我司是一个被抖音毒害的公司，居然搞抖音活动

坦白说是真的想到明年会不会死，换作以前，我可能不太勇敢作出这些念头，我的家人会伤心。而现在，无论我去到哪里，都想安静一番，也不说话，虽然上班几个月了，但其实并不想工作，如果真要把自己放置，也是可以，交流并不是我必须的。可以一下致死那也挺好的，尽管我能承受一些疼痛，但毕竟不是铁打的身，想了想，这个生活对于我来说，是毫无意义的，既找不到出口，也回不到起点。我不知道我还在坚持什么？

歇比花歇比花歇比花歇比花

什么时候能得到解脱呢

得在40级有10w以上战力啊，冲！

即使祈祷不有明天，但生活还是在继续

乌拉拉什么时候出更名？

这样那样，没有意义，对生母烦，何需理由；对生父敬，称兄道弟；无理取闹，必不可施；生为女子，言行举止，莫过夸张；生为男子，养家糊口，得出力量；女女结合，若是固执，家中长辈，无一笑脸；如是男女，婚庆大典，摆满酒席；但我性向，并不大众，万般无奈，不作坦白，可喜既悲。

除上班以外越来越不会去做其他事了，这究竟是为什么呢？是因为懒散吗？或许在别人的眼里正是如此，在自己这里，却不知道是因为什么才成这样，要说对生活充满希望吗？又不会到来希望，祈祷着不会有明天，埋怨着自己的出生，不会给父母带来任何帮助，也许会因为一时念头从此就不继续生活在这世上。

鲨Bo日记（13）
现在，我的情绪太容易变化了，我刻意去控制它们，却发现无法掌控，想不明白，为什么越来越无法忍受，我强制把自己处于空白状态能摆脱，但也只是暂时，希望还是能像以前那样，无论发生什么，都不会让自己太难受。

每一天每一时每一分每一秒，对我来说，何曾不是煎熬，也许别的人对我这种行为的评价，只是因为无聊才会这样，2019年总算结束，而迎来的却是新的一年，我不知道何时才能结束自己的生命。我想过跳河跳楼之类的手法，但都放弃了。一是怕父母太过于难过，二是我依旧不愿面对一些事情，在很多人眼里，抑郁症只是笑话。让人可笑的是，还是有人装作抑郁来博得同情，简单来说，他们并不晓得抑郁所带来的痛苦。

@香蕉芭拿拿 你好...啊（世贤语录）你这名字

再看文字时，显得有些麻木，是从什么时候开始的呢？而现在，脑子里想不出来什么新鲜的事物。我竟祈求，祈求世界上真的有恶魔，祈求与他做一番交易，用自己的性命换回自己祖母的性命，病死是一件很痛苦的事，直到最后，我也只是见到了她，躺在那里早已冰冷的她。人生当中真的有太多遗憾，而我开始逐渐思考自己为何而出生....

一觉醒来，并不会感到特别轻松，像是充满了压抑感，阻止着想象任何事物，也许音乐能帮忙缓解这样的状态。痛苦是每个人都有的，各种方面都会存在。那些孩童，他们值得快乐，之间若有着矛盾，方法正确，便很快化解。呆在角落时，便知道，除了沉默，剩下的也就只有那什么都不祈求的表情。

总是一下子对所有的事物失去兴趣，仿佛自己是从来没有接触到这些。而留于此的就只是剩下那根死亡的导火线，当开始爆发，不会有方法避免。