哈哈！我是第一个准时祝自己生日快乐的人

啊 等我视频导出来了 我再来说废话

哈 一直想说等过生那天晚上 就好好的说些话

唉 今天了 就雪梨的事情 也让我想到了很多
自杀 是一个好沉重好沉重的话题啊
大概在小学的时候吧 对自杀有了一个大致清晰的认识
我就想 就算以后发生了什么 我也决不能以这种方式结束自己的生命
这当然是我的看法
因为年龄以及自身经历的限制
其实那时的我也想不到 有什么样的苦难磨难和遭遇能让人放弃生命
其实 都不想的吧
如果能活着 谁会想着说放弃生命了
网上也有营销号发了雪梨小时候的照片
小女孩笑得明媚开朗
谁会想到这样不好的经历会发生在这样的一个小女孩身上了
如果在最开始 她知道自己的命运 且改变不了
给她选择的权利
她还会选择出生吗
每次看着有人去世 都觉得好不真实
也很无力
也觉得自己是真的好渺小
只要能坚持着活下去
就坚持着啊
活着 就还有可能啊
人死了
就真的什么都没了

在我过了17岁生日后的每个生日
我都害怕着下一个生日的到来
就很不想过生
因为过生意味着长大
我不想长大
是真的不想
因为知道以后的生活不会有现在这样舒服
因为害怕父母的衰老
因为害怕自己没能变成自己期望的人
对 就是现在日子过得舒服美满
我不想失去不想改变
时间如果能定格就好
在我们一家三口坐在沙发上看电视的时候
在我睡觉做美梦的时候
在我抬头看星星的时候
都好

可尽管我讨厌过生
可是每年我生日的时候
我还是会把这天当做一个特殊的日子
有仪式感的去度过它
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈给我真的是

哎呀其实我想了很多话要码出来的
结果这会儿又想不起来

我讨厌长大的过程
还有个原因了
是我觉得长大是一个不断永远不断失去的过程
可是目前为止
我觉得我失去的是些大的东西 可拥有的又是些小的东西
两者实在没办法平衡

其实也没失去个啥
只是 这 唉 不好衡量
完全看我的

一直觉得自己还怪幸运的
有我爸妈
有朋友
有爱我的人
有我自己
具体的太多了
就只能概括一下
有可能是真的我很幸运
是个上帝的宠儿（哈哈哈给）
也有可能是我自己知足
很庆幸自己所拥有的
从小到大的人和事
让我慢慢成为了现在的我
说不上有多好
可我也是真的很爱自己
（唉 我真的写到这儿 自己笑着笑着就哭了）
我有时候也会觉得自己好自私
我感觉我全世界最爱的就是自己
就这样吧
也是不知道怎么继续说下去哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
生活中 我真的很敏感
我不知道该说是好是坏
我以前觉得是好
因为这样我能够很容易的发现身边中的一些小事情
我可以有选择的说跟哪些人有的近些又远离哪些人
照样也会说少受到些不必要的伤害
后来也觉得其实敏感本身就会给你无意间带来痛苦
而且有时候明明知道还要装作不知道的样子也是真的累
还很心酸
我真的不知道该怎么做才好
有时候我特别想有个人来告诉我
我到底该怎么做
怎么做才是个对的
可我又谁都不能说
我真的
没办法
可能是我选择了逃避吧
这问题我真的解不出来
扯的有点儿远了

女孩子
对 就我
对爱情对婚姻都抱有很大的幻想
还不是渴望一个美好的感情与婚姻
但我身边真的
很多吵架的啊出轨的啊离婚的啊
真的太多了
在这种氛围的熏陶下
我
觉得婚姻好可怕
就想以后要着晚点结婚晚点结婚
哦我的妈突然想起来
我竟然到了法定结婚年龄？？
天 我还小
身边太多结婚没好结果的
嘿嘿但总的来说还是保持一个期待的心态
总不能太消极
要积极

我真是仗着明天上午第二节课
就在这儿熬夜
我平常睡得可早了

你说 等我老了
三四十岁了看我现在写的这些
是个什么样的心情啊
哈哈哈哈唉唉哈哈哈哈唉哈哈哈哈哈哈哈哈
一定觉得现在的我可爱死了爱死了

本来想总结下这前二十年的
然后想了下
无非平平淡淡平平凡凡的
以后无非也是这样
就难得多费口舌