朋友对我说，感觉他跟我在一起之后改变了很多。变得更爱笑了，有时候都搞的她们在课堂上感到不适。因为每次L老师讲到爱情啊，我啊什么的时候他都会蜜汁笑了起来。以及有次L老师讲到暴力之类的，我就开始“打”旁边的朋友。这时候他轻声说了句shit,对自己笑了——徒留她们的一身鸡皮疙瘩。
......而且在我身边的时候，他会有种很关怀的光环.
这种事情，大概果然还是通过别人的观察说出来更带感的，我沉浸在甜蜜里沉沉入睡。
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L老师谈到生活与爱情：“有一天你们会遇到自己的伴侣。也许会在多年以后，也许，这个人现在就坐在你对面……”
后桌同学们一阵疯狂的咳咳咳咳咳咳，官方明示最为致命。
我是自认为脸上的表情管理的非常好啦。
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我看着前方正在闪烁的绿灯，下意识地想要快速往那边走，而忽略了眼前正在转弯的车辆。一只脚踏在路上，倒是没什么大问题但是惊了一下。随后快速向前奔去，等过了红绿灯后身后的他才跟我说了句小心啊。我答不好意思啦，我的马路安全意识差。而他忽然语气温柔地说，你要我说一句恶心的话吗？
——我不能失去你。
其实有点想到可能是这个路子的话，但真的听到之后还是说不出的震动。或许那一瞬间实是给了他一些什么不一样的触动吧，我不知道，但被一个人那么珍惜在乎着的感觉，真好。
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熟悉的小巷上，我们闲散地徜徉着。
我靠在他的肩膀上抱着他，一切都刚刚好。我调整了头部的重心，我们不约而同地看着天空。
“以后会这样醒来吗？”
原来幸福与担忧参半的感觉，是这样的。
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“虽然这可能没有我说的其他的话肉麻，但还是想真心地跟你说一句，跟你在一起我真的很开心。”
“这明明就更肉麻了吧><”
“哪有，这个明明比较简单啊。”
“就是因为简单才肉麻..”
“那好吧，或许还能再进一步地缩成三个字。”
“..很、开、心？你是要我做片段缩写吗？”
我总是喜欢在这样的时刻说一些破梗的话，也不知道是不是跟小时候看的青春言情小说学的。
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是夜，他给我发了信息，说要趁他还在半醉的情况下，该说几句平时说不出的话。
我有点关切，也有点不知该等待什么——这种情况下，似乎不是表白就是分手？
他说没想到他也会有今天，在喝酒的时候向故人说起了情事。
所以，我们的关系现在非常地正式了。我问他难道之前不是吗？！他说，程度未超过100%。
这话总听着怪怪的。但当时来不及细想，因为他又说了些别的，然后
“趁我还没醒
该说一句从来没说的话
我爱你”
我内心发出了非常高分贝的尖叫，拿着手机在宿舍的走廊上蹿下跳的。平复了十几秒后，我唠唠叨叨地回了他几句表达了我的激动，也认真地回应了他。
那天晚上一直很幸福，毕竟我觉得，他在半醉的情况下能想到的是他爱我……那就是说，他真的，真的非常爱我咯？
……谁知道两天后周一的早会后。
他过来我班的长凳说，自己那天完全神志不清，不知道都干了些什么……
大概就是，不愿意认了。
我心里一下子被泼了一盆冷水。毕竟，我是清醒着回复了，我也爱你的。
那天早上，我满脑子的“气死我了”，一步一跺地走进了教室。
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8月的一天，我跟他在中学部一排课室后席地而坐。学弟们基本都下课了，那里十分幽静，也没什么人经过。
微风徐徐，我的心里也随之有些柔软，不知不觉跟他说起了一些之前的事情。
“你知道我五月的那次为什么那么厚脸皮的约你出来吗……因为那天，刚好是我喜欢你的一周年.”
