纯学生,不带任何广告,余光恐惧完全好了,我想帮助一下大家,希望你们看了我的探索之路,会有所启示,帮助你们脱离极度的痛苦,我这条路走的太难了,但即使再难,我记得我当时坚定的告诉自己我会好,不管怎样,我会(乐观,坚强)这才能让我找到真正的答案
我以完全好的上帝视角,探索我的余光之路,就是我是一个男生,有手淫的习惯(不是戒色广告哈哈)导致出现社恐,(但是我们出现恐惧的原因太多了,我只是说我自己的,即使不是社恐,也有可能因为一件事而爆发)社恐导致我就是在班级里面特别害怕人多的地方,原本一切都好,直到高三,有一次走出自己的座位,被一个女生盯着看,里面就产生了恐惧,而且不是喜欢的那种,是不怀好意的那种盯着,最后机缘巧合下一次换座位,她坐在我左边,导致我换座位后无法集中注意力,一直有恐惧的感觉,但好在这个阶段我还是以保护自己为出发点的!终于等到下一次换座位,换成了和另一个人做同桌,是个男生,我原本以为解脱了,但是换座位后的第一节课,因为我心里害怕这个男生也像那个女生一样看到我难堪的样子,因为恐惧就会产生注意力,而让别人知道自己的难堪,就会让自己变得更加痛苦,所以这时候我就上了贼船了,
我之前说的一句话很重要,和那个女生坐在一起的时候我还是以保护自己为基础的,尽管我因为社恐而感到恐惧,我也知道那个女生知道,但是我这个时候还是以保护自己,让自己感到舒服为目的的,所以余光强迫还没有彻底爆发(因为我们作为生命原始的本能是自保)但改变不了这个女生觉得我很奇怪的事实,而我也需要承认我的确影响到了他,我们不要欺骗自己
但这次换座位和这个男生做同桌后,我出发点变了,我因为最初的社恐导致的恐惧——而去害怕这个男生再次注意到我在害怕他,打破原有的和谐,变成像跟那个女生一样的状况,这样我会更加害怕,而且那个时候是高中,青春期孩子很在意别人的看法,这个就是最严重的催化剂,让我们失去自己,陷入无限痛苦的催化剂(就是别的看法,因为我们实在不想影响别人,何况是因为自己的恐惧导致自己影响了别人)
所以就那节上课开始,我清晰的记得,我脑海里想的就是,这个男生啊,千万不要看到我难堪恐惧的样子,那样就可以和谐下去了,所以我内在已经不是以保护自己为出发点了,
所以当我看到那个男生把手竖起来挡着我的那一刻,我的天,一切都爆发了,我内心的那种羞愧感,就是感觉自己影响到别人,而自己又无限痛苦的感觉,出现了,从此,余光彻底爆发
当我余光强迫恐惧后,
觉得一切都变了,痛苦到极致的那种,就是自己痛苦到极致,也一边害怕影响到别人的那种痛苦,那时候是高三,要高考了,我没办法,我只能先用一堆很高的书隔开,好好撑到高考,但是我知道这样会让我左边这个男同学觉得我很奇怪,会以为我莫名其妙隔离他,但是我没有办法
高考结束后,回到家里,我第一想到的就是会影响到自己的家人,你们注意,我这个时候出发点已经完全变了,虽然我知道自己很痛苦,但是我被这个催化剂挡住了去路,就是我一直要重复的(别人的感受的看法)
所以,我原本就因为有社恐,加上害怕影响到别人,这样我就不能内心给自己力量,就会陷入无限痛苦循环之中,真正痛苦的是自己,却永远肤浅的在控制自己的余光,控制自己整个人,于是就这样无限痛苦,无限挣扎,
最后,家里的人,以至于到上大学的同学,都被影响了,
因为我相信你们能理解,和室友坐在床上面对面那种痛苦,一起上晚自习,一整节课一个半小时的无限痛苦,我只记得那个时候晚自习我能逃就逃,因为太难受了,还觉得自己影响到别人,大一这个时候是最严重的,大学开学,原本是开心的事,大家都会认真对待,想处理好和室友的关系,自然也更在意别人的看法,所以余光恐惧超级严重,我记得一节晚自习痛苦下来,出教室那一刻我感觉自己都迷糊了,
