登录一看，发现号被锁了小半年。
随手开贴，想跟故人们问个好吧，如果故人还在的话。

其实只想写点即时体会。出现应该很少。

那就从我回十洲的话开始更吧

刚好也有一些我想表达的心境，所以公开回应吧。

看了你留的，其实心里有些感触。
文中男女，很像你我，但又有极大不同。我从未想过将你引向接近自己的路。你知道，我也没这个能力。可我也无法否认我对你有过的“追杀”。这样想一想，我确是一位独裁者。我“道貌岸然”，其实并没有太考虑你的感受，我太独断。我，是浪子，也是极致深情又无情人。
我曾经说，我去任何人身边都像历劫。我以为我游刃有余，其实无法独善其身。我的真实会让我太投入（不是我未曾防御，而是我不在意任何后果。），我的无情又会使我冷漠旁观。只有输出没有摄入，又加上两者的失衡，我亦元气大伤。
这样想一想，也许我对你，也不算太坏。好坏感受，我有一起。
这几年，我几乎没有过冷静思考时候，甚至很少感受到“我”。不是我不可以，而是我太极端，也拒绝感知。我厌生得如此平静、坦然，又让他人无计可施。我曾痛得茫然，也太纵容世间的“欲”，已至失衡。飞雪里的冰泉，腾空的烈焰，我无数次去体会重复过。
我有想过，试着被理解，被同路。但像我这样反复无常的神经病，只会是冰山下的火山。我太自私，也不会对他人太怜惜。
我虽算不上沉迷人间，但的确也玩物丧志。耽于人间的人，所谓寻求出离只是迂回掩饰，修行不过成了对自我另一种形式的强化。我太过深入，既在人间吧，那就只能自然一点。微小也一样美好。
不是我忘了你，忘了你们，而是我“清醒”的时候太少。我拒绝呆在一些人身边，因为我对自己每一次的下手，会使他们为我所伤。如果人只看表面，我会毁了他们的信仰，我看似毁“我”。置之死地后生，是我一贯做派。那些其他人，我不需要拿出“我”，他们也只需要看到假想的我，又有何所谓。可是你们不一样，你不一样，你会难过。因我摔下深渊，难过。因我单刀赴会，难过。
我有的，旁人没有，而我不愿献给任何人，又不肯为任何人所拥有。所以，这就是我的罪。我并不是怕被你挥刀，也不是对你无情，我只是孤独。是一种也似历过山峦旷世的寂寞，是不自觉遗忘所有人，灵魂行走在荒原中，不被人所了解，也没有伴侣相随的，寂寞。
我以前以为，金戈铁马，会是我的一生。现在知道，冰雪塞川，才是我的魂往。我感激的是，当我置身人潮。有你们站在远远的城楼，看我孤身迈入硝烟纷飞的战争。
我无法用以前的方式再与你好好对话。身处漫漫无声，就必须面对比之更漫长的静寂。我已入魔，我需要时间。
三四年前我说过这样一句，也是我现在的心情：只是蹑足走过这怒放的盛景，最终还是要回归山河上的流云，远远隐没于天光之中的嶙峋山体。好让深邃夜里零落的寂，满蓄温柔后仍可潺潺。
我心依然。
这条路上我不需要痴望的跟随者。我知道你的心意，也知道了你的固执。我从来不愿叮嘱你的，别说即使我开口，你也从来不听我的，更不会愿意只在远处远远看我，你总想追上我，或是跨过我旁侧山峰的高度。
可你做这一切都不是为了超越我，也不是为了俯视我。你强化之余附带的目的只是为了，更好地，看，我。
你看……十洲，我可是赋予它名字的人啊。你希望得到我的认可。
情分需要靠时间维持，相处久了哪怕猫狗也会有感情，但爱不是。爱需要崇拜，需要看到对方时两眼发光。在我这里，许多完全对立的情感可以同时存在，还一样强烈。空虚又充实，失落又振奋，伤感又狂喜，绝望又希望。
你爱着我，因为我是——即使“病”到形容枯槁仍神采夺人的人。月亮会从巨大的山脉间升起，日月为明，荣光必照。
我啊，何德何能。