我感觉到他的呼吸声重了一下，抵在我头上的脸也有了些许重心的移动。
他大概还是很感念于有个傻子愿意喜欢他这么久吧。不管用理智说服自己多少次，都还是抵挡不住的纯粹的喜欢。
就像当我问他之前也有那么多人喜欢他，为什么偏偏回应的是我时，他说：“这样说好像太像女生了，不过我是很容易感动的。”
“？又不是只有我喜欢你，怎么没见你被她们感动。”
“她们大概更可能喜欢的是想象中的我，而不是真正的我。”
……其实我觉得我也有点啊……
而且，这个答案其实，并没有让我有幸福感。
毕竟因为被感动而喜欢，总归是差了点什么的，不是吗？
“所以就是只有我这么**，反复了那么多次还是放不掉，终于让顽石被自行点化了？”
“是啊，你的确是精诚所至——”
后面四个字还没来得及说，就被我踹下去了。
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班级的学长回学校来想提前给学姐拍视频当作惊喜，所以想到了找我来帮忙拍摄。然而他并没有存我的号码——就发信息给J问了。
我当时有模拟测验，就没能帮他。
不过后来学长告诉学姐，觉得有点惊讶的是J似乎对于他问我的号码这件事情很戒备. 似乎挺不愿意给的。
这占有欲还是让我蜜汁带感了一下...

9月假期，该是安心冲刺读书的一个礼拜。我本来是打算闭关暂时不见他了，他却话里话外透露着还是想见一两面的样子。
于是我有一群（他并不认识的）朋友说要周六约饭，我就顺口问了句他要不要来。本来并没指望，没想最后他答应了。结果第二天我到车站了打给他，他却说前一天陪朋友跑步太累，摊到在床出不来。我叹了口气，向那群朋友解释说他又不来了。
这也就算了，后来我说那周日晚饭后在他回家前出来跟我散个步吧。还特地说，这次不许再放我鸽子了。
可是到了2点，我发现他的最后在线时间是凌晨五点。心想，不会又来吧。
等到6点多，他终于来了电话。果然，又是取消。
你早点告诉我，会死么？
你熬夜，那哪怕去睡之前至少跟我说一声可能会睡过头？我头发都拉直了，却又让我只等到这个？
原来心真的会因为这样曾经以为并不多么重要的事，一下子冷下去的。
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为什么我已经可以预见到我对你说放手的样子，为什么我已经变得这么急切地想要抓紧眼下拥有着你的仅剩的快乐。我们究竟是哪里出了错，你是否也像我一样足够地在意这一切。
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为什么在我压力大或者难过想打电话给他的时候，都还要顺便担心他是否会不接，打完了之后会不会我反而变得更难过，为什么就到了这个地步……
或许我真的该时不时地提醒自己了、他没有我想象中地那样爱我，承认吧。
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电话里，我幽幽地说：“以后我会尽量不那么喜欢你，省得我戒不掉。”
可是……那个人，那段回忆，真的就戒掉了么？
这么多年过去了，痛和爱早就全都消散，可我难道忘得了我们之间的种种么？
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大堂课上拿到高一学弟妹们做的特刊之后，发现今年的主题是“一”。我下意识地回过头去，跟他相视同频说出：“扁担！”
他旁边的我旁边的同学们十分无语，而我或许都来不及试图隐藏住自己大庭广众下的欢喜。
（注：《茶馆》里的梗。不认识字的小二管“一”叫扁担。）
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他用脚沾水在地上写了个LOL，我觉得有趣就拍了照。然后他把字改成了LOVE,；眼神交汇，我反而不好意思再拍了。
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餐厅里，他先吃完了盘中的面，便开始无聊地摸着杯子里的冰块，有一搭没一搭地把水弹到我脸上。
几个回合下来我终于忍无可忍：“你几岁了啊！！！”
他目光中闪过一丝开心的狡黠，仿佛就等着我说这句。然后，他拿起了一块冰……
……把它捏在手里挤碎了。
