每一盏灯光下的那片地方
都像是个临时舞台
经过的人，驻足的人，享受高光时刻

整夜的无眠让我想通了一些事，比如什么能让自己舒坦，酣畅淋漓，自由。就是尽量不和谁对戏。表现温柔，善良，耐心，我都不擅长。明明不喜欢还要表现开心，谢谢，明明不欣赏还要说真棒，明明想说妈的，还要用emmm。***。
可我也想通了另一件事。你想自由，拥有不和任何人对戏的自由。活的自我。那你也终将被自我对待。总要买单的。
但我还是打算，结束敷衍的安慰。故作的体贴。善意的谅解。不公开骂人，已经是最大的容忍。忍好久了，好么。
该做自己了。不博取谁的认可

我总在问自己的价值
活着的意义
或许最后真正珍贵的不是我以为珍贵的
而是那个认真在活着的我

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在我见过所有的优秀里
最低级的就是可量化的
学历，外形，收入，资产
而更难获得的
也是在人与人相处中最重要的
完全不是这些
是分寸感，是敏锐，是细微的察觉
是同理心，是懂得言外之意
是能给予你多少勇气和与世无敌的底气
是不刚愎的正义，是不炫耀的爱意
是品味，是审美，是低级趣味的尺度

最近，认识了很多真的值得认识的人
获得安全感，底气和舒适的坦然
还有势均力敌的见解甚至新的可能
也一点点着手抖落掉以前与人对戏的难堪
以前会觉得，要去适应已经有的
去迁就去原谅
后来才发现，无需强迫式停留
往你想的那个方向走
就会遇到和你同行的人
从不寂寞
当然，旧有的美好从来没丢。

已经很久没去看海，冬天那里人气寡淡，我临近站定显得格格不入，我害怕一切格格不入，与大众的简单欣喜总有些微末的错失。喜欢纯色，喜欢浅蓝，喜欢沉默着用情绪说话，喜欢一切比柔软更柔软的心意，也就这么渐渐地年纪大起来，爬几处皱纹，有时候也会想些余生的事，但茫然而又空泛，索性就更用心在时间里琢磨起食物的滋味，火候，浅淡，浓稠，后来我明白，一切物都不会说话，但一切物最懂得心的语言，你认真了，它便懂了。

实在是太多东西该沉默忍耐
急于表达
不仅仅破坏还未丰满的情绪
还丢了审视对错的时间
不会丢的站得住的
仍反复再来
我不能去做那一部分
我已经否定的
拿主观臆测结局
还掷地有声说
一定就是那样的人阿

对故作乐观的不喜欢
和对持续的丧一样
最可怕的是有的人
是前者加后者

都说“想太多” 不是我不为 是我不能为 幻听幻视 不分昼夜的噩梦 失眠 发抖 心律失常 失去部分记忆 药物治疗的身体痛苦 莫名的窒息感一步步将我击垮 以为现在远离了它 可它会偶尔出现 强制“push”和过度解读对我来说是比对抗情绪更大的负担 所以某些时候 我不说你就装作不知道 若想说 我希望你一直在

为什么我这么烦真的矫情的人
在我看来矫情就是一件事反反复复反反复复永远整不明白的人，一会儿相通一会儿想不通一会儿又觉得自己想通了一会儿又丧的这辈子都不能想通了

终于是转到拾忆了，人更多了些，而你让我更难找了

收余恨、免娇嗔，且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因。