圈的东西（脱口秀、小品、相声）。悲剧其实也挺喜欢的，但是太多了，我看悲剧就像是两个尸体面面相觑，没什么意思。
我必须要说，在我心里STAND-UP COMEDIAN已经神化了，在我面前侮辱脱口秀和脱口秀演员就是在质疑我如此薄弱的三观里最基底的那一部分。我热爱、崇敬脱口秀中浓墨重彩的自嘲，撕开伤口撒上盐为观众做笑料，高级的call back，跨圈的不脱离现实的话题。脱口秀在喜剧中是最需要灵活应变的，准备固然重要，但是脱口秀与观众的互动性太强了，如果观众不配合或者有出人意料的反应那这场脱口秀就必然走向异轨，所以脱口秀是唯一一个由演员和观众共同完成的喜剧艺术。感谢脱口秀。
我非常喜欢的脱口秀演员完美概括了我现在的状态，化用一下，我对宇宙（世界）是如此渺小，我对家庭却如此重要。脑子里同时装满两个问题，宇宙为啥这么大，今天中午吃点啥。我的爱豆李某对这位脱口秀演员说：活下去。我也在活下去。很难，这位演员说他很难像笑果的其他人那样努力，灵感勃发，天天垂头赶稿，我也是，我什么都没干，但我为什么只是旁观就已经耗尽所有力气了。
如果要说我对什么的爱意永远不会枯竭的话，一定是喜剧，尤其是脱口秀，只要一举起话筒这些人全都在闪闪发光，真想成为其中的一员。

写作：既然已经要走了那我决定说实话，写作是我看得最最重要的东西，它是我一切痛苦和欢愉的根源，我翻来覆去痛苦不安成为异类是它，但没有它的话我就不能成为现在的我，纵使我还破碎、血肉模糊，但到底这些碎片还是勉强构成了一个我。
但我经常对写作的意义感到迷茫，我已经厌倦同人了，我从同人里找不到拿笔的意义。我已经厌恶“需要考虑我笔下的东西是否符合ta原本形象”“我笔下剧情是否符合这对cp的粉丝的期待”“这篇文的热度与我所付出的时间成不成正比”这三个问题厌恶到想吐，可是我每次都会想到这些问题。
我到底是为什么在想这些啊？谁写同人不是为爱发电啊？我为什么要为热度焦虑啊，热度能换来哪怕一分钱吗？这些认可，是对我的认可吗，是对我的笔我的文字的认可吗？不是，是对我笔下的角色的认可。归根到底同人这种事情被我归类在原创以外，我在一个固定的范围里把自己束缚起来写，再怎么开肠破肚也不能伸出去半分，要么就是out of character，这个环境是不自由中的不自由。
傻白甜和沙雕就是受欢迎，我恰巧会写傻白甜和沙雕，这就是我能被发现的原因而已。我每次交替着写同人和原创就像是人格分裂一样，到底他【orz】妈的哪个是我啊？我这里说的原创并不是oc，我的oc除了给同桌画的那个以外，其他都是买的设。
我对oc及其世界观的想象非常枯竭，归根到底我是一个想象力和创作力每天都在干涸的人，我所谓的原创每一篇都在记录现实，像一个机器一样记录痛苦，记录每一个我想死的时刻；而我的同人，我笔下的角色快乐地活着美滋滋地恋爱，因此我也该是一个美滋滋的人吧。之前有一段时间lof停更，有个姑娘用并不好的语气强硬地催更，我说：对不起我生病了，我现在没有办法阅读没有办法写作。她说，啊，太太你怎么会呢。
啊啊啊啊啊该啊的是谁啊？我该对你说抱歉吗，对不起我生病了，对不起我没有我笔下那样的傻白甜，我每对一个读者感恩戴德，就对写下那篇同人的自己更添唾弃，你这个虚荣心暴涨的骗子为什么还没去死。
我已经没有办法再喜欢上任何虚拟的东西，因为我觉得没意义。没有蔑视二次粉的意思，我挺羡慕的就是了，之前有段时间我说hykd是弃婴啥的笑着骂他，我真的好累好累好累好累，当我在骂什么的时候，两年前我骂薛之谦的时候，前几天我说hykd的时候，不是因为他们不好，他们有什么错，是因为我崩溃了我才会骂。我感觉退回婴儿，无力，疲倦，什么都做不了，我知道罪魁祸首是我，可我不能再把刀刺向我自己了。
可是这样就构成巨大的矛盾：唯一有意义的写作，也变得没有意义。我已经不想再写同人，可我又没有足够的想象力构筑一个异世界，我唯一能做的就是描摹并且异化现实，然而这种惶惶捕风的事岂不是更无意义。