因为我知道大家那种感觉,一直痛苦,一直想办法控制自己,控制自己的余光,结果痛苦加倍,表现异常,此时别人的感受,看法,再次化为强迫自己的催化剂,就这样无限痛苦循环下去,
所以,这个时期,我带着乐观的心态,一直在寻求办法,那是2016年末,进入大学,我通过百度找到了这里,这个贴吧,我当时刷了无数个帖子,从来没想过自己会这样,还有这么些人跟自己一样,我想通过别人来寻求出路,
我记得当时贴吧里看的,很多都是没有头绪的朋友,也有很消极的,还有被折磨10多年的,我觉得太可怕了,但我真的相信,我一定会好,一定会找到答案
我自己就去寻找感觉有用的,就比如别人说的什么顺其自然,感受当下,还有什么我想怎么余光看人就怎么看,
这些我都实践过得,结果还是没用,导致我大一在班里的人际关系很差,我可以明确的告诉大家,这些人的确被我影响到了,我可以明显感觉到他们对我奇怪的看法,
但我说过,我始终没有放弃过,我一直坚信乐观两个字,所以我才有勇气去一次次实践,最后痛苦而归,
痛苦的大一过去了,大二开始了,我依旧在寻找,期间我无数次回想过(导致我余光爆发的那个实践,我想通过分析,回到余光强迫之前的状态,)每一个细节我都不放过,因为我不相信我不能回到从前,我不相信我会因为控制不了所谓的余光痛苦一辈子,
这个事件就是我之前跟你们提的那个女生和男生的事件,
所以我记得我后面在贴吧里看到一个说yg 恐惧已经好的,她说有一个群,说会帮助我们解答,还有专业的课程,是她自己总结的,
当时她帖子里的一句话,让我产生共鸣一般,
(就是7个字: 感受自我生命体)
她说人就像一棵树,只有树干和根部稳定,才能无惧所有风吹日晒,哪怕枝叶都落了,也会再无限长出来,就是说,我们在余光恐惧出现的时候,唯一的办法就是感受自我生命体,不断给自己力量,给自己有力的安慰,让自己感到舒服,放松,是一切的标准,我觉得很有道理,我就去实践了,这一实践不要紧,我就找到了回到最初的钥匙,
我记得我当时,是这么实践的,我不管你知不知道我在害怕,还是说我的余光在看你,我只要让自己感到舒服,我一直把自己想象成一棵树,我去感受自己的心,感受自己真实的那种恐惧的感受,我去安慰他,结果你们猜怎么样,我的恐惧真的慢慢降低了,但这个时候,我的余光还是在看别人,我还是不能十分集中注意力
但是这已经是个莫大的成功了,往后我继续实践,一次一次过后,我终于找到答案了,我活着的目的就是让自己内心感到舒适,自由,
你们以为这个时候我已经成功了吗,还没有,只是成功了一半,
这个时候虽然我不害怕了,但是余光这个问题还是没有解决,
所以在往后的一节课题中,旁边是我室友,我没有恐惧,在上课,一直在内心告诉自己,感受自己的生命体,让自己感到舒服,我活着就是为了自己,一直重复,
但是有一点,我依旧在用余光看别人,这时我突然好像开窍了,脑子闪过一句话(余光影响的同样是自己)这个时候,我真的开心的想哭,我终于找到所有答案了,
我立马在感受自我生命体,让自己感到舒服的基础上,慢慢收回自己的余光,因为我告诉自己,我想上课,而不是余光看别人,虽然我不恐惧了,但余光跟恐惧一样,影响的都是我自己,在这期间,不管别人有什么动作,挡着我也好,我都是以自我感受为主,
最后当我连余光这一关也跨过去之后,
我真正回到了从前,我不再无限痛苦,我也能做我想做的事,因为我深刻的明白,余光影响的也是我自己,
所以,余光的运用,就像我们的人生一样,体现的是我们想做的事,真正影响的永远是自己,而不是别人,就像我们军训,教官让我们用余光看左右两边的同学一样,因为每个正常的同学,都是带着最初的使命活着的,就是我前面最开始说的(我们人活着遇到危险和恐惧最初的本能就是自保)
而让我们,始终想不明白,无限强迫自己的催化剂是什么呢,
就是我们恐惧出现的时候,害怕影响到我们身边的朋友,家人,因为我们大部分都是善良的人,宁愿自己痛苦,也不要影响别人,