想想读书吧，人该早换了一批。
但我还是希望某一天，能在我的贴里，看到曾经眼熟的人。

收到了好些留言，但是我只来得及看了其中几个。

看到缓缓的信息。想说点什么，但还是沉默。我好像有半年没跟她交流过了。
人和人之间的所有，无法明码标价，也不能用公式去精准计算得失。我可以找无数理由解释自己的所作所为，可是这世上，没有意外。错了就是错了，做了就是做了。我有很多毛病。很多。不需要认罪，在别人那早板上钉钉。
不如，就如此吧。抱歉，又让她伤怀了很长时间。
她对任何字眼总是那么无所顾忌、大刀阔斧。不是她对我有性欲，是她对世间她所认为的“美”，有着极大地破坏欲。她想将她身上的“极”，释放给“它”。它可以是我，也可以是其他人。
人身上不自知的极端性，本该使人胆寒。人们甚至把这种“黑暗”不自觉表现在对神灵的信仰上，所有的宗教都强调地狱和惩罚，好像神也像人一样。出离愤怒而产生蹂躏欲，是人本心最根源的暗。
她嫉恶如仇，我看她写到一些作家，谈到对他们颠覆的观感。我就不可避免想到自己，也总让她戾气满满。在她这，我实在不是个好人。
可与其说我是她的圣地，不如说我是她的禁地。我越接触她，越觉得她是纯善之人。她怎么会不受我吸引，我让她间接触摸到她自身携带的“暗”，我让她更深意识到了自己，我让她触到地狱，而地狱，让人着迷。
她总是会来找我的。不管是极端的方式，还是不极端的方式，期期艾艾。她朝我走来的每一步，都在试图告诉我：“你会知道我会来找你，我来了。”
她以为我知道她会来，我不知道呢。因为我能接受所有的道别。
我不知道啊。
不要试图占有我，不要试图时时刻刻窥见我。因为独行的人，不会有同伴。孤狼会有禁脔，会颠鸾倒凤，会纵欲，唯独不会有同伴。
这样的我，看不上，对吗？
可我总愿意等等。走两步，回首望几步，我总会让他们看见。只要他们跟上来，哪怕蹒跚前行，我知道他们只是为了远远看我一眼。
这样的回头，也看不上，对吗？
为我掉过那么多眼泪，不能再继续为我哭了。不能再因为感受到任何人间的“美”而流泪了。我们不是爱情，这才是可怕的部分，因为爱情，可以被她抛弃。而摆脱“我”，她不能。我远比那可怕。
我是她失落已久的秘密。是光亮中逐渐显现的恢弘城堡，雄踞山巅，与山势浑然一体。是海市蜃楼，呈现和消隐都在转瞬之间。
世上怎么会有她这样的人。
世上又怎么会有我这样的人。

困了，睡觉先。

回来就好。沙发还是我的，哈哈。

说到入魔，我想起《宗镜录》中几句：以自觉之智刃，剖开缠内之心珠。用一念之慧锋，斩断尘中之见网。了万物由我，明妙觉在身。愈入髓之沉疴，截盘根之固执。能摧七慢之山，永塞六衰之路。尘劳外道，尽赴指呼。生死魔军，全消影响。

吓了我一跳。看到你的号被封。

我太想你了，我以为你走了。

贴也全部回来了，之前你在贴吧所有的痕迹都没有了，只剩下临歧，以为家中生变，你还活着真是太好了。哭哭

刚看完一个视频，就还是想起最后一次见到父亲，我说“我走了”，他站在家里玄关处静静地看着我，似有千言万语要说，最后只是内敛地回了句“恩”。那是我最后一次见到活着的他。五个月后永失我爱。