张德芬空间：家族系统排列的创始人伯特·海灵格先生发现了人际关系中的一些非常重要的秩序，唯有我们尊重爱这些秩序，爱才能成功。
他因此称这些秩序为“爱的序位”。
爱的序位中有一个重要原则，那就是在任何关系中，都要遵循先来后到的法则，先来者较后到者有更多的优先权。
在一个家庭中，夫妻先来，孩子后到。孩子之所以会出生，是由于夫妻二人的相爱与融合。因此，夫妻关系永远高于亲子关系。
然而在很多家庭中，女人都是把孩子放在丈夫之上的，关注孩子的时间远比关注丈夫的时间多。
比如当丈夫和孩子同时需要她的时候，她会先关照孩子；她经常贬低丈夫，却过度宽容孩子的行为；介绍自己身份的时候，并不会说自己是某太太，而是称自己为XX妈。
导致这种现象产生的原因有很多，比如：
在丈夫那里感受不到足够的关心，便通过孩子寻求温暖。发现改变丈夫太难，还是塑造儿子更容易。
在多次争执和失望之后，有些人干脆放弃经营夫妻关系，把焦点放在孩子身上，希望和孩子能够拥有比和伴侣更好的关系，以弥补亲密关系中的挫败感。
也有很多夫妻有了孩子之后，特别希望通过孩子去弥补自己过去没有得到的重视和关爱，因此一切以孩子为中心，而不再重视自己和伴侣的关系。
还有人故意忽视伴侣，宠溺孩子，试图用这种方式告诉对方：“你不满足我的期待没关系，那我就去爱那些满足我期待的人，只要孩子更爱我，你就同时失去了两个人。”
许多单亲妈妈在抚养儿子的时候，因为丈夫的位置缺失，不自觉地将儿子放在丈夫的位置上，希望儿子关心自己、保护自己，会对孩子说：“你是我的全部”、“你比你爸爸好多了”、“妈妈只有你了”、“妈妈付出这么多全部是为了你”等等。
这样的互动关系，把儿子推到了丈夫位置上，于是造就出“妈宝男”。

张德芬空间：我曾有一位男性学员，就是在类似的家庭环境中成长起来，最终在亲密关系里遇到困难。
当时这个小伙子被女友拉来参加课程，女友哭诉道：
“我男朋友每天都要给他妈妈打电话说我爱你，我真的不应该吃醋，但我就是觉得心里挺膈应的。他怕妈妈反对，到现在都不愿意公开我们的关系。”
男生解释说那是因为感到妈妈生命里只有他，不愿意让妈妈失望。
女友又进而说出了自己不能接受的一些问题，比如男生曾经有过五六十个前女友/炮友，有一些至今拉扯不清。但是她自己也是单亲家庭的孩子，对分离有恐惧，希望能和男友好好走下去。
这看似是一个亲密关系问题，其实还是要回到原生家庭。
原来，这个男生父亲早逝，母亲独自把他们三个孩子拉扯大，并且尤其喜爱和偏袒他。
由于父亲在世的时候，喜欢喝酒，经常打骂家人。母亲对儿子们的教育就是：我当初是被迫嫁给你们父亲的，他就是个人渣，千万不要做他那样的人，一定要比他好。
这样的做法，看似是在教育儿子向好，其实是在起反作用。
首先，会损伤儿子的自信心 。当他听到母亲否认父亲的时候，也会在很深的内在，感到自己有一部分被否认了。
其次，将自己对婚姻的不满，倾诉给孩子，是非常不负责任的。
他们没有为自己的选择负责，而是把责任都推给另一半，不仅暴露自己对生活的无力感，让孩子觉得自己是个累赘，很容易把这种无力感带到自己的生活中，变得遇事逃避，破罐破摔。
还很容易给孩子不好的样板，让他们在以后的亲密关系里，也习惯性地将责任归咎到伴侣身上。
神奇的是，通过了解发现，这个女孩也是一个“爸宝女”。
父母离婚之后，她一直跟着父亲生活，父亲总是对她说她的母亲多么多么不好：“一定不要像你妈一样。”因此在她的内心深处，自己比母亲更好，是更值得在父亲身边的女人。
这也是他们两个到现在都没分手的原因。
伴侣之间的动力，是总能够达到默契平衡的。在这对情侣身上，这种平衡就是两个人虽然在一起，虽然都渴望亲密关系，但两人并没有真正靠近彼此，而是把身旁的位置给了爸爸/妈妈。

张德芬空间：在我们的文化中，一旦我们将小家看得更重，便容易被扣上不孝的罪名。其实真正的孝顺，并不是一直参与父母的亲密关系。
我们这里说的“小家在先”，是指父母比自己先到，无论他们多么恨对方，当初也都是自己的选择，哪怕他们分开，作为孩子的我们，都无法、也不应该去填补那个位置空缺，成为他们心理上的另一半。
只有子女承认和接受这一点，才能在未来的亲密关系中，尊重关系的架构和规则，将自己的夫妻关系排在首位，将父母的责任都归还给父母。
比如说那个经典的问题：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
标准答案应该是这样：“我会救你，我的妈妈会有我爸爸去救。”
把自己小家庭的责任承担起来，不让父母再为孩子的小家操心，这才是真正的孝顺。