但就是这样,我们才会陷入无限强迫,其实当我走出来后,我明白到,当我恐惧时,影响了别人,这是事实,就像我文章里讲的第一个那个女生,的确被我影响了,也包括我后来的家人,大学同学,的确被我影响了,这没办法改变,
但我必须深刻认识到整个问题的根本,就是一切都是因为我自己受到了影响,我自己产生了恐惧,我必须保护自己,只有我自己真正美好了,别人才不会受到影响,即使别人受到影响,我也必须坚定的感受自己的生命体,感受自己,安慰自己,这是最关键的,一旦在实践过程(被别人的看法感受这个催化剂催化,就会再次陷入无限强迫)
而我真正坚定这个想法是为什么呢,是因为,实践之后,我很明确的感受到自己的恐惧在消失,也领悟了余光影响的也只是自己,就是一切以自我为中心,这样一次一次实践下来,就会无比坚定自己,无限接近最终自己想要的,
也就是随心所欲做自己,这不就是我们想要的结果吗,
所以我再从上帝视角来总结我们余光恐惧的所以一切
那就是
原始的一点小恐惧,产生关注,也就是余光看人,这个时候是原始的本能,还可以自我保护(对应我第一次被那个女生影响)
而面对下一次恐惧的出现,内心会提前产生预防,因为内心害怕自己难堪再次被发现,加上别人的看法这个催化剂,这个时候就开始控制自己了,开始控制的余光,还有躯体特征,让自己不被别人发现异常,结果痛苦加剧,越来越异常,别人感觉到后一个动作,比如用手挡,或者侧对着你,就会让你无限控制自己,无限强迫,痛苦下去,这就是发作机制,
这个时候,我们运用所谓的顺其自然疗法,已经不起作用了,因为在原始的恐惧下,加上太在意别人的看法,感受,这个催化剂,就是你顺其自然的拦路虎,
而我们要做的就是感受自我生命体,永远,无管发生什么,为了自己的感受而活,安慰自己的恐惧,给自己加油打气,就是那个积极暗示,这样最终会带你消除恐惧,
而在这个期间,一定要坚定,因为当我们恐惧或一直余光看着别人时,别人的确会受到影响,我们不要自欺欺人,不然别人为啥要走开,或者挡着你呢,因为在别人看来,我们看起来很紧张,很奇怪,轻微的影响了别人,记住我说的,是轻微,
因为他们跟从前的我们一样,遇到奇怪的威胁,第一反应就是保护自己,我们可以想象自己正常的时候,假如遇到余光强迫的自己,或许也会觉得奇怪,也会用手挡着,但这只是轻微的影响,比不上我们深陷的无穷无尽的强迫和痛苦。
我其实不用说这些的,我已经好了快两年了,今年毕业了,只是突然想起,回来看看,看到这么多人迷茫,痛苦,实在想把自己的看法和解药说出来,帮助大家,我说的应该好理解,大家一定要仔细看,不要错过,
所以我现在已经是从前的自己了,我还成长了,就是我再也不会因为生活中别人的看法,感受,而烦恼,因为痛到极致,最后选择的还是自己,选择的是自己生命体的感受,
包括余光这个问题,我的余光,一直盯着你看干嘛呢,我自己要做我自己的事,除非我想偷看你在做什么,我才会发自内心的去使用余光你说对吗,就是以前以自我感受为主,让自己舒服,哪怕这个过程还是或多或少会影响别人,
但是这是没办法避免的事,我们身在这个世界,不可能不被这个世界所影响,就像你影响了别人,别人也影响了你,就像陌生的两个人待在一起,不说话也会觉得尴尬,就像你家里来了客人,你不可能不招待,而你去了别人家里,别人也不可能傻坐着发呆不找带你,但这都是正常的生活,每个人都是在保护自己的基础上做自己想做的事,包括自己的余光,
而让我们陷入余光无限强迫的就是某一次事件,因为原本的一点恐惧,导致了关注,然后因为别人的看法,而陷入无限强迫循环,
答案最终只有一个就是我们自己,我们失去全世界都可以,伤害了全世界都没问题,而事实是,当我们真的以感受自我生命体为基础时,别人是不会真的被自己影响的,
