十二年一个轮回
在这个轮回的末端你用这种方式断了我所有的念想
心乱了，心塌了
满满的都是无助、绝望
我该怎么扛

为这个427，我盼了好久好久
为这个427，我准备了好久好久
可是最后，我没有见到你，没有听到你的声音

我们成为QQ好友已经3605天了
最近每天我都会截张图
我怕它突然有一天它会突然消失
关于你，我已经没有什么可以保存的了
关于你，我只能在脑子里一遍遍想起
我也很难过啊，但我不怪你
是我自己的最坏打算了 想太少了
我以为成年人都是靠自己解决问题了
却忘了你有家庭

今天早上奶奶爷爷出去后我哭了好久
边洗脸边哭
洗好脸涂好后又哭
中午姐姐来陪我了，一提到你 我还是没忍住眼泪
下午姑姑也来劝我了，我哭着接完视频的
她俩都是在你一出现在我生命里就知道你的人，姐姐了解的更多…
姐姐说肩膀借我，我说不需要了
好像一下子就不能再听到你的名字了
好像一下子也不能在看手机里你的照片了
因为她们都会让我想起昨晚的那通电话
让我不得不面对你没有我想的那么好
……
满眼绝望和遗憾
——
我这辈子的运气也只够认识你了
认识你，也就用完了我全部的运气
——
我想睡着，但总是睡不着
我忘记带药下来了，所以很煎熬
——
今晚的夜空又是金星伴月
是不是我也要那样，远远的看着你幸福就好
是不是这才是最好的距离

427已经结束了，就像是南瓜马车啥的都要消失了一样
这个427过的像个葬礼，除了哭还是哭
我终究成不了你身边的人，哪怕是朋友都不行
所以，过了今天我也只能祝福你
愿你岁岁平安，即便生生不见
我爱你，只要你过得好，我怎么都可以。

昨晚很晚才睡去，今天很早就醒了
可能还是无法释怀吧！
虽然我一次都没有拥有过你，但也觉得失去了好多次
真的是好多次，比如每一次你说“以后不要再联系”、比如你删了我微信、比如你拉黑了我电话，再比如这一次…
我的承受力很差，但我也不得不承受这些
——
失去你，要比失恋的情绪复杂的多
因为你不只是我的爱恋啊！更是我的精神支柱
我该怎么走出来？

2020.4.28第十三年的第一天
我知道我再也不能联系你了，不是不爱 而是尊重你。
我收起了那天你退回来的东西，收的很严实，再也不会轻易拿出来了
而那些书 我应该会送人吧，送给想要它的人
我开了个回忆贴，想去重温那过去的十二年
而这里，我只想记录我今后一天天的变化以及想念
我不知道要过多久才能从这一次的打击中走出来
但我会努力好好生活的，会狠狠地努力
——
关于我们的故事，我投过稿，也收到了很多评论
评论里有说我不对的 也有说你不对的，但我更倾向于说我不对的那些人，因为她们让我知道了 我给你带来了多大的烦恼
其中有一条说的很好:
“老师虽然公开你的信息有错，但她对你的态度没有错，一切都是你的一厢情愿，她没有对你做出任何回应，是她对你做出的最大的爱护…你要知道不是所有人都需要有一个人默默守护，对于你来说可能只是想对她好，可对于她呢？她只有负担，愧疚，你让她怎么办…”
嗯，我知道了！
谢谢你的没有回应！

原来只是想要她能好好过生活，记得要多笑。
后来发现也许我也有站在她身后的资格，她站在了我看得见的地方，我可以看着她笑的很灿烂，灯光打在她的身上，我在黑压压的309个人中看着她。
人总是想要的会越来越多，我发现我并不满足于此，我又想要和她并肩走着，是的，我想要和她一起笑下去，她笑了并且慢慢退出了我的视线。这事情本来就没有对错，爱情也没有先来后到但也要注重礼义廉耻。负担愧疚都不是我们想要看到哒，那就只能继续，
瞒着所有人，祈祷爱你久一点，再久一点。

以前的贴在哪啊

一天好像只想醒来睡去、醒来睡去
不想让自己清醒，因为清醒了就会不断地想念
因为想念了，就会觉得很绝望
我在想 如果现在去等你下班，你在停车场看到我时会怎样，会不会有那么一刻心疼？
我又瘦了，从那晚接到电话到现在除了把雪碧当水喝，其他没吃什么
这十几年从来没像现在这么瘦过，姐姐都心疼了
——
都说爱别人之前先要学会爱自己
但殊不知，深爱一个人时 会忘记自己

此情可待成追忆，一生中有这么一个人能够牵动你的心，应感到幸运，一定要幸福呦！有多少人一辈子浑浑噩噩，一事无成，连情爱也不知，你这样深情，这么多年，都是回忆，很好。

手机里单曲放着《我记得我爱过》
手机对面的我还是不停地哭着
我是爱过的 且还深爱着
——
2020后的第十三年
希望我还是像以往的十二年一样
你还是我的精神支柱、你还是我奋斗的动力
只是我不再是为了向你证明我不差劲
而是想着你 支撑自己活下去
因为没有你，我找不到第二个活下去的理由

我换了手机锁屏了
以前的锁屏是一行字“把所有解决不了的事情交给时间，时间会给你答案”
但其实，时间给不了你任何答案 也解决不了任何问题
以前以为书上说的都是对的，如果结局不一样 肯定是自己没做好
后来才发现，书上说的不一定是对的，我过的是我的生活 而不是作者的生活
——
我把锁屏换成这张图了
这里有云 也有月
而你，也是我穷极一生寻找的宝藏！

夜深了，夜又深了～
我听完课了、写完了收评、写了日记、看了会儿课外书
现在，就可以专心致志的想你了
在更新前草草的翻了几篇别人的帖子
有在一起很多年了的、有单相思的、有暧昧期的，也有目前是每天相见且互动的师生～
我翻到了一个背影集，看着评论里的那些背影 我又没出息了～
我也有你背影照啊，是闺蜜在两个月前发给我的
我翻到了一个问题“你爱她几年了，多久没见了”
我们，十六个月没见了吧？
最后一次见你是2018年12月29日，我们一起吃的午饭，吃的火锅
那天你介绍了一个朋友给我，那天你提前离开的，那天你走后火锅店就停电了 停了近一个小时
那天你穿着驼色的大衣，那天你给我带了眼罩，那天我送你到电梯口
然后你走了
我们再也没有见过
——
我以为这个427你会见我一面，哪怕是说一些让我放弃的话，但是你没有

睡不着，怎么努力都睡不着
想去更新我们的初相识，但更新到第一次给你发短信后就不敢再往下写了，怕记错时间、怕扣掉细节
2008年5月份你就开始频频出现在我日记本里了，而那些日记本我至今都还留着呢 哪怕是随笔 都还在
我不会丢掉它们的
我会详详细细的让过去跟现在接轨