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从现在开始,不再低头

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正如太宰治所说,人啊,都是在做戏给别人看,或者是你父母亲戚,或者是你的领导,或者是你的朋友。有时候真的很累,很厌倦,偶尔展现真实的自己就会被人讨厌。在父母面前,抽烟是不行的,为什么不行啊,我想抽,我也是人啊。我知道抽烟不好,我有压力啊,我为什么不能抽烟啊,我为什么、我凭什么连让你们知道我抽烟都不敢。怕伤你们的心吧,毕竟都乖了这么多年了。但是我压抑啊,我只是想做真实的自己,我做了什么我想让人知道。可能在现实里是做不到这么洒脱的吧,我想这种事情只有在虚拟的网络里才能实现吧。无所谓了,我只是想找个地方发泄一下自己的心情,记录一下遗失在现实中的自己。


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1楼2019-08-21 09:22
    最近真的有点不顺呢


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    来自iPhone客户端2楼2019-08-21 09:27
      前天从内蒙古呼和浩特旅游回来,公司给我们放了一次长假,比国庆长假还长,这次得以有机会看看心中魂牵梦绕的地方。大草原其实没有网上照片拍的那么美,大多都是滤镜的效果吧,草也是普通的草。最主要的是你能漫步在无边无际的草原上,感受到无边的自由,暂时放下生活中的狗屎垃圾事。
      生活实在苦多乐小,时常也会萌生如果能够无声无息地从这个世界该有多好。但是一想到自己的父亲母亲,又一阵后怕,我的父母该有多伤心,原来不知不觉中已经有了这么多羁绊和顾虑。
      世界那么大,我连一个中国都没有逛完,希望能在有生之年将中国游遍,西藏,香格里拉,人间童话九寨沟,来到这个世界都没有看过是不是会可惜。


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      3楼2019-08-21 09:39
        以后生活中有什么烦心的,开心的,不敢说的,想说的就写在这个帖子里了,给自己留一个纪念吧。


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        4楼2019-08-21 09:43
          我最欣赏的
          第一最是欣赏嵇康,排第一可能是因为嵇中散是我最先认识的最具魏晋风骨的人吧,不,应该说是神仙也不为过。竹林中,人生知己,浊酒一杯,弹琴一曲,志愿毕矣。浩气清英,仙材卓荦,下土难分别。瑶台归去,洞天方看清绝。如此坦荡潇洒的人,难道会有人不羡慕吗?
          第二是虬髯客和红拂女,虬髯客和红拂女的相识颇为有趣,红拂女正在梳头,虬髯客满脸络腮胡子,衣服邋遢,初见红拂女时两眼直勾勾盯着别人看。李靖当即就要发火了,红拂女细看虬髯客虽然衣服邋遢,不顾仪态,但是却气宇不凡,举止又与众不同,料想他一定是位侠士或世外高人。
          于是,红拂女和颜悦色地向来客行了见面礼,客气地问道:“客官尊姓大名?”
          斜倚床头的怪客粗声气地回答:“俺姓张,人称虬髯客。”
          红拂女笑着说;“那真是巧极了,妾也姓张,当称你为兄长了。”说罢,将行兄妹之礼。虬髯客见这女子不但不责怪自己行为粗鲁,反而如此尊重自己,心中十分敬服,急忙一跃而起,抱拳答礼。

          这就是虬髯客和红拂女的相识,如此坦荡,红拂女虽是女子,但是却一片侠气。
          原来,并非只有风花雪月,也有非关风月。


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          5楼2019-08-21 10:36
            第三是步步惊心中的十三阿哥,可能是我对那些洒脱人儿的情有独钟吧。骑马,带笛,佩剑,自由纵横在天地间,漠北射雕,江南听曲,畅游时幕天席地,饮酒舞剑,雅致时红袖添香,灯下吟诗。这是他向往的生活,我也知道了自己到底是想要怎样的生活。原来我心底里并不是有多在乎有个房子,有个车子,对这些物质的追求都是社会、世俗强加给我的,而且反抗不了。有时候想想自己如果是个孤儿也许是件不错的事情,我想来就来,想去就去,我想做自己喜欢的工作,厌倦了就换一份工作,我可以随时放下工作一路骑车到西藏、云南、四川、内蒙古,我可以不用为了那房子一辈子忙活,我可以不用为了自己的婚姻大事天天被家里人催。有人可能会说,你怎么能有这样的想法?我只想说***的,****责任,我在现实中已经任由摆布了,我还不能在这角落里畅所欲言?