我说的可能很啰嗦,但是都是我的真实经历和感受,就是希望大家能够看懂,并深刻理解我重复说的,用括号圈起来的重点,去实践,去找到答案,找回原来的自己,
你们不可能永远因为控制不了痛苦一生,因为问题的根本不在于余光,而在于我们自己生命体最自由最舒服的感受,哪怕是余光,影响的都是这一点,
最后希望大家看完早日走出来,好好的努力生活,现在的痛苦不要怕,一定要乐观,相信自己一定能找到答案
别让这条沉了
我以完全好的上帝视角,探索我的余光之路,就是我是一个男生,有手淫的习惯(不是戒色广告哈哈)导致出现社恐,(但是我们出现恐惧的原因太多了,我只是说我自己的,即使不是社恐,也有可能因为一件事而爆发)社恐导致我就是在班级里面特别害怕人多的地方,原本一切都好,直到高三,有一次走出自己的座位,被一个女生盯着看,里面就产生了恐惧,而且不是喜欢的那种,是不怀好意的那种盯着,最后机缘巧合下一次换座位,她坐在我左边,导致我换座位后无法集中注意力,一直有恐惧的感觉,但好在这个阶段我还是以保护自己为出发点的!终于等到下一次换座位,换成了和另一个人做同桌,是个男生,我原本以为解脱了,但是换座位后的第一节课,因为我心里害怕这个男生也像那个女生一样看到我难堪的样子,因为恐惧就会产生注意力,而让别人知道自己的难堪,就会让自己变得更加痛苦,所以这时候我就上了贼船了,
我之前说的一句话很重要,和那个女生坐在一起的时候我还是以保护自己为基础的,尽管我因为社恐而感到恐惧,我也知道那个女生知道,但是我这个时候还是以保护自己,让自己感到舒服为目的的,所以余光强迫还没有彻底爆发(因为我们作为生命原始的本能是自保)但改变不了这个女生觉得我很奇怪的事实,而我也需要承认我的确影响到了他,我们不要欺骗自己
但这次换座位和这个男生做同桌后,我出发点变了,我因为最初的社恐导致的恐惧——而去害怕这个男生再次注意到我在害怕他,打破原有的和谐,变成像跟那个女生一样的状况,这样我会更加害怕,而且那个时候是高中,青春期孩子很在意别人的看法,这个就是最严重的催化剂,让我们失去自己,陷入无限痛苦的催化剂(就是别的看法,因为我们实在不想影响别人,何况是因为自己的恐惧导致自己影响了别人)
所以就那节上课开始,我清晰的记得,我脑海里想的就是,这个男生啊,千万不要看到我难堪恐惧的样子,那样就可以和谐下去了,所以我内在已经不是以保护自己为出发点了,
所以当我看到那个男生把手竖起来挡着我的那一刻,我的天,一切都爆发了,我内心的那种羞愧感,就是感觉自己影响到别人,而自己又无限痛苦的感觉,出现了,从此,余光彻底爆发
当我余光强迫恐惧后,
觉得一切都变了,痛苦到极致的那种,就是自己痛苦到极致,也一边害怕影响到别人的那种痛苦,那时候是高三,要高考了,我没办法,我只能先用一堆很高的书隔开,好好撑到高考,但是我知道这样会让我左边这个男同学觉得我很奇怪,会以为我莫名其妙隔离他,但是我没有办法
高考结束后,回到家里,我第一想到的就是会影响到自己的家人,你们注意,我这个时候出发点已经完全变了,虽然我知道自己很痛苦,但是我被这个催化剂挡住了去路,就是我一直要重复的(别人的感受的看法)
所以,我原本就因为有社恐,加上害怕影响到别人,这样我就不能内心给自己力量,就会陷入无限痛苦循环之中,真正痛苦的是自己,却永远肤浅的在控制自己的余光,控制自己整个人,于是就这样无限痛苦,无限挣扎,
最后,家里的人,以至于到上大学的同学,都被影响了,
因为我相信你们能理解,和室友坐在床上面对面那种痛苦,一起上晚自习,一整节课一个半小时的无限痛苦,我只记得那个时候晚自习我能逃就逃,因为太难受了,还觉得自己影响到别人,大一这个时候是最严重的,大学开学,原本是开心的事,大家都会认真对待,想处理好和室友的关系,自然也更在意别人的看法,所以余光恐惧超级严重,我记得一节晚自习痛苦下来,出教室那一刻我感觉自己都迷糊了,
