或许，该知足，就会快乐许多吧，我总觉得自己的人生太过悲哀，也许，只是因为我没有出生在战争年代吧，如果出生在战争年代，也许，我就会无比渴望生，渴望活下去吧！

我想，向死而生就是，既然，连死都可以那为什么要怕活着的人，她们那么怕死，大不了，就一起下地狱呀，所以，不怕，

她又在发火，总是这样，总是她自己觉得她对你有多好，早饭她做了你就必须吃，衣服她觉得你应该怎么穿你就应该怎么穿，一天觉得自己付出很多，委屈的不得了，你从来不能说不，一切没做好的事都是因为你不听我们的，好似，你听了就是要上天都能飞，控制欲，冷暴力，二十多年从来不觉得自己有错，你以为，我变成这幅样子是谁造成的，你想发火就发火，别人哭都没有资格，

谁的谁人生又比谁好过呢，我的一生都在为了我的童年而悲戚，你问我这些年够不够，怎么够，我的一切悲剧都始于童年，你给的阴影，你给的伤害，我要带一辈子，你说够不够，我死了，就够了，

去看了别人的心情，惊觉，我真的太过无情了，我并未觉得自己悲惨的超出承受范围，我只是有些愤愤不平，如果我小时候足够无忧，现在的性格是不是就不会这样孤僻，是不是就会好找工作的多，会不会就会在大学谈一场无关利益的爱恋，会不会现在也有个人心疼我，与我互相护持，走过一生。
都是源于童年的生活呀，我不爱说话，我没有朋友，没有爱人，甚至找工作都说，我们想要一个活泼的。因为，你们总是觉得是我自己**，才找不到工作呀，你们总说，那怎么不试着改变呢？几十年养成的性格，想变就变的吗？我不想变得更好吗？

本以为，真的遇到一个信神佛的小师父，原来不是，都是假象，世上心灵澄澈之人太少，

我不能这样下去了，我应该封闭自己的想法，只看眼前事，只做眼前事，只求结果，不想其他，想多了，容易胆怯，

没有人能拉我起来，她们都在岸上，我要自己爬起来，

如果能让我体检一次死亡的感觉，我会不会从此以后都无比敬畏并渴望生，我不想像死了一样活着了，没有朋友，没有情感，没有动力，别人都是靠怎样的事情支撑着对生活的热情的了，

不知道是哪里出了问题，也许我本身就是让人看一眼就厌恶的人吧，为什么呢，难道不活泼就应该去死吗？因为不活泼，所以就必然没有做好一份工作的能力了吗？

每次看到别人那么想活下去的时候，我就想，能换就好了，我把我的命换给你呀，我真不想活了，免费把我的生命给别人行不行，

永远都是，你发火，我沉默，然后你们说我不够活泼！多年以来的沉默都让我对死亡都无所谓了，对一切都无所谓了，还能如何呢？我现活着不过是在等哪天安然去死！你们还想让我怎样呢？

昨日，说起以前，我突然想起，我以前想要到处去看看于是毅然辞掉了工作，告别了很美好友爱的朋友们，看如今，我，到底是怎样蹉跎成这幅样子的，

来实习，一个人都没有，不知所措！