我真的是对这位仁兄造梗的能力五体投地，同时也下意识地抓着他的手问，“冷不冷的啊？！”
后来他说，觉得我应该不是说这个就是说他幼稚。如果是后者的话，他打算就戳我右脸颊上的痣……
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他知道我喜欢可乐软糖. 一次累死累活的模拟考后，回到班级长凳打开书包发现里面多了一包. 而此时已经换他去考别的科目，我欣喜地将它打开……
……发现里面的糖或许是在高温下已经粘成一大坨，一点也不诱人，甚至有点像鼻涕。可是我啊，还是啃了起来。最后好像没有吃完，但始终记得自己想到的话。
虽然跟他在一起常常会失落，但有的时候他也是会发发糖的。这些甜，填充了那几个月里心情大起大落的时光。

“我觉得在我们的感情里，肯定是我喜欢你比较多。”所以，也注定会成受更多的难过与失落。
“不一定哦，这个在过程中是会变的。”
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他睡着了。而我，没有忍住自己的好奇心和刺探隐私的欲望，打开了他的手机。
找到了他跟我们一个已经移民了的共同好友的信息。
原来他在我们暧昧期的时候，便跟她提起了我。虽然并没有明言我们具体的状态和发展。
过了很久之后，他又跟她提到我们之间。说，我不确定这应该是怎样的，但有时好似是我连她的“最低要求”都达不到。但好在她很宽容。
……原来你也知道你需要宽恕的哦？
她说，别人我不确定，不过既然你们俩不像是特别黏的那一类，那如果是我的话，我大概会预期每天收到几条信息吧？
他回，我会尝试的，但每天兄弟群里那么多信息刷屏……有时候就会不小心忘记。
我锁上了屏幕。有点心虚也有点怅然。
难道给一个放在心上的人发信息，会是因为这样的原因就会忘记的事情吗？如果他真的有他自己说得那么喜欢我……这些，难道不应该是自然而然的么？
见面的时候，他总有那么些甜言蜜语说得真诚。可是在他时常任由我的一串信息悬在那里的时候，我又忍不住怀疑自己。
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天黑以后的草坪上，我们走了几步，然后我让他先不要动。我踮起脚尖，轻轻地吻了他一下。
“哦，我在网上看到说这个身高差刚好可以用来这样做，就想试一下。”
“……你有点可爱。”
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我们约好了正午时分在地铁站碰面，一起去吃拉面。我提早五分钟到了，开心地站在一旁给他发信息。
可是……五分钟、十分钟过了，我心里那种熟悉的不好的感觉开始浮现。
我给他打了电话，没有人接。
我站到了12:20分，终于满腔失落地自己去另打包了我自己想着的担担面。
我又被鸽了。
I can’t even be bothered anymore.
回到家时已经一点多，我吃着面，还是不争气地哭了起来。我以为这些可以不那么在意的，可是我真的好难过。
也该习惯了吧，可是凭什么我就要习惯他一次又一次的迟到、失约？我难道就这么不值得被重视吗？
你不知道吗，感情，也是会被消磨光的。
又过了一阵子，他打来了电话。我第一反应居然是，至少证明万分之一的他不是放鸽子而是出了什么意外的可能性不成立。我可以安心地继续生气了。
第三通，我接了。他说正在过来。
等他终于出现在门口的时候，我叹了口气，语气没什么起伏地问他：“你吃饭了吗？”
他摇了摇头。我说那你先去买点东西吃再回来吧。
真不知道我感动得了自己，是否也能让他记住，曾经有个人在非常难过的时候还愿意这样问他。
有时候也真的气不过，他后来跟我倾诉过，有个朋友因为他睡过头没有出现在本来约好同去的漫展活动上，便起的回家要跟他绝交。在他这么做的，第一次。
我听了，忍不住在想……那我呢？这么算的话，我又是为什么还在苦苦坚持？
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我有点低落，幽幽地说道：“有时候觉得跟你在一起真是件有自虐倾向的事情。”
“你如果真的有自虐倾向的话，那有另外一件事应该做。”
“什么？”
“嫁给我吧。”
“？？？！！！靠！！！”
他仿佛早就预料到我的反应一般，早一步地笑着把我抱得更紧了些，让我无法挣脱打他。
