其实我内心对于相亲是拒绝的
当然表面也是拒绝的

96年，24岁，已经工作两年，在做财务
条件就是普通人的level
老实说我还不太着急感情
毕竟工资差不多自给自足
不用租房之类的
一个人活的也挺好
但是月光，无储蓄也无信用卡

我从大学毕业家里就想介绍我去相亲
因为我大学贪玩，读了个会计专业
毕业连个初级职称都没有
考个从业从大一考到毕业
考完还被取消了
所以刚毕业的时候很颓废找不到工作
天天在家端盘子那种，很脏很累很没有尊严
给我介绍的第一个相亲对象是一个高中毕业修车的男孩子
相亲不是有个说法，你是什么档次，介绍人给你介绍的人就是什么档次
所以刚毕业还没有经过社会毒打的我恼羞成怒了，我觉得所有人都看不起我
我潜希望里配偶的学历不能低于我，我不想去面对自己是个low b的事
再一想大学时候交往分手的前男友都是211法学毕业的，人还对我念念不忘我还不如去跪求复合
很久以后我才知道，除了“你在介绍人眼里什么档次，人家给你介绍的人就是什么档次”之外，还有一句话“你的相亲对象不代表你的档次，可能是介绍人的档次”
反正最后没去见那个男生，在此说明没有歧视学历低的人的意思
我实在是刚毕业不懂事，后面工作也接触到高中毕业的同事，他们并不比本科的人差
因为进入社会早在情商工作能力各方面都比我强，只是学历限制了他们发展
学历不代表一切，但是我希望我的另一半不会停止学习和成长

哦，我还自尊心贼强，反正没找前男友复合
说起前男友想到有次他来南昌出差
给我发信息说想见我一面
那时候网上贼流行什么最好的前女友就应该像死了一样
于是我抖了个机灵：你就当我死了吧
他：那你看我能来给你扫墓吗？
真的🐶

后面就是抵死拒不配合我妈催我相亲
中间几位男士我是真记不清楚了
反正都没见
一开始22岁，家里说不急
今年正好过了两轮本命年，我妈就开始了
介绍了两个吧，我都没见

工作之后圈子里同龄人太少，未婚更少。。。

我妈介绍方式也很有问题，我不知道对方长什么样子
不知道对方学历，不知道对方任何自身的信息
但是我妈会清楚告诉我对方有几套房，对方的工作多么有钱途，对方父母人有多好
我还是个对爱情抱有美好憧憬的女孩子
所以我无法对对方产生任何见面的欲望
其实我早已做好孤独终老的打算
工作的话现在还算稳定，工资不高实则在攒经验当跳板
我一边也在考cpa，过一两年考中级
会计都是越老越值钱总会慢慢上去
我本身有教师资格证
实在不行就考虑考编之类的
把社保之类的弄好，年轻时候做好理财
攒些钱养老就算了
到老了没人照顾惹人嫌就吃安眠药
我本身是个很丧的人
五年级就尝试自杀
所以一边相信爱情一边觉得我不可能拥有的
家乡大环境重男轻女
这意味着，如果眼神不好嫁给一个*癌
就有怀女孩堕胎风险，或者一直生，生到男孩为止
我爸身边都是狐朋狗友
所以什么出轨pc乱七八糟的八点档我见太多了
我一边渴望遇到另外一个灵魂，一边害怕受到伤害
我性格丧，且烈
无法容忍的事情就绝对不会容忍

我性格实在算不上开朗外向
还有点悲观厌世
有次和同事聊天说男生是不是都喜欢开朗外向的女孩子
同事说是哦，那种女孩子早被人家追走了
因为性格缘故，加上我沉迷游戏
所以感情状态一直得过且过，有或没有都无所谓，自然也就没有主动脱单意向
大概是前段时间在我妈的连环追击下喘不过气的时候
疯狂在知乎相亲吧混迹，看看有没有可用建议让我逃脱这种窘境
事实证明并没有，因为没有一个人的人生轨迹是完全可给另一个人做参考的
但是我看到一个很有意思的说法
大意是你为获得一份工作付出了多少时间和努力？又为自己未来相伴一生的伴侣投入了多少时间和努力？
原文已很难找，但是确实让一心抗拒结婚相亲的我有震耳发聩之感
尽管已做好了最坏的准备，但是如果不去努力尝试怎么知道不会遇到合适的结婚对象？
结婚确实不是人生的必要选项，但是我国国情对大龄未婚女性确实过于苛责
我想过年纪大了家里****就跑路去外地工作，但是我能往哪跑呢
我妈亲口对我说：如果你不结婚我会很丢人
我回：如果我离了婚，那你岂不是更丢人

