我知道他是爱我的，但传达的方式方法却错了。小时候的成绩还不错，但自初三以来，特别是接触游戏之后，成绩就一落千丈。其实，并不说游戏是成绩下跌的主因，主要是游戏可以给我一个虚拟的世界，我可以躲在里面，不去理会接踵而至的挫败感。游戏的奖励机制也正中我的命门，那种只要稍稍努力就可以获得回报，就可以有所成就，就可以得到鼓励的感觉，是让我沉迷的原因。
犹记得第一次抑郁症发作，是在初三的一个晚上。那时刚考完试，见到我又退步了，发了狠一句句刀子一般的话脱口而出，说到极气愤时，还踢打桌椅。我被吓得不轻，一个人躺在床上，蜷缩着身体，颤抖着不断地说“我不想读书”、“我不想读书”，可依然没有什么作用。
见我这样，还是来到我的面前，一句句的责骂。母亲唯有抱着我，不断安慰我，也不断推父亲出去。我没有其他动作，总是重复颤抖着，说“我不想读书”、“我不想读书”。
那时候的我，以及往后很长一段时间，我都不曾发觉，这是抑郁的征兆，我自以为这只是我太脆弱了，太不堪了，这样的打击都承受不住。

断断续续到了大学，一个人在外地上学，暂时脱离了束缚，整个人像放飞的野鸟。本来就只是一所野鸡大学，学费高昂，管束不严，更谈不上学东西了，宿舍里跟舍友玩游戏就是最快乐的时光。
读书总是幸福的，相对于工作来说。读书期间也曾隔三差五抑郁，但间隔以年记，持续时间也不长。工作了以后，外在的工作压力与生活节奏的改变，却让这潮水来得越来越频繁。

抑郁症就像潮水，如同潮水涨落一样定期侵袭。我一直都很喜欢思考，很喜欢去思考“生命的意义”这样的终极问题。从而也喜欢上了写作，将自己的所思所感写下来，记录下来，以便于更进一步参悟。
如果让我重来一次，我肯定会选择就读中文系，以便于系统性的学习写作技巧，更好表达自己的思想。而受困于思索终极问题，又离开象牙塔，进入一个需要拼搏，需要夺取利益的工作环境，我总是工作两年左右便辞职，并且换了好几个行业，总是到最后会有种无法继续下去的感觉，这感觉是如此强烈，以致于每次辞职，都会封闭自我，肄业在家，短则半年，长则一年。
在这断断续续的十年时光里，在末尾的2017年尾，至2018年初，是最为痛苦的时候。

这一次，同样辞职在家待业，也因为自己的问题，感情无疾而终，再加上房贷的经济压力，近乎三个大挫折同时而至，又激发了我对于人生何为的思考，此时最严重的时候，每隔一两天便想结束自己的生命。
没有任何一个生命会不畏惧死亡，我亦如是。想“求死”，但又很“怕死”。最后这一次，每天都在不断挣扎，每天都在生与死的念头上徘徊，比之前更宅，更不愿意见朋友，不愿意接任何电话，几乎没有怎么出门，甚至除了吃饭上厕所，连房门都不愿意打开，即使就住在一起，却连父母也不愿意多见几面。这个时候，除了我自己本能的求生欲，没有任何人可以拯救我。
万幸的是，最后我靠的本能的求生欲望，加上期间所读的书籍，通过书籍明了其所表达出来的人性至理，进而更深一层的体悟自性，最终知道了“生命的意义”这个问题的零碎答案，想通了点，不执了，终于想活下去了。

这期间的体验，就我来说，是从一个“求死”之人转变成了一个“求生”之人。那一瞬间，无比的快乐，因为我不用去死了，我终于解开了深心里的结，让自己终于可以从此稍微坚定的活下去。
很多时候，我都问自己，为什么别人就能抛开这种“傻不拉几”的终极问题，即使遇上挫折，也能不断站起来，不去纠结，好好的活，而偏偏为什么是我，就一定要纠结，一定要想通，一定要经历如此的痛苦，才愿意在想通之后，在些微了解古时哲人说的“天道至理”之后，才愿意活下去。
这个问题我至今也没有完整的答案，只能说，这就是我，也只能是我。

抑郁的状态之一，便是缺失了调控情绪的能力。
我不懂得把负面的情绪宣泄出去，总是压抑在自己心里，相对于处于正常状态的人，我既不敢变成坏情绪的输出者，又无力承担日积月累的负面思想，最终攻击自己伤害自己，习惯了这种状态后，错以为这种状态也是正常的，却不知已逐渐滑向深渊。
如今的我，已经慢慢调节自己，心中有委屈，就不要憋着，在不伤害他人的情况下，宣泄出去，自己默默承受只会越陷越深。

经历过抑郁最严重的时候，才明了由此导致的知觉暂失的可怕。自己与四周世界完全隔离，明知身体是自己的，却无法动弹，如同精神上的自己看着肉体，完全无能为力，不受控制。
这种感觉太可怕，我不能在其积攒到顶点时，再一次把我击溃。
我希望通过回溯，通过记述，通过写作，把那郁结的东西抒写出来，抒发出去，好让自己轻松一点，更坦然面对再一次的抑郁。

抑郁这潮水还会不定期来袭，潮水不停，但在潮起潮落之间，我慢慢学会了游泳。

你们只是精神出了病 慢慢调整就好了。我的身体出了病，我才二十三，我该怎么坚持这一生，身体一难受，我就想死，为什么，现在回想自己的这些事，只想呵呵，太好笑了，我竟然活成这样。

嗯