因为我知道大家那种感觉,一直痛苦,一直想办法控制自己,控制自己的余光,结果痛苦加倍,表现异常,此时别人的感受,看法,再次化为强迫自己的催化剂,就这样无限痛苦循环下去,
所以,这个时期,我带着乐观的心态,一直在寻求办法,那是2016年末,进入大学,我通过百度找到了这里,这个贴吧,我当时刷了无数个帖子,从来没想过自己会这样,还有这么些人跟自己一样,我想通过别人来寻求出路,
我记得当时贴吧里看的,很多都是没有头绪的朋友,也有很消极的,还有被折磨10多年的,我觉得太可怕了,但我真的相信,我一定会好,一定会找到答案
我自己就去寻找感觉有用的,就比如别人说的什么顺其自然,感受当下,还有什么我想怎么余光看人就怎么看,
这些我都实践过得,结果还是没用,导致我大一在班里的人际关系很差,我可以明确的告诉大家,这些人的确被我影响到了,我可以明显感觉到他们对我奇怪的看法,
但我说过,我始终没有放弃过,我一直坚信乐观两个字,所以我才有勇气去一次次实践,最后痛苦而归,
痛苦的大一过去了,大二开始了,我依旧在寻找,期间我无数次回想过(导致我余光爆发的那个实践,我想通过分析,回到余光强迫之前的状态,)每一个细节我都不放过,因为我不相信我不能回到从前,我不相信我会因为控制不了所谓的余光痛苦一辈子,
这个事件就是我之前跟你们提的那个女生和男生的事件,
所以我记得我后面在贴吧里看到一个说yg 恐惧已经好的,她说有一个群,说会帮助我们解答,还有专业的课程,是她自己总结的,
当时她帖子里的一句话,让我产生共鸣一般,
(就是7个字: 感受自我生命体)
她说人就像一棵树,只有树干和根部稳定,才能无惧所有风吹日晒,哪怕枝叶都落了,也会再无限长出来,就是说,我们在余光恐惧出现的时候,唯一的办法就是感受自我生命体,不断给自己力量,给自己有力的安慰,让自己感到舒服,放松,是一切的标准,我觉得很有道理,我就去实践了,这一实践不要紧,我就找到了回到最初的钥匙,
我记得我当时,是这么实践的,我不管你知不知道我在害怕,还是说我的余光在看你,我只要让自己感到舒服,我一直把自己想象成一棵树,我去感受自己的心,感受自己真实的那种恐惧的感受,我去安慰他,结果你们猜怎么样,我的恐惧真的慢慢降低了,但这个时候,我的余光还是在看别人,我还是不能十分集中注意力
但是这已经是个莫大的成功了,往后我继续实践,一次一次过后,我终于找到答案了,我活着的目的就是让自己内心感到舒适,自由,
你们以为这个时候我已经成功了吗,还没有,只是成功了一半,
这个时候虽然我不害怕了,但是余光这个问题还是没有解决,
所以在往后的一节课题中,旁边是我室友,我没有恐惧,在上课,一直在内心告诉自己,感受自己的生命体,让自己感到舒服,我活着就是为了自己,一直重复,
但是有一点,我依旧在用余光看别人,这时我突然好像开窍了,脑子闪过一句话(余光影响的同样是自己)这个时候,我真的开心的想哭,我终于找到所有答案了,
我立马在感受自我生命体,让自己感到舒服的基础上,慢慢收回自己的余光,因为我告诉自己,我想上课,而不是余光看别人,虽然我不恐惧了,但余光跟恐惧一样,影响的都是我自己,在这期间,不管别人有什么动作,挡着我也好,我都是以自我感受为主,
最后当我连余光这一关也跨过去之后,
我真正回到了从前,我不再无限痛苦,我也能做我想做的事,因为我深刻的明白,余光影响的也是我自己,
所以,余光的运用,就像我们的人生一样,体现的是我们想做的事,真正影响的永远是自己,而不是别人,就像我们军训,教官让我们用余光看左右两边的同学一样,因为每个正常的同学,都是带着最初的使命活着的,就是我前面最开始说的(我们人活着遇到危险和恐惧最初的本能就是自保)
