现在瘦的像个肋排
但是我就是愿意这样
任别人怎么说我
我还是一意孤行
每天体重只要上升一点点
我都会焦躁不安
面对镜子里肋骨肩胛骨突出的自己
虽然知道不好看
但还是不愿意再胖起来
对瘦有一种无法改变的执念

从一开始合理饮食
多元化制作减脂提高代谢的轻食
到现在每天只吃几片面包的极端
心理上不断发生变化
总想着再瘦一点 再瘦一点
体重最低的时候是95斤
现在保持在96斤
这一斤都能成为我的心结
致郁的点

我本来不是一个沉闷的人
可是现在每天都有半天时间不再想说话
谁给我发微信我都不想看
心里有时会因为一丁点小事变得焦躁不安歇斯底里
我试图赶走我身边的所有人
不想跟任何人接触
不想听任何人提起那句
你现在太瘦了 得多吃点饭
觉得自己不需要朋友 不需要爱情 也不需要亲人
只想一个人静静地待着
每天起床化个妆 换件美丽的衣裳
在家刷抖音刷一天
我知道我自己不正常
可是我反而开始享受这份不正常

怎么瘦的

有时候也试图让自己多吃一点
吃多一点就开始想吐
都说我开始厌食
的确是这样的
我的胃我的潜意识都在排斥油腻的食物
潜意识里有一杆秤
每天精算着自己的进食量
包括喝多了水都变成了心理负担

我开这个贴并不是想和人分享我的瘦身方法
或者推荐瘦身方案的
所以有问的我也不会回复的
我只想说作为女人真的好难
胖了自卑
瘦了一样心理负担超重
现在已经演变成病态
已经失控

我知道自己现在这样病态的样子是不行的
我想走出来
可是却一直走不出来
忐忑 焦虑 急躁
最后演变成有千言万语
可是遇到想倾诉的人却一句说不出口
想交流 可是对方明明在眼前
就只会觉得好烦 什么都说不出来
剩下的只是眼神的逃避
还有无尽的沉默

又是零交流的一天
从起床到现在和对象说了几句断断续续的话
各种唠不下去的感觉
每次微信聊天都止于她的回复
我看到了 然后 就没有然后了
我宁可自言自语
都不想再跟别人多说一句话
我昨天问她
我这样总是不说话你着急么
她说非常着急
她拉着我给我诵金刚经听
诵完了问我听进去了吗
我习惯性的点点头
可是我真的听进去了吗？
并没有！

我甚至觉得她很烦
我不讲话我心理生病了
她为什么要试图通过诵经让我好起来
我只是心里病了
不是着了魔 不是鬼附身
诵经能解决这样的问题吗？
我心里很难接受

还有朋友让我找点事情做
让我运动健身的
让我刺绣描花的
我就想问了
你们真的觉得我是闲出来的病吗？

我虽然病了
但是我不是傻了
我每天也有很多事要做的
我不是没事做
可是我好了吗？
并没有？
让我别减肥了
保持这个体重就好
真的那么容易保持么
我又开始焦虑了。。。。

老婆单位年会排舞
我陪着练了一会儿
是我最近几个月笑得最多的时刻
教了她几个步伐
跳的像个大猩猩
真是发愁年会的时候可怎么上场
准备睡了
晚安

一早烤了面包条
结果拿出来的时候全都扣地上了
哎
真是没谁了
岁数大了 心理有问题 身体也不听使唤了

晚上又cei了一个喝水杯
呵呵
碎碎平安吧