我很累，很难受，因为无论我做什么都是错的，我怕了，我不敢说话不敢玩游戏，他们说我学乖了，但对我更苛刻了，我不知道该怎么办，也许哪一天我就没了，我多想这样静静的消失，变成透明人

我在学校和在家里完全不一样，我在家里无论多难受，在学校都是很开朗的一个人，我笑着和他们打招呼，从来都是和事佬，我挺大方的，人缘也好，但是我和他们说话的时候一直是皮笑肉不笑，没有动过任何真感情，我感觉挺对不起那些天真同学的真心，但是我无法做到信任他们

我爸妈经常说“因为我是你爸！”“因为****！”我不敢回嘴，如果我敢的话，我会说“对不起啊，劳资****就没想过要出生！你们生我的时候和我商量了？我根本就不想来到这个世界上，像天天这样想着怎么去si，还不如根本没出生过！”

我怕si，我也想si，这就是我的负能量来源吧。

我姑且还算是个“人”，我无法摆脱情感，我会因为一件好事感动不已，会因为考试失利而难过，我讨厌这样的自己，幻想另一个完美的自己，做着所有我不敢做的事，不能做的事，但我发现，我不是她，我醒了，我什么都做不到，她不存在，有的只是平凡的我

好笑啊……真是好笑，原来我已经平凡到自命不凡了吗？

生而为人，我很抱歉。

一起死吗，联系方式

不知道楼主发泄出来之后有没有好受一点点。楼主经历和我的挺像的，在阅读楼主写的东西的时候就像看到了过去的自己:被自己家人贬低的一无是处，敏感，安全感特别低，老觉得自己就是一个错误，活着好累啊。
只是我到后来逐渐明白了，一千个人的眼里有一千个哈姆雷特，不可能要求所有人都不讨厌我，只是那个讨厌我的人恰好是我的家人罢了。（不过被家人讨厌的确很难受，刀割似的）当我呱呱坠地的那一刻，我就有生而为人的自由，只有自己才知道自己真的想要什么，一件事情能够有什么样的完成度，我要怎么活下去。
愿楼主能够成为自己的太阳，无需凭借他人的光亮，觉醒，涅槃重生。
私以为楼主在家的时候经受了重击之后在学校还能够那么开朗，已经挺坚强的了，起码还能够笑得出来（至少比我厉害）。每个人都有自己的心理防线嘛，不信任什么的，私以为是楼主对自己做出的保护而已。楼主也不必为此感到对不起谁，因为人与人的感情的付出从来都是不平等的，彼此都是客，人生经历不同，心理防线也不同。如果要求楼主经历了那样的事情还得去像别的同学那样信任人的话，那人就是小说看多了，找打。我们都不是圣人，只要尽力就好了，哪来那么多分寸必争的。
不知楼主有没有看过《月亮和六便士》。那个很完美的自己不正是楼主心中的月亮吗？每个人心中都有月亮。暂时幻想一下，从现实的痛苦中解脱一下不也挺好的？弦崩的太紧可是会断的。且，如若楼主没有了情感，油盐不进，那和机器有什么区别？正是因为楼主有种种好的不好的情绪的表达，我在阅读楼主写的文字的时候才感觉到楼主是一个有血有肉的鲜活的人。没有谁是生而伟大，也不是所有人都能成为伟大的人，如果我们能够平凡地好好地活着也很不错了。人生各不相同，每个人有每个人的独特风景。
生而为人，emm（抱歉我接不下去hhh）
偶然碰到了楼主这样一个帖子，因为我自己也曾落入深渊，感同身受，所以想要拉楼主一把。
希望我这一个陌生人的话能够给楼主一点点力量，祝好。

有一说一，改变不了别人就别去改变，长大自己独立，让自己不要成为你所讨厌的人。这就够了，现在难过没什么大不了的，时间一久也就过去了

有一说一，生在这个家庭环境是不能改变的，学习不一定有出路，更何况我们本来就是不怎么爱学习的，这个社会想好怎么赚钱就行了，出学校谁管你是学霸学渣，没钱你连shi都不如，真心不想学习就不要琢磨那么多，但是高中毕业证必须有，也好自考大学有个学历，学个职业技术，最好是考上个大学，好找工作，加油吧

忍着呗，只要你还需要他们的钱，就得忍着他们，总有一天会结束的

我忍了22年，现在终于可以摆脱他们了，经济独立才能人格独立，这句话永远不会过时

我奶奶还在的时候对我特别好，后来她不在了，就再也没有人爱我了，我只能爱自己，我也曾被宠过，所以我更明白什么叫做幸运的人童年治愈一生，不幸的人一生治愈童年。