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            6楼2019-08-21 13:44
              深深地感受到,越渴望自由的人越不自由。


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              7楼2019-08-21 13:49
                和我同样年纪的朋友很多结婚的结婚,至少也有个女朋友了。而我还是只单身一人,每每想到这里,总会觉得自己很没用。嘴上总是说顺其自然吧,但是其实心里还是很在意。


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                9楼2019-08-21 15:44
                  年少懵懂,还不会抽烟时总觉着不就是抽根烟吗?我想戒的时候肯定能戒掉的,我相信我的决心。然后我再也戒不掉了,我的自制力真的是差。我应该早点发现自己的缺点的,或许就能避免很多事情了。高一的时候学习还算不错,但是迷上看小说,打游戏,最后浪费了大好时光,本科也没考上。有段时间总喜欢喝可乐,有时候一天一瓶,后面发现有颗牙齿坏了,去看牙医,才知道是可乐导致的问题。看到刺激的视频时总是控制不了手瘾,现在身体似乎越来越差了,头发也有部分变白了。别人总是说不能赌博,我则**地认为赌小点没有关系,以至于将存了几年的10几万输掉,甚至到现在还有10几万贷款还在还着,现在的工资税后有1万多,在普通人中不算少了,但是要还清这笔贷款,估计得一年多了。大不了重头再来,是需要多大的勇气。一年的自由,一年的光阴白白地浪费了。我在一年中每天都得带着愧疚和巨大压力生存,或许如果不是我的父母尚在,我已经是一具尸体了吧。
                  人,总要为自己的恣意妄为买单。


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                  10楼2019-08-21 16:33
                    对人类莫名的恐惧,防御恐惧的方法是扮小丑,因为这样他就不用欺骗别人,希望不用自我欺骗和被别人欺骗吧。我在父母前装得什么事情都没有发生,毕竟是我的父母,怎忍让他们伤心,既然是自己种的因,其中的痛苦就由我独自承受吧,又何必让亲人也痛苦一分。朋友前也绝口不提,被他们知道的话,我或者就是他们心中的一个傻子了吧,但是他们口中还是会说没关系的,大不了重头再来,我竟然对一个朋友都没有信心。年过二十,喝酒还是为了友情吗?我记得有句差不多意思的话,真的很可悲,竟没有一个可以让我相信他是真心为我难过的朋友。


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                    11楼2019-08-21 17:01
                      在现实中已经谎话连篇,我希望在这个角落里写的东西不带一点虚假,自己也会在写的过程中纠正。我对于率真、坦诚的人是多么的羡慕,想笑的时候大声笑,想哭的时候大声哭,不带一些虚伪,而我却带着厚厚的面具。有句话怎么说来着,说了一个谎,就必须说更多的慌来圆第一个谎。谎多了,人就不真实,不纯粹了。到了现在,我已经谎话连篇,变成了自己最讨厌的样子。特别羡慕步步惊心里若曦和十三阿哥的友情,两人相交非关风月,只为真心,只需一个眼神,对方就能知道你的心思,只要你有需要的地方,对方就能赴汤蹈火。


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                      12楼2019-08-21 17:12
                        浮生三千,大梦一场,过去往往,不过云烟而已。
                        最近都睡得很早,想起了在农村的生活。我很小就随父母出城打工,从没有在农村生活过,家乡方言也不会说,然而却对农村生活的三两天记得很清晰。
                        在村子里,早早便醒了,早早便睡了,不出远门大门很少关闭,路过的相熟的都可以进门喝杯茶,不相识的会说说自己的来历,相熟的会讲讲自己的故事或者是附近发生的故事。我很多时候回去老家都会在表哥家里住宿,给我印象最深的是表哥家里一直都热热闹闹的。常有邻居串门,互相送上些吃的,用的。放牛、耕种回家路过的都喜欢在表哥家里坐坐。表哥也不会吝惜好吃的,好喝的,见是男的来了都会递上一根烟,点上火,烟雾起时,不聊天南地北,常聊村中琐事。聊得尽兴,到了饭点,尽量会留邻居在家里吃饭,虽然大部分情况下,邻居都会回自己家里吃饭,但是留下来吃饭也是有的。这时便会拿出自家酿制的米酒款待,自家酿制的米酒度数可不低,如非什么大喜事,一般是过个嘴瘾,助助兴,见好就收。
                        我常常思考城里的生活到底适合我吗?每次得出的结果都是否,城中虽灯红酒绿,我似乎更喜欢悠然自得。然而每每想到回到农村,其他人交流大多使用家乡话,我家乡话都不会说,老家也没有朋友,我还能做什么?此时的我就像夹在城市和农村的缝隙里,村里的人拼命想出去城里看看,城里的人却很难回到村里。


