就连一直在我身边的你。也要离开了。我知道我的情绪折磨着你。我知道都是我的错。可我该怎么办？我要怎么办才可以没有这么多的不安和无奈。我想有个人懂我明白我。我想可以在睡醒的时候不心脏疼。可是我都在想自己。我让别人不快乐。我让别人很累。但我真的不想。是真的不想啊

无尽的折磨和努力的走出来。让我已经感觉到了身心的疲惫。那双温暖的手。在黑暗里陪我走下去的那份温暖。我没有了。

为什么那么迫切的想有一个家。想有一个你。哪怕是租的房子。内心孤独到无助

为什么那么迫切的想有一个家。想和你每天在一起。哪怕是租房子。内心孤独的绝望。每天的自己都走不出来。害怕。一直在害怕。也不知道自己到底在害怕什么东西。却感到无尽的害怕。

一直在跑厕所。为什么？早上刚去过中午躺在这肚子就慢疼。到底我是心理有问题了还是身上有问题了。不想自杀。但也不想活着。哪怕有一只手。给我一点温暖。但是什么都没有

我明白。不管怎么样。都是我一个人的一厢情愿。没有再多的爱了。我在努力也得不到想得到的回应了。

这个.你是真实存在的么还是？

每天都在对别人的打扰中度过。真的不知道是不是别人很努力的要抛下。每一次自己主动的去联系也好。去主动的进一步也好。也许这种人格真的就是默默地逼出来的吧。会害怕自己的打扰。但又想可以得到点幸福。一句昵称一句午安一句你吃了吗？点点的温暖。对正常的你而言。只是一句话而已。对我而言却可以给自己一下午的快乐。有的时候真的想不明白。到底是别人真心就不愿意给。还是真的就是我要的太多。

我的情绪你不会了解。也不会明白。每次的惶恐。想进一步又怕的心态。你给的一点温暖。可以快乐很久。但我也知道。这样的性格。总会在自己重要不重要过程中折磨到对方。曾经可能真的没有意识到。有的时候恐惧的不只是自己。也有别人。我希望可以得到快乐和幸福。我知道有些东西很简单。可如果他真的不想再给了。我又该何去何从

睡觉吧。午安。有个地方可以讲讲话真的很好。内心那个纠缠的自我。
如果在我很需要你的时候。你给了我很温暖的幸福。我内心真的会很感激你。我想也会努力把自己变得更好陪你更远。
但如果在我很需要你的时候。你不在。简单的东西也不想给与。我只想告诉自己。每个人都有不快乐。虽然不会对你有感谢。也不想给与你更多的回报。但也不会把自己逼在角落里。一直质问为什么。

当你需要有个人来温暖你的时候。你一定要确定。
那个人他想给你温暖。不然当你内心最需要的时候。你会体会到比需要的时候更难过的状态。
愿意给你温暖。想给你温暖的人。会发自内心的去想你。去关心你。因为他希望你可以走出来。变得更好。虽然过程有点难过。但他一直都在。
就如那句。你会一直都在吗。会呀。
这句话。当你在需要温暖的时候。你才体会得到。他到底会不会一直都在。

耳朵里的痘痘好疼。就如心上的伤口。外表看不见。却疼的最难受 。碰不到摸不到。却一直都在。

一起走过的路总会在心上绕着。但回头看看。希望真的是别人给的吗？或者是从来就没人对你好过。

对自己好失望的。言外之意。对你好失望。
仅存的温暖。也要在彼此的消耗中没有了。