留守儿童吧 关注:7,731贴子:48,184
  • 14回复贴,共1

当年的留守儿童长大了

只看楼主收藏回复

不善交谈的我,的确是一个很好的倾听者,无论是谁跟我讲述她的不幸或者幸福,我都能洗耳恭听,并且点头附和。可能你会觉得我是一个性格随和好相处的人,可是我却不这么认为。
可能害怕破坏和谐的关系,我从来不会在人前当面说与人相悖的观点,也或者是害怕被人反驳,附和、赞同、不拒绝。。。渐渐地形成我的主要性格,也渐渐的是别人认为我的观点不那么重要,渐渐就变成了一个“透明人”。
从来没有父母陪伴的我,过于早熟,不是身体,是思想上。我清楚的记得,刚上幼儿园的我,就已经懂得了讨好。上午,幼儿园会准备牛奶和小饼干,我把小饼干放在口袋里,中午回家拿给奶奶,让奶奶吃,我期待获得赞赏跟肯定,可是奶奶在忙,说自己不吃,把我敷衍走了。并不是说奶奶不好,奶奶对我很好,尽管上学相处十几年期间也会有拌嘴,单我还是爱奶奶的,胜过于自己的父母。只是现在想来一个四岁的孩子就想要去讨好来维持人际关系,我的心理真是太恐怖了。
从小,我从来不会要东西,不是我不想要,而且我不想给别人添麻烦。小学快毕业那会,大家都流行写同学录,一本同学录十块钱,我没有问家里要钱,不是不会给,只是不想麻烦别人。我每天中午不吃饭,把饭钱省下来,十天,我也买了一本同学录。在当年我的印象里,父母在意我的成绩跟学习超过一切,以至于我不敢跟他们提及学习以外的事情。事实上我们的交流也不多,只是每周一两通电话而已,十几年来在一起相处的时间不超过一年。我喜欢唱歌喜欢画画。。。他们都不知道,他们知道的只是我很懂事,成绩很好,我爱学习。
可我并不爱学习,我只是想成为他们认为的最好的,这样我就不是一个麻烦。我不爱学习,但我成绩很好,我脾气不好但我上学期间朋友很多。成绩好的,成绩不好的,都有很多朋友,但也只是朋友而已。他们认知里的我,成绩好,人缘好,父母不在身边还那么优秀,他们的父母也这么认为我。我从来没有叛逆过,其实我特备羡慕有青春期,叛逆过的他们。可以做自己想做的事情,可以想哭就哭想笑就笑,可以做自己。可以彻夜不归,可以离家出走,可以拿了一笔钱出去几天在被父母带回来。。。可我不行,我不能成为问题孩子,这样爸妈在外面会担心,这是家里人给我灌输的思想。所以在他们的眼里我从来没出过错。也只是在他们眼里,因为长久的乖乖女角色扮演,我太善于伪装跟掩盖了。早恋,作弊,抄作业,这可能是我的青春期吧,再没有过的了。甚至于早恋也只是写写信而已。我掩盖的很好。
完美人设在我上大学之后彻底被摧毁。高考我考得很好,甚至于比平时考的也好很多,全校13名,高于一本线,我在父母的期盼(父母的期盼对我来说就是命令)下选择了他们所在城市的大学,这样他们就可以经常见到我。一开始我也是有所期待的。
现实的发展并不像我所想的那样。大学,舍友,父母。我很开心的结识了三个舍友。噩梦来了,我的父母要求我每周都要回去,是每周。学校的活动,舍友的聚餐,我在大学过着跟别人不一样的大学生活。甚至于我的指甲长短也会受到父母的要求,不可以染头发,不可以留长指甲,每周五下课就要坐着2小时的地铁回去,周日再回来。我的大学舍友他们会在宿舍睡到中午,聊明星,聊综艺,聊美剧。。。这些都没有我的参与,我与她们脱节了。回家还要面对父母的责骂,“别人家的孩子整天嘻嘻哈哈的,你看看你,一点年轻人的样子都没有”,“天天待在家里也不出来跟邻居说说话”,“人家跟你说话你怎么不理啊”。我真的很想反驳,可是反驳只会面临两个人的轮番教育,更多的唠叨,让我不会再去反驳,骂完了就没事了。我开始感觉到自己的无助,感觉到自己的弱小,期待家的温暖的我,感觉不到一点家的感觉。他们以为在弥补我十几年的缺失。可我不是当年的三岁了,我已经对父母陪伴没那么需要了,我不需要全方位的包裹,我需要的是自己的圈子。我好无助,可我又好无力,这么多年的缺失靠短短几个月的控制是补救不回来的。