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                        13楼2019-08-22 15:12
                          20多年,也喜欢过不少女生,男的就这样,似乎看到好看的女生就会喜欢。有些人说好看的皮囊千篇一律,不知道说这些话的人自己能不能做到,而我还没有能够做到只看有趣的灵魂,忽略对方的外表。

                          第一个喜欢的女生是在初中时候,我作为插班生回到家乡读初三,她成绩一般,我的成绩那时候还算不错,她时常会来请教我,有时候会用家乡话笑话我,我不会家乡话来着,我也很乐意和她相处。我两回家是同路的,所以经常会在去学校、回家的路上碰到,经过好几个月的相处,总觉得自己是喜欢她,而她也喜欢我的。心里想着什么时候向她表达自己的爱意时,一转眼已经中考完毕,我们毕业了。毕业相聚,我们在一个同学家里玩,到了深夜,我提前回家,在路上竟然遇到她和一名我知道但是不熟的同学手牵着手。我只觉晴天霹雳,生不如死,我当时根本不知道怎么办?say个嗨?假装陌生人?最后我匆匆从他们身边走过,我已经不记得那天晚上我是怎样过的了。原来都是我一厢情愿,若你早与他人两心同 何苦惹我错付了情衷。以后至此,再和这个女生无任何联系。
                          第二个喜欢的女生是高中的女同学,眼中有星辰大海,即可爱又漂亮,性格还挺合的,如果我能像帝皇一样选择,那她肯定是我的首选了。可惜如今她已有意中人了,时间也不能回到以前了。这也是我至今难以忘怀的女生。
                          第三个喜欢的女生也是高中的女同学,纤细婀娜,有股文艺,又有些野性,她说她是像猫一样的女生。我和她玩得很好,有时候还在课上说趣,有一次逗笑了她,在课堂上哈哈大笑起来,我们两人都怪不好意思的。我总是独自幻想着这个女生应该是喜欢我的吧,毕竟经常相处,和我相处时她也总是很开心的。我也对她有意,青春萌动,不知道是喜欢还是什么东西。好景不长,得知她竟然喜欢上和我玩得最好的同学,也是我的下铺好友,并且向他表白了,是的,女的向男的表白了。只觉心如死灰,无心学习。这个男同学也不知道我对她有意思,至少我没有提及,但是感觉他也多多少少知道我喜欢这个女生。后来这个女生和我的同学走到了一起,我和下铺好友友情依旧,很多时候总会问他一些和这个女生谈恋爱的事情,我的好友是个大咧的人,也乐意和我说说。没过了多久,两人就分手了,我也再也没有像以前一样和这个女生逗趣了,偶尔有交流,但却不多。后来这个女生和一个胖子走到了一起,这个可不是还算可爱的胖子,至少以女生的角度,我是绝不会选择这样的男生的。这个胖子是富家子弟,穿着不俗,难道真是情投意合,我是不信的,那时候只觉得这个女生真是个**。现在想想,可能是这个女生就是敢爱敢恨吧,我总这样安慰自己。每次想到这个女生,总会暗下自卑,我连自己最好的同学比不过就算了,就连这样的胖子也比不上?
                          大学时候没有遇到有感觉的女生。
                          我似乎是比较喜欢大大咧咧、可爱型的女生。后来在工作中曾遇到一个大大咧咧的女生,能和我说笑,很多事情都不会介意的女生,总想着能不能追求她呢?后面却知道她已经有男朋友了,便死了心了,我似乎总是慢了一步呢。我们还像朋友一样,只是面对她时总是要压抑着自己的情感。
                          在工作中,还遇到两个比较中意的女生,一个也是已经有了男朋友。一个不知感情状况,但是每次约她总会以没空的缘由拒绝,我时常会以各种话题和她聊微信,然而她好像对我爱理不理,这种守着微信等着喜欢的人回复的心情简直太难受了。我想我对她的中意她是能感受到的,后面虽然总是对她关心有加,也尝试了几次约她出来,一次也没有成功过的,后面心灰意冷,便不再联系了。感觉自己好悲哀啊,求而不得,卑微的感觉愈加,总感觉自己是很差劲的人。
                          我还没有谈过一次恋爱,有点自卑,家里开始给我介绍对象,我是抗拒的。和我相处一辈子的人,我要自己找。


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                          14楼2019-08-22 16:52
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                            15楼2019-08-22 17:06
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                              16楼2019-08-22 17:12
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                                17楼2019-08-22 17:18
                                  将所有不敢说的事情都发泄出来感觉真不错,郁结的心情似乎好了不少!