我妈年前介绍的两位男士
第一位比我大5岁，当时心态还未调整
没有见面，每天都是强硬告知我妈不想去不会去
最后我妈妥协了
不是因为我抗争有效
是因为我某个舅舅说对方属羊与我相冲
我妈才改变主意
两月之后从我妈口中听说对方已经开始筹办婚礼了
我还是挺庆幸的，毕竟去了也是耽误彼此时间
对方急着结婚，我又不急，何必呢

几个月让我交付终生给另一个人的事情是想也不要想的，必不可能
第二位男士是一个银行的小哥哥，没有见面
我妈很看好他，和我同龄，可能因为工作性质有点相似我妈觉得我应该会和他聊的来
我还是不愿意去相亲，老观念里总觉得去相亲好像很差劲一样，加上觉得我妈眼光不行，眼皮子浅到只看人家家里几套房
而我更想要心灵上的平等和契合，没有我就不结婚了，随缘但不随便
我妈眼光是真不行，我妈要眼光行怎么会嫁给我爸呢
而且我妈耳根子软，我的女性亲戚们耳朵风一吹她就倒了
我觉得家里的三姑六婆是见不得我好的，在我找不到工作的冷嘲热讽就可以初见端倪
我端盘子的那半年，感触就是，没有体面的工作，赚不到钱，连自己爹妈都看不起你
因为一块两块钱被客人痛骂，被家里亲人嫌情商低
我一个人痛哭过，所以更加憎恨接受家里的安排
阴暗的想着他们就是想让我嫁人，你们有时间关心我的感情生活为什么不花时间审视一下自己失败的人生和婚姻？难道你们自己的婚姻很幸福吗要推我进婚姻这个围城

因为我对于相亲的态度和我妈爆发了争吵
我妈很看好这个男孩子，问我什么时候休息去和对方见一面
我说我不休息
我妈说那就下班之后去
我火就起了，我说我不想去见，你这么想见你就自己去见，我自己的人生我自己负责
我妈被我气的说不出话，好久撂下一句：我不会再管你的事了
我当时一个人在车站，差点哭出来
我对我妈其实一直有很深的依恋，我从小到大真的很少忤逆她
像中考去哪个高中是她决定的，高考填志愿填哪个学校，还有专业也是她决定的
其实我不太喜欢会计专业，我小时候梦想是学中文，因为我最喜欢语文
虽然毕业后知道中文是个万金油专业，但还是一个梦想吧

总之那天之后我妈就绝望了她以为我不想结婚了
两天没跟我说一句话
直到第三天晚上绷不住了问我要不要吃饺子

让我态度发生转变的应该是有一天晚上和我大学室友的闲聊
我们读书的时候一起打游戏关系很好
她：你有男朋友吗？
我：你呢？
她：我没有
我：好巧我也没有
她：我怀疑xx也没有（寝室的另外一个女生）
她：其实我跟家里说我想相亲，然后他们也给我介绍了，结果我把照片发过去对面就没消息了
我：！！！这么惨吗
我由此发现相亲是一个选择与被选择的过程，男生也有一票否决权
在我坚决拒绝相亲的时候，也已经被相亲这种方式pass掉了
之后和同办公室已婚姐姐的聊天和经历，让我意识到，如果没有努力过就放弃拥有一个家庭的机会实在太蠢了，我不甘心
还有pyq同学同事晒娃的危机感，初中同学都二胎了我还没有男朋友🤣
当然最重要的是，身为普通人level的我惊觉身边已经半年多没有出现过单身适龄男青年了！！
所以在做好自己思想建设之后就在前两天告诉我妈我现在准备接受相亲了

开这个帖子意义就是记录我的相亲路，如果以后的我后悔了，疲惫了，因为亲人的劝说动摇了，我会回到开头复习现在的心情。
人的认知总是在不断的进步，完善和成熟。
也许以后的我回头看看会发现我某个地方做错了，现在的想法太幼稚了。但是现在的我依然祝福以后的我。
愿望是希望我28岁前可以嫁出去。