本人南京c9大三学生，内向自卑懦弱三花聚顶。今天突然看到群里催收一个活动总结（我是第十小组的组长，应该由我来为组员组织这个活动，但我因为个人原因没看到活动通知，直到ddl了我才看到），就赶紧想办法补救，脑袋里想了一堆方案，想着怎么跟组员解释，想完之后打开群的输入界面，半天打不出一个字，对社交和与人交流的恐惧感如潮水般袭来，直接把我吓破了胆，站起来走两步缓缓神，再坐在电脑前打字，恐惧感丝毫未减，反复拉锯了好几次越来越退缩，我怎么能**成这个样子？恰好妈妈给我打了个电话，随便寒暄了两句，问问我银行卡有没有钱了，虽然没啥营养，一听到她的声音就绷不住了，怕影响到舍友，到走廊里大哭了一顿，回来之后掏出我上个学期吃的抗抑郁药，按两天的量磕了
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内向自卑，大学上了三年一个朋友都交不到，进校园如进监狱，上学如上坟。尤其我还不是那种典型的不爱说话的内向自卑，我有表演性人格，和周遭的同学经常能搭上话，说起话来也算侃侃而谈，和闷骚型那种“线上话唠线下害羞”正好反过来。但一方面我及其在乎别人的反映，对话者稍显反感就及其失落，另一方面又及其恐惧线上的交流，也不敢不懂怎么建立长久地关系。既渴望友谊又畏惧友谊，既渴望交流又畏惧交流，几乎所有涉及到人际关系的情况这种对立就来回撕扯我的大脑，以至于对社交产生了生理性的恐惧（浑身冒冷汗，手脚麻木）
刚上大学的时候，我还保持着高中的意气风发的状态，幻想着我大学四年能有什么作为，结果被现实无情打脸。学习上被各路神仙吊打，努力用功也勉强排到年纪60%，从高中时的万众瞩目沦为背景板。社交上，由于我习惯了初高中那种“靠高强度日常互动建立友谊”的方式，进入大学瞬间引爆了社恐，成为了再无一个朋友的孤家寡人。因此经过大一上大一下两个学期的挣扎和努力后，十八年来积累的所有自信心全部化成泡影，整个人完全废掉了
越失败越挣扎，越挣扎越疼痛，越疼痛越恐惧，恐惧反过来再助长新的失败，再辅以没有任何大学朋友的外部条件，大三上学期（2020.8-2021.1）我终于如愿以偿地陷入了重度抑郁，每天或是以泪以面或是大脑空空，成绩也是一落千丈沦为倒数，吓得我老妈从千里之外的吉林坐飞机到南京，陪我去看脑科医院，检查出了重度抑郁，甲状腺也有问题。医生给我开了20多片药，并且希望我看看心理医生。但我一是嫌太贵了，二是我觉得心理医生救不了我，因为接连两年挣扎的失败彻底摧毁了我的自信心，以至于到了“我不相信我能有成就”的地步，我对我能完成的一切工作都感不到太多正反馈，而一旦遇到失败和挫折，负反馈就如洪水般将情绪淹没，人就自闭了
去年的抑郁药我只吃了一半，因为副作用太大了，吃完之后浑身都特变难受，想吐，于是自己就擅做决定停了药。好在当时也是学期末了，没过多久我就回吉林了，在家人和发小们的陪伴下，我天真地以为我好一些了，我天真地以为我不再抑郁了，我天真地以为我又能像大一那样全身心地投入到学习和兴趣爱好中了，我真是太天真了。从假期结束我返回南京起也就一个多月，在无比“亲切”的孤家寡人生活熏陶下，抑郁如同恶鬼一样又开始来找我索命了
我是成都某985大二学生，和楼主的经历很像，来自落后县城，曾经带着满身“荣耀”和对未来的期待进入大学，期待自己能有一番作为，结果自己太天真，社恐让我寸步难行，没有朋友，成绩不如意还挂科，想要接触科研项目却又不敢和导师联系，只敢在线上畅所欲言，现实中恐惧和任何人有过多的交流，渴望得到别人的关注却又不懂得如何去实现，外表也是又矮又矬又胖，单身狗。唉，都快抑郁了
不行就先休学调整下吧，现在这样能不能顺利毕业都不好说
南大确实挺好，但别因此给自己太大负担。看楼主的意思，其实也可以争取个保研吉大之类的名额，考研向下兼容还是容易些的
总之别死磕别硬挺就对了，我去年准备国考的时候压力大的好几次想重开，但熬过来后加上亲友的认可很快就调整过来了
南大确实挺好，但别因此给自己太大负担。看楼主的意思，其实也可以争取个保研吉大之类的名额，考研向下兼容还是容易些的
总之别死磕别硬挺就对了，我去年准备国考的时候压力大的好几次想重开，但熬过来后加上亲友的认可很快就调整过来了
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