自从开始更回忆贴后很多人都会问我心情如何
是难过还是云淡风轻?
怎么能做到云淡风轻呢,时常会痛啊
因为到现在都没觉得自己彻底放下了
----
只是偶尔会觉得自己很可笑
那时候的文字就这么...可能是童瑶剧看多了 太过矫情
之前还觉得自己不矫情呢
现在回头 发现自己真的把所有矫情都用尽了
在我们刚认识的时候
太丢人了!

矫情 哈哈

像是所有的事情都已平息 我们又回到了两条平行线上
你每天按时上班 我每天按时上学
你每天奔走于教导处与教室和其他办公室之间
我在下课间隙去找寻你的身影
----
我记得在我们没有交集的日子里 我很想联系你
所以会在遇到学科问题时发短信给你
但**的我后知后觉的发现 答案就在书上
仅仅是个概念而已
然后又自言自语的告诉你 我找到了 你不用回了
----
是的,这样的信息你一般都不会回复
是的,很多时候都是我在自言自语

随着时间的推移 对你的关注也越发频繁
我会记住你每天来上班的时间
我会去你任课的班级要你的课表
我会从你无意间的表情猜测你当天的心情
我会躲在人群里 贪婪的看你打球
直到有一天我看见你眉头紧锁
----
我不知该怎样问候你
所以找了你文理科分班前那个理科班的课代表
带她去我家给你打电话
电话开着免提,我听到了你对她轻声细语的解释
而后稍稍放心
----
晚上回家拿家人手机发消息给你 问你到底怎么了
你说真没事 就是天气太闷热 感觉不舒服 问我是不是课代表
...(原来你把我当成了课代表所以才这么耐心解释)
所以知道是我后语气立马转变
说:“你不用这么关心我,你要好好学习”
我傻傻地说:“好好学习我能做到,但不关心你 你觉得我能做到么”
你说:以后不要再发信息给你 也不用关心你注意你
你说:你没有别的意思 只是希望我能好好学习
----
嗯,从那以后 我好久没有打扰你

转眼 面临期末考试
转眼 暑假开始
转眼 一学期结束
转眼 我已深陷
一个暑假 我没有打扰你
但一个暑假 我都没有忘记 开学就是教师节

开学如期而至
见到你也是意料之中的事
那时候 虽然深陷 但不至于走火入魔
平静的天里 上学、见到你
如此 便是晴天

转眼 教师节
一个我可以名正言顺给你送祝福的节日
只是
只是 我不能再放个大礼包在你桌上
我怕像上次的那封信一样 轰动一时
但我又不能不作为
----
教师节那晚 我第二次打电话给你
给了你口头的祝福 也约了你第二天给你个小礼物
那个小礼物 是一个十字绣的钥匙挂件
正反面加起来就是你的名字
那是一个暑假我做坏了无数个后 最整齐的一个成品
----
第二天早自习后 我在大厅门口等你上班
你进来 我们四目相对 你微笑
我给你礼物和一封简短的信
你要打开,我抓住你的手阻止 让你到办公室再看
----
我们从大厅门口并肩走到教导处门口
那段路不长
但它是我整个高中生涯走过的最舒心的一段路
你看着十字绣说我手巧
除了这个我们好像也没说什么
到教导处门口 我们微笑告别
再往前几步 我进教室
----
那是高中时代 我最美好的记忆吧
不是之一
是全部

随着教师节的结束 高二的生活也正式开始
我不再满足于只是看到你
我会在本子上一遍遍书写你的名字
正楷、艺术字、把字母缩写画成画...
种种 种种,只要我想的到 画的出
----
后来啊 我不再满足于只看到、只写名字
所以 一时间 你的名字占满了我的日记本
不单单是日记本 还有一个专门写你的本子
----
政治是文科,主要靠背概念
想问的问题 书上有原封不动的答案
所以除了自己写写画画 自言自语
我找不到任何需要去“麻烦”你的事情
直到老师让我们去找高二下学期的书

当时文科的教学计划就是在高二结束前上完所有的课程，高三直接进入大复习
所以老师让我们找高二下册的书
其实 老师要求的第一天晚上我就借到了学长的书
但为了能跟你有所联系 我决定去“麻烦”你
————
难得的机会 难得想到的主意
我不计任何后果的走进了你办公室
那种光明正大的感觉真的很好
没有扭扭捏捏 就直接请你帮忙
且
你也很爽快的答应了帮我找
说“明天就给你找来…”
你不知道当时我多兴奋
你不知道那天晚上我兴奋的一晚上都没睡
————
第二天
我生怕错过你来给我送书
所以每个课间我都守在教室里不出去
我想着你每天都是早自习结束后来学校
所以只有早自习下课时上了厕所
那天
我等到下午都没等到你来送书
我开始以为你只是随口一说 打发我而已
下午第一节课后一同学给了我书
我问她哪儿来的，她说一班某某给的
我又去问那个一班的同学
她说她早读后来我们班借书，然后你就把书给她了 让她转交给我
————
我为我们的错过而难过
但更为你的积极而开心
因为早读下课是你刚到学校的时候
你一到学校就来给我送书
一阵感动
大大的感动