而让我们,始终想不明白,无限强迫自己的催化剂是什么呢,
就是我们恐惧出现的时候,害怕影响到我们身边的朋友,家人,因为我们大部分都是善良的人,宁愿自己痛苦,也不要影响别人,
但就是这样,我们才会陷入无限强迫,其实当我走出来后,我明白到,当我恐惧时,影响了别人,这是事实,就像我文章里讲的第一个那个女生,的确被我影响了,也包括我后来的家人,大学同学,的确被我影响了,这没办法改变,
但我必须深刻认识到整个问题的根本,就是一切都是因为我自己受到了影响,我自己产生了恐惧,我必须保护自己,只有我自己真正美好了,别人才不会受到影响,即使别人受到影响,我也必须坚定的感受自己的生命体,感受自己,安慰自己,这是最关键的,一旦在实践过程(被别人的看法感受这个催化剂催化,就会再次陷入无限强迫)
而我真正坚定这个想法是为什么呢,是因为,实践之后,我很明确的感受到自己的恐惧在消失,也领悟了余光影响的也只是自己,就是一切以自我为中心,这样一次一次实践下来,就会无比坚定自己,无限接近最终自己想要的,
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而我们要做的就是感受自我生命体,永远,无管发生什么,为了自己的感受而活,安慰自己的恐惧,给自己加油打气,就是那个积极暗示,这样最终会带你消除恐惧,
而在这个期间,一定要坚定,因为当我们恐惧或一直余光看着别人时,别人的确会受到影响,我们不要自欺欺人,不然别人为啥要走开,或者挡着你呢,因为在别人看来,我们看起来很紧张,很奇怪,轻微的影响了别人,记住我说的,是轻微,
因为他们跟从前的我们一样,遇到奇怪的威胁,第一反应就是保护自己,我们可以想象自己正常的时候,假如遇到余光强迫的自己,或许也会觉得奇怪,也会用手挡着,但这只是轻微的影响,比不上我们深陷的无穷无尽的强迫和痛苦。
我其实不用说这些的,我已经好了快两年了,今年毕业了,只是突然想起,回来看看,看到这么多人迷茫,痛苦,实在想把自己的看法和解药说出来,帮助大家,我说的应该好理解,大家一定要仔细看,不要错过,
所以我现在已经是从前的自己了,我还成长了,就是我再也不会因为生活中别人的看法,感受,而烦恼,因为痛到极致,最后选择的还是自己,选择的是自己生命体的感受,
包括余光这个问题,我的余光,一直盯着你看干嘛呢,我自己要做我自己的事,除非我想偷看你在做什么,我才会发自内心的去使用余光你说对吗,就是以前以自我感受为主,让自己舒服,哪怕这个过程还是或多或少会影响别人,
但是这是没办法避免的事,我们身在这个世界,不可能不被这个世界所影响,就像你影响了别人,别人也影响了你,就像陌生的两个人待在一起,不说话也会觉得尴尬,就像你家里来了客人,你不可能不招待,而你去了别人家里,别人也不可能傻坐着发呆不找带你,但这都是正常的生活,每个人都是在保护自己的基础上做自己想做的事,包括自己的余光,
而让我们陷入余光无限强迫的就是某一次事件,因为原本的一点恐惧,导致了关注,然后因为别人的看法,而陷入无限强迫循环,
答案最终只有一个就是我们自己,我们失去全世界都可以,伤害了全世界都没问题,而事实是,当我们真的以感受自我生命体为基础时,别人是不会真的被自己影响的,
我说的可能很啰嗦,但是都是我的真实经历和感受,就是希望大家能够看懂,并深刻理解我重复说的,用括号圈起来的重点,去实践,去找到答案,找回原来的自己,
你们不可能永远因为控制不了痛苦一生,因为问题的根本不在于余光,而在于我们自己生命体最自由最舒服的感受,哪怕是余光,影响的都是这一点,
最后希望大家看完早日走出来,好好的努力生活,现在的痛苦不要怕,一定要乐观,相信自己一定能找到答案
别让这条沉了