我从来不相信童话,我也不信爱情,也不信亲情,至少我不觉得我受委屈的时候,谁会站出来保护我。从来都没有,从小我在学校里时候都是强势的,因为我知道没有人会保护我,没有。当我强势不过别人的时候我只能选择逃避。我记得有一次在窗户前看着窗外一个男同学吧一杯水从我头上浇下来,我没有哭,我也没有泼回去。我知道泼回去可能会造成更多的纠纷,我瞪着他,离开了窗户。我没有告诉家里人,说了也没用,从此以后我会离那个男孩远一点。这样就造就了我喜欢逃避的性格。
父母责骂我的时候,我选择了忍受,不会去发表自己的观点,因为在他们看来,那叫回嘴。接着他们就会说他们有多么不容易,只是为了给我提供好的环境。我从来没有否认过他们的付出。可是事实就是这样,我的性格就这么形成了。现在越是跟他们待在一起越是让我觉得压抑,我不可以有自己的情绪,至少我自己是这么认为的。没有发泄情绪的方法,我不知道该怎么发泄自己的不愉快。我不能不开心,只要我一旦不开心,就会面对更多的说教,我不想那样,我就选择压抑自己的情绪,渐渐地也让他们觉得骂我两句没关系,反正自己的孩子是骂不走的。他们好像要把十几年的管制一下子全灌输在我身上,我每次周末回家都比上学更难受。
我想结束自己的生命,可我又怕错过了未来的美好,我不敢死。死这个想法,我初中的时候有过,也是因为胆小,没有实施。现在我又有了想死的想法,可我还是不敢,我讨厌自己的懦弱,也许是还有对未来的期待,我期待明天可能会好一点。我真的羡慕别人可以在父母面前撒娇,我甚至无法理解别人家女孩子为什么可以在父母面前任性。我没有感受过爱的感觉,只有管制。没有电视剧里那种家的温暖,电影里面周末一家三口出去游玩,从来没出现过。
临近大学毕业,我想找一份自己心仪的工作。电话过来告诉我房子已经租好了就离他们不远,我在父母的逼迫下,40度的夏天,在外面跑了两个礼拜草草的找了一份我上学期间最讨厌的工作。他们希望我快点稳定下来,而不是在家里待着。我也想快点离开他们,可是租的房子还是离他们不远。我想过去其他城市,我有次聊天提起过,又是一通责骂跟冷嘲热讽,说我离开他们什么都不是。我沉默再也没提过。可能我要被他们控制一辈子。
工作两年之后我开始做兼职,一开始他们是抵制我做兼职的,还责骂我不专心。我只能顶着他们的压力,自己做自己的,每天睡四个小时,快把自己熬垮了,半年之后,我给他们看了我的成果,看到钱之后对我的态度大变。也许是我的感觉吧。但就是感觉到变了,钱,真好。一年我攒了30W,看到我的存款之后,他们开始有了打算,要买房,我是女孩子,他们要买的是他们的养老房。希望我能拿出20W来,面对他们的请求,我没有拒绝,也许是我从小不会拒绝别人,也许是我期待给了之后是否可以感受的家的感觉,也或许我对这笔钱还没有打算,我就给了。自己留了十万,一年之后兼职没那么好了,又回归了以前的样子,一点小事就开始对我责骂还对我的兼职冷嘲热讽。总是查问我存了多少钱了,我不想告诉他们情况不好就说没算。就开始说我搪塞说我存款都不告诉他们了。
我开始后悔了,后悔给了二十万来赌家的感觉,我输了,我也变成了跟他们一样以为钱可以解决问题。希望用钱来换取家的感觉。我时刻在想如果我二十万不给他们,或许我现在可以做点别的事情,也不至于再继续看他们脸色还不敢反驳。他们总说以后房子还是我的,说以后想换房子可以把他们房子卖了,我就佯装相信吧,真到那个时候,不说房子几十年的使用权已经没了,我也不可能把他们从房子里赶回老家去把这个产权所剩无几的房子卖掉的。我扮演的乖乖女角色不允许我这么多,我在意老家人的眼光跟说法。我赌输了。
感觉自己活的太累了,也不知道去哪发泄情绪,压抑太久了,没有人诉说,不想别人看到脆弱的自己,不想把自己的弱点暴露在别人面前包括所谓的父母。因为我害怕他们再在我的伤口上撒盐,他们也确实这么做过。委屈就自己受吧,没有期待的拥抱,只有冰冷的嘲讽。家?温暖?安全感?或许是我从来没有过也不会有的东西了。