然后我好像是说了，下次不准乱说话了。
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我半躺在沙发上努力组织文字跟他诉说着临时放鸽子、改变计划是如何耗感情、不尊重人的一件事。他在我背后，轻轻地说了声对不起。其实我听到了，但不知为什么鬼使神差地说了一句：“你说什么？” 而他却说：“没事。”
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快餐店里，我们不小心坐在了正对着门的风口。熙熙攘攘的人们进进出出，就算是身处热带国家也能感觉到明显的温差。
我们换了个位置，然后他说：“这让我明白一个道理。”
“什么？”
“忽冷忽热是会让人感冒的。”
我看着他的眼睛，明白了他就是那个意思。
我微微苦笑，原来……你都是知道的么？
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模拟考试后朋友找到我， “诶我觉得J都做好准备要娶你了。刚才有同学在八卦问他跟你什么时候结婚，他说这个也要看女方意见吧。但通常大家不都是说我们一步步来嘛？！”
我有点开心，又有点忧心，又不知道是否该真的信。
有些人啊，认识的时候就该知道，是一辈子可能也无法忘记的。

我很怕会失去这段感情。所以有的时候甚至会怕跟他起争执，因为怕无法收场使得我们过早结束……
人有时候真的是很奇怪的。我有勇气在即将会考的半年里跟他在一起，有勇气对他说我喜欢了他这么久，却不敢在每一次难过的时候把话全都说开，不敢告诉他电话那头的我已经泪流不止。
只是幽幽地对他说：“我没事。” 他问真的吗，我说，嗯。
于是啊，心智还很不成熟的我，潜意识里便对许多问题采取了“压下来”战略。或许也是心里觉得，至少要先撑过会考再说。
当你身处当下时，是不会明白自己正站在未来的遗憾里的。
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我回家后，心里好似有点空空落落的，又像是被一万斤的巨石堵住。折腾了半天，跑步机没能启动。于是我拿出了床垫，准备做500个仰卧起坐。
没想到30个之后，我便做不了了。于是我起身，随便翻看着什么书本。打开了我们那一届的yearbook，翻看着……翻到他的班，他的脸。
我关上了沉沉的书页，开始轻飘飘地在客厅踱步。我的意识几乎一片空白，潜意识里却清晰得生疼。走着走着，仿佛整个人再也承受不了自己肉身的重量，便坐在了楼梯上。
泣不成声。
我做了什么？我都做了些什么啊？
我竟真的就这样……放弃了我们吗？
又过了许久许久，我终于打开了手机，准备回复几个朋友的关心。
没想到信息还没敲完，却收到了他的信息：睡吧。
我心里咯噔了一下，我们分开已经有两个多小时，他……却在我刚一上线的时候，就知晓。
J呀，你为什么却在我们在一起的时候，经常对我的信息爱答不理呢？那些夜晚里，十有八九都是我发了几条信息，然后你便任由它们悬着，一直到天亮。
我后来都不气恼你了。可是，你能不能告诉我，为什么你对我回复得最多的两个阶段，是在一起前，和分开后？
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我还记得你，记得我们之间的种种。甚至，事无巨细。
我还会在异国清凉的早晨，走在街道上偶然想起我们曾经拥有过的瞬间时，露出少女初恋般的傻笑。
明明我的生命已经沧海桑田。明明你的一切已经离我远去那么多年。
我想，或许这就是我要为我在你脆弱的时刻决然离你而去所付出的代价吧。
在一起的时候我曾经想过，我们那样下去大概是无法长久的。我想我一定会非常非常难过，可过个五年之后，我不信我还过不了。
年少无知的我啊，终究还是低估了那样的一场心动在人生中会占据怎样的篇幅。
不管我撒的谎有多么令人信服，不管我后来跟别人经历了多么惊心动魄的故事……我无法解释的事实是，我每天都会想起你。从喜欢你的那天，到现在。说出来，谁信呐。
大不了，也只是一生都无法忘记而已。我难道怕的么？
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“岁月的路口，走散人和梦。只有校园钟声依旧。”

加油

楼 可转吗