人,就会得意忘形吧
人,就会欲求不满吧
人,最贪心了
----
所以 我才有了逃掉体育课后想着找你的念头
但 你也分分钟打消了我这个念头
明明在办公室、在备课 也不愿意给我那四十五分钟
----
所以 我又开始学着不去打扰
所以 我又开始学着自娱自乐 自苦自哀

在那些没能跟你联系的时光里 我以写日记为“生”
搞笑的是 就那个时候 我已经大言不惭的在日记里言爱
还纠结于要不要继续爱下去
还纠结于要不要忘记你
(小时候 真的好可笑)
----
我交了两个朋友
她们都是没分班前你的学生 一个还是你的课代表
但 后来
一个退学了
一个说拿我们的友情做了赌注 输了 所以...(可笑吧)
弄的我都不想再交朋友了

我总说我是大学后才开始知道自己是txl
也是那时候才接受自己是同性恋
可是
早在遇到你的时候 我已经在日记里写满了对你的爱
虽然从为提到过txl这三个字眼
但对你的爱已深入骨髓
也已严重的影响到了我的学习
----
我会每个早读后去操场看你进学校去办公室
我会在每个周二晚从家出来等你下晚自习
后来甚至申请了上晚自习(走读生不让上晚自习)
----
我会在晚自习后等你下来,然后跟在你后面出门
我会一直跟着你 等你进小区才自己跑回家
很多时候你都会跟老师结伴而行
但也有不少时候你老公会在大十字等你
而我 只能在你看不见的地方陪着你
----
其实那时候我也会怕
毕竟大晚上的 又是女生 又一个人
但所有的怕是在你进小区后才开始的
在你离开之前 脑袋里想的只是保护你(可笑吧)
----
每次在你进小区后我是一口气跑回家的
除了怕遇到坏人 更怕回家晚了被骂
那时候家里还是管的很严的
(貌似现在管的也不松,都这么大了)

那一段时间很奇怪
我不再去刻意的寻找你的身影
但你又无处不在 总会遇到
我们并肩过 也擦肩过 但我们从未说过话
----
我记得那学期某一次等你下晚自习
等到所有的人都走完了 也没见你出来
我进不了学校 所以只能回家
接下来的乱想是躲不掉的
想你家里出什么事了 或者你生病了之类的
结果 第二天早上也没看到你来学校
一个早上我都是蔫儿蔫儿的
直到下午看到你

那时候追了《十八岁的天空》
最难忘的应该是余一飞喜欢裴佩老师的那一段吧
为了得到裴佩老师的夸奖 努力学习英语
因为无意听到裴佩喜欢《飞鸟集》 所以去买来送她
等自己英语成绩有明显提高时 去表白
----
卡片上用英文写着“是你让我有了做一个真正男人的勇气”
而裴佩的回答是:我需要的是与我一起分享生活、帮助我干好工作的...
余一飞说:我想找一个和我一起分享快乐、和我一起分享我的心情的人
裴佩认真的说:她依然可以
但余一飞说:不了,这种心情是给最特殊的人分享的,而你 只是我的老师
----
我将这一系列情景放到了我跟你身上
然后劝自己放下你
因为抛开性别不谈,你、只是个老师
我们的生活都不在一个平面上
----
你不知道
就在那么小的时候 我已经隐忍了那么多
就在还没有受到太多打击的时候 我已经劝自己放弃了
但 十三年了
我依然没有放弃

补一段暑假结束第一天上学吧:
整个暑假都在纠结对你的感情
整个暑假在想你 也在劝自己忘记、放弃
整个暑假只给你发过一次短信,石沉大海...
然后 假期就过去了
----
开学的第一天
刻意的去教导处看的时候 没看到你
在操场漫无目的时遇到了你
那一刻 空气凝固、脑子停转,好几秒才回过神
对你 既熟悉又陌生的感觉
我不知道那一刻你是否也看到了我
但 不重要
----
后来 你离开了
我依然不舍的凝望
但已经不像以前那样在茫茫人海中认出你的背影
我也是想了很久后才追出去
但出去的那一刻 满街都是披着长发的女生
感觉她们都是你 但又都不是你
然后又在问自己 我是否忘记、你是否还会影响我的生活