回复
1楼2019-11-03 18:46
    他们总说我变了。是他们从来都没懂过我,人前的开朗都是伪装出来的,我真的从未真的开心过,真的没有什么大喜大悲,因为我感觉没有什么可以引起我情绪的波澜了


    回复
    来自Android客户端2楼2019-11-03 19:02
      平时的自己与世无争,好像也没有什么可以触动到我,唯独在这个吧里,看贴看到自己失声痛哭。26年里,我好像从来没感受到过一个温暖的拥抱。我从来都觉得电视剧里那些感人的话语跟行为都特别作。因为他是我生活里从来没发生过的,我潜意识里觉得生活就应该是我这样的。可是长大之后发现,我才是不一样的那一个。别人的生活里有爱有拥抱,我的生活里只有道理,想到就想哭


      回复
      来自Android客户端4楼2019-11-05 02:57
        你是谁,怎么对中国的国情这么了解


        回复
        来自Android客户端5楼2019-11-07 22:10
          你并不孤单,跟你类似的经历,想法,孤僻,内心绝望疯狂冷血的人很多。中国平均每批留守儿童有6000万,每10年一批的话,包括死去的留守者,这个时代累积的留守者达到3亿!你再看看我处境,找城市拆二代阿姨做了软饭男,还跟阿姨女儿纠缠不清。如果不是太穷太绝望,谁愿意跟单亲家庭纠缠!
          你很苦,但我们都不是最苦。没有最苦,只有更苦!我们可以痛苦,但是不要迷茫!造成一切的就是中国的等级森严。我们就像古代最底层的农奴,中国还是黑社会地主孙小果谭明明们说了算,拆迁户只是地主养的看门狗,所以拆迁户最爱国。我也恨我爸,但是长大后才发现他也是被逼疯的牺牲品,一样可怜
          我们可以恨父母,但是也给点体谅吧,他们也只是奴隶而已。我们做不到逆天改命,又怎么强求他们?


          回复
          6楼2019-11-08 17:59
            哎,看了好心塞。我最怕过年了


            回复
            来自Android客户端8楼2019-11-10 02:41
              同样的感觉,所以我决定自己赚钱成家立业


              回复
              9楼2019-11-10 12:26
                一摸一样的经历


                回复
                来自iPhone客户端10楼2019-11-16 00:47
                  我和你差不多,现在他们又要逼我结婚,我真的很反感,童年已经很不幸了,还想左右我的后半生。


                  回复
                  来自iPhone客户端11楼2019-11-16 23:45
                    我更惨 一言难尽


                    回复
                    来自Android客户端12楼2019-11-20 21:49
                      你好同学 ,我们正在完成一个关于留守儿童教育问题的深入探究 看了你的事迹 真的打动了我们 我们想对你做一个细致的了解 请问可以么 能否留个联系方式 我们找你 。谢谢了🙏


                      收起回复
                      来自手机贴吧13楼2019-11-25 12:50
                        😭从来没感受过温暖,活着好累


                        收起回复
                        来自Android客户端14楼2019-11-26 18:51