和老妈吵架了，很难受，写出来发泄一下，顺便整理一下思路

我从小到高中毕业都被我妈严厉地管教，她带我也只是出于义务，我不敢和她顶撞，因为她算是我后妈，但是那时候她还没和我爸结婚。 她对我物质方面的培养算是不错的了，但是她给我的爱很畸形，对我的要求非常严，不允许我犯错，说错话在她看来是很，我记得有一次家教老师走的时候我忘了把学费给他了，她就对我吼，你是猪吗？
她绝对有强迫型人格障碍，控制欲很强，告诉我她是为我好，所以她从来都不满意我做的家务。我拖过的地板上有灰的话她就会责怪我。她还跟我说要么就不做，要做就做到最好。 我拖的地板在她那里只有垃圾和完美两种评价。我哥在外人面前开一个玩笑，她就暴怒了，然后等客人走之后训斥我哥，说他不应该说那些话，我吓得一声不吭，躲在我的房间里。
我在家里一直都特别压抑，家就像牢笼一样，只有短暂的温暖，之后就是无尽的束缚。

所以我在高中的时候活得非常压抑，我一直等着有一个机会让自己自由。 高考完，我考上了本地的一个大学和外地的一个大学，我妈希望我留下来，离家近，凡事好照应。 但是我好不容易等到了这个机会，就果断选择去外地上学了。

大学一晃四年过去了，快要毕业了，我决定毕业以后回老家，在离家近的地方找工作，成家立业。 也给我妈打电话说了这件事，她很开心，说我卡上余额还剩1000，问我够不够，要不要她再转过来。 我说不用不用，我有实习，够负担得起房租，也得学会省钱，是时候学习理财了。她说好。
结果第二天她跟我说查了一下，我的卡已经低于最低限度，会被银行罚的。她给我卡上转过去1w。 我有点生气，让她下次跟我提前说一声。 我真的很生气。我想起来她说我先斩后奏，但是她难道不是这样的吗？ 她说我骗她，但是她可能已经忘了，我很小的时候有一次她答应过我如果表现好的话就带我去泡澡，但是她骗了我，还哈哈大笑觉得我小屁孩怎么还当真了。我当时还在小学，觉得自己就是个小丑，居然相信她。

上大学以后，她不让我打球，我偏出去打。 她说我不能开车，我就和她吵，举一堆理由说我可以开车。我不想再被她的言语给瘫痪了。她说我这辈子也就是在办公室跟人吹吹牛。她看到邻居的女儿会烘焙就觉得我能高攀上人家就不错了。
还好我没有听信她的鬼话，要不然我就被害了，永远就烂在那里了。

我真的觉得她不懂教育。 我差点就被她整得习得性无助了。 当然这也不是她故意的，但是我觉得她的教育水平真的不咋地。

我听到她转钱过来，第一反应是，她觉得 “为我好”， 不顾我之前和她说的什么，让我觉得她不尊重我，没把我当成年人。 我又很生气，因为我觉得她这样下去会让我成为和我哥一样的妈宝。我真的受不了当一个妈宝，我不想再回到那种习得性无助的感觉了。我想起上个暑假回家以后她就把我当一个废人在养，不让我做饭，不让我刷碗，只让我看书。我真的受不了这种感觉，因为我想做做家务放松一下，结果她不让我做，觉得"是为我好”，真的要吐了。
我做不好作业，考试考不好，就很难受，因为我除了学习什么别的事情都没有做，她这样让我感觉自己是个fw。

我因此更加害怕我以后回到她身边的话她会变本加厉地“对我好”，让我继续变成一个fw，变成一个妈宝。所以我很斩钉截铁地跟她说不要这样。 但是我的态度可能伤害了她吧。她现在都不理我了。

摸摸
我爸妈从不管我 并且无论我做什么他们都会支持我

我就算再恨她的那些SB一样的教育行为，但她也还是我妈。我前一段时间之所以想要离家人近一点，是因为失恋，加上做噩梦，梦见我妈走了，醒来庆幸还好不是真的。我觉得如果我妈真的和我形同陌路了，我会很难受的，因为我觉得在这个世界上又一个对我好的人不见了，虽然她的为我好对我其实并不咋好。
我想改变她，让她不要那么为我好，可是她的为我好，也是想要改变我，以为她知道我想要什么。但是其实不是的，我想要一个苹果，她却给了我一箱梨。

我跟她斩钉截铁地表达希望她尊重我的选择以后，她说“对不起，是我错了，以后再也不管这些事情了”。 我听到以后，一点也开心不起来，她的语气很奇怪，听起来好像是我不识好歹一样。 而且再也不管这些事情这个表达在我这里非常刺耳。我觉得我希望她会说，“这方面妈妈没有注意到，妈妈也是关心你，以后妈妈多注意”， 然而她给我的回复是她错了，以后再也不管这些事情了。

我感觉有点沮丧，为什么我的妈妈不能这样温柔的跟我说话呢。为什么我没有一个在我表现不好的时候还是可以温柔地对待我的妈妈呢。 为什么。好想哭。 每当我对我妈很失望的时候我就对她的行为很愤怒，很生气，不想理她，不想再去联系她。

别人跟我说不要对我妈改变抱有什么幻想，短期内是很难改变的。 我想来也是，我自己都很难改变我自己，更何谈改变我妈呢？ 但是我真的和她的关系变得很差，自从那之后我想给她打电话，问她有没有空，她都没有回过我了。
我很想跟她说，妈你是不是在生我的气啊？ 我真的不想让你生我的气，我也不想我们这样，因为这些事闹得这么不愉快，我本来还是真的想回到你身边生活的，我真的不希望以后哪天你突然走了，我才追悔莫及。但是你给我的爱实在是太让我窒息了，你给我的爱会让我完完全全变成一个像我哥那样的妈宝。 我很害怕你以后还是会不听我说的，擅自为我决定，甚至以后帮我找工作。我真的求你不要这样了。对，我当初去外地上学就是为了逃离你，就是不想要你“对我好”，我去了外地以后很自由，很开心。

你现在都拒绝和我沟通了，那我们怎么发现问题解决问题呢？ 难道我又要再一次地向你道歉，说“我错了，妈你是对的”这种违心话吗？