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                                  18楼2019-08-22 17:22
                                    昨天去按摩,这边的技师长得还很漂亮,大多都很年轻,为我服务的这个技师今年22岁,相貌出众。我暗想以这样的年纪,这样的相貌找个好人家应该不难吧,为何宁愿出卖自己的身体,做些龌龊事情。难道是有迫不得已的苦衷,还是仅仅为了虚荣,我没有问,每个人都有自己的选择,每个人的生活都不一样。虽然想得挺多,但是服务还是好好的享受,没有一点尴尬,这就是男人。完事给钱,你回家,她继续服务下一个,或许是个老头。


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                                    来自iPhone客户端19楼2019-08-25 20:38
                                      昨天按摩还送了张沐足优惠券,本想今天去试试,但是无奈下了很大的雨,心里都是想着下次再去吧,但是心里又很希望什么时候雨快些停吧。


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                                      来自iPhone客户端20楼2019-08-25 20:41
                                        最近在看况露的《行僵》,深深被吸引了,已经很久没有这种强烈的兴奋。很想就这么放下一切,放下工作,远离城市,带着一部自行车,沿着公路,一路放着音乐,骑遍中国。累了就随便找个地扎营休息,饿了就自己生火做饭,脏了就找个水流洗洗。迎面而来的人可能也是和你一样的行者,大家相视一笑,坐下来聊聊去过哪里,将往何方,如果时间充裕还可以坐下来吃个饭,喝个小酒,原来现代社会也有这么接近江湖式的体验啊!
                                        这才是我想要的生活啊,可我知道这也只能是理想,在我就要跨出这一步时,生活中太多的东西拼命的拉住了我。
                                        算了,短暂的时间内也无法做到说走,但是会说服自己来一次这样的旅行的。届时,我会准备好一切,带上我的行囊,轻松前行!


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                                        21楼2019-08-28 14:24
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                                          来自iPhone客户端22楼2019-09-08 17:29
                                            哥哥在10月份就要结婚了,刚好三十岁,在大城市里有房有车,即将也有个美满的家庭。他想让我当伴郎,我内心是拒绝的,我最近很不开心,我不知道在他结婚的时候能不能看起来很开心。然而我还是答应了下来,似乎没办法拒绝呢。我比他小一岁,我似乎总是没有哥哥这样成熟,稳重。我看到别人做什么事很开心的样子,我想去复制,我装出开心的样子。我想有钱能让我快乐,我去努力,然而却走错了一步,步步错。我更不快乐了。


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                                            来自iPhone客户端23楼2019-09-08 17:37
                                              我在人生的路上太着急了些。我想要自己的房子,想要一部自己的汽车,我还想要一个美满的家庭。然而我搞砸了,我已经不知道如何面对以后的生活,我已经28了,我没有想要的房子,没有想要的汽车,没有自己的家庭。我想要的一切触不可及,过去的时间没法重来,我如同丧尸。


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                                              来自iPhone客户端24楼2019-09-08 17:43
                                                没有了重头再来的勇气怎么办?告诉别人你很痛苦,不过徒劳无功。


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                                                来自iPhone客户端26楼2019-09-23 03:56
                                                  就算我怎样安慰自己,看开点,钱财不过身外之物,我还是对钱看得很重,真的很失望自己不能做到审贵贱而通物情。我在想自己痛苦的根源到底是什么,是因为欠上债务导致的物质缺失,还是对于父母羞愧的心理压力,还是自己对于生活的失望,或兼而有之。我觉得我本身痛苦的来源应该是对于自身的失望多一点吧。


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                                                  27楼2019-09-23 16:59
                                                    佛教苦谛云世间有八苦,最苦不过求不得,苦了近二十余年,仍未从贪嗔痴中解脱。最近看完了围城,自己真是城外那个痴痴的外围人


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                                                    28楼2